作者：筱泓
图片：The A word
1
同事莉莉，国庆刚搬新家的第二天，女儿小米就因为莉莉不让她看动画片，把新买的翡翠白菜，往地上一砸，2万多元一下子就没了。
莉莉心疼地想揍女儿，老公挡住她：别打别骂，好好讲道理就行。
于是两人就想对女儿进行思想教育，刚提个头，小米开始哭起来，到最后直接咬住自己的胳膊，就是不松开。等到莉莉好不容易哄她松开嘴，胳膊上已留下一排深深的齿痕。
莉莉说：
书上说不要对孩子发脾气，我和老公在孩子面前，就从不发脾气，即使她犯了错，也只跟她好好说。可这孩子一不高兴，就喜欢扔东西、咬别人咬自己，是不是她天生就是暴脾气？
不是小米天生有暴脾气，是她不懂如何表达情绪。
情绪的表达需要习得，父母是孩子的第一榜样。
一味隐忍、只讲道理、不表达情绪的父母，将让孩子无所适从，不懂得情绪如何正确表达。
情绪是需要疏导、需要出口的，如果堵塞在心，反而引起内心冲突。
于是，有的孩子内向自卑，极易积压在心，闷闷不乐；有的孩子急性暴躁，干脆选择攻击或自我攻击，来作为情绪的出口。
2
我朋友岚子，在儿子小宇面前，立志要做个好妈妈，走得是隐忍不生气路线。
但昨晚上11点多，她大爆发了。
国庆放假第一天，她就给小宇定好每天的作业量，但小宇各种磨，从早上磨到晚上，再从晚上磨到第二天，眼瞅着明天就要上学，可到晚上10点多，还剩下一堆作业没做完。
她急得嗓子都冒烟，小宇却说要上卫生间，一进去就不出来，等她打开卫生间，小宇正坐在马桶上玩魔方。
她分分钟爆发，抓过魔方使劲摔，再对着小宇一阵咆哮，那股怒火，怎么压都压不住。
岚子问我：
小宇磨蹭是常事，平时我都能忍住，为什么他玩一个魔方，我就忍不住？
魔方只是一个导火线，并不是主因。
所谓的隐忍，不过是在积压与抗拒情绪，但情绪是越积压越延续，越抗拒越聚焦。
那些被抗拒与隐忍的情绪，因为心思聚焦的缘故，反而赋予它更多的能量，一旦情绪积压到某个程度（每个人都不一样），超过承受力时，即使是一个小小的事由，也足够把平时积压的情绪，分分钟引爆。
预防情绪大爆发，最好的办法就是不积压不抗拒，在小情绪来临时，直接疏导出口，诚实表达：你这么做，妈妈生气了，再这样下去，我会发脾气的。
3
闺蜜琳，对我说起她的童年往事：
小时候，我的父母经常吵架，但他们极少当我的面吵，而是常常在半夜，压低了嗓门偷偷吵。
可是我几乎都能知道他们吵架。
因为每天早上起床时，他们两人身上流露出来的低气压，已经告诉我一切。
于是，我就连大气都不敢出，三口两口地扒完饭，匆匆忙忙跑去上学。那时候，感觉学校比家好，因为学校里的空气氛围更轻松。
长大后，我就成了一个别扭的孩子，不会正确表达七情六欲，快乐不敢笑，悲伤不敢哭，甚至在母亲去世时，我一开始也只是默默流泪，到母亲下葬之时，想到从此天人永别，才敢放声大哭。
不正确表达情绪的父母，让孩子无法习得如何正确表达情绪。隐忍的父母，让孩子更加隐忍。
4
很多人问：我把情绪藏在心里，孩子怎么可能会知道？
孩子的敏感，远远超过我们的想象。
心理学家布鲁姆曾做过一个实验。
他找来一群小婴儿，让他们看一场木偶剧：一个圆圈要向山上滚，但是出现两个配角，一个是'好心肠'，帮助圆圈向上走；而另一个是'坏心肠'，把圆圈向下推。
最后，研究人员让婴儿们说出喜欢哪个木偶，几乎所有的婴儿都选择了那个“好心肠”的木偶。
实验的结果告诉我们：即便是懵懂无知的小婴儿，他们对外界的体验和感知能力也要远远超过我们的想象。
在电影《神奇马戏团之动物饼干》中的欧文,他得到一盒“绝对不能吃”的动物饼干，可是某一天，他不小心吃了，变成了一只小仓鼠。
妻子看到了，惊慌失措，拼命地追打他，但女儿却认出，这只仓鼠是爸爸，高兴地格格直笑。
孩子对父母有着极其敏锐的感觉，就像雷达一样，时刻观察探索着我们，无论是外面的言行举止，还是内心的喜怒哀乐。
我们的一举一动，无形中都会影响他们内心的情绪。
5
《爸爸去哪儿5》中，陈小春看到jasper玩喇叭，心里非常不高兴，但他没有说，而是催促jasper走快一点。
但jasper因为腿短，还是走得很慢。
在陈小春即将崩溃爆发时，Jasper用喇叭喊话：你可以不生气吗？
瞬间，陈小春的情绪就得以安抚，并不仅仅是因为Jasper让他不要生气，更重要的是，他内心的情绪被Jasper解读出来了。
奇妙的是，虽然陈小春没有正面表达自己在生气，但Jasper仍感受到他满满的怒气。
那些没有表达出来的情绪，并不能逃过孩子的眼。
所以，在孩子面前，那些生硬的隐忍，不如正确的表达。
6
《催眠之声伴随你》中，美国著名的心理学家米尔顿·艾瑞克森，真实地描述了他和两岁女儿之间的一番“较量”。
有一天，女儿抢过妈妈手中的报纸扔在地上。妈妈要她捡起来，并道歉。
女儿却说：“我不需要这么做。”家里其他人也来劝她，但都被她顶回去了。
艾瑞克森由于身体原因，行动不便，于是他就把女儿放在床上，女儿要往床下爬时，艾瑞克森抓住她的脚踝，不让她下床。
女儿大喊：“放开我！”
他回答：“你不需要这么做。”
两人之间一直如此反复。
四个小时后，女儿终于认错：“我去捡起报纸还给妈妈。”
他说：“你不需要这么做。”
女儿又说：“我会拾起报纸，我会还给妈妈，我会向妈妈道歉。”
他依旧不为所动：“你不需要这么做。”
最后女儿说：“我会拾起报纸，我要拾起报纸，我要向妈妈道歉。”
他才说：“很好。”
适当的情绪表达，是孩子成长路上的一次良好的打磨，让他们学会遵守规则意识，明白人与人之间的边界感。
7
我们常常说要接纳孩子的情绪，但在接纳孩子的情绪之前，先学会接纳自己的情绪。
在孩子面前，真实地表达出我们的内心想法，更容易让孩子习得情绪的表达。
人这一生，都要为自己找到一个自我生命存在的表达方式，通过这种方式慰藉和释放心灵。
情绪与生俱来，无法磨灭，我们要做的不是消灭它，而是要学会和它相处，正面的接纳与表达。
当我们能正确地表达出自己的情绪时，孩子通常也会如实地真实地反馈他们的内心。我们如何与他们连接，他们会更亲密地与我们联结。
投之以桃，报之以李，就是如此。
- END -
