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父亲经常在白天头脑不清醒时和梦中呻吟或喊叫他已逝的亲人们，尤其最近的面相，象是忍受了极大的痛苦。医院检查结果除他的老年痴呆、糖尿病、脑栓塞、习惯性便秘外没有其他病变，而医生判断造成他现在状况不好的原因很可能是老年痴呆引起的意想，医生们也无力回天。我的心情也随着父亲的病情变的日益沉重，时常在白天在他无端的臆语时充满恐惧，在夜里被他惊醒而后怕。再有两个月就到他的生日了，母亲也很心里不安，经常吵吵要回老家，我知道她考虑的是为我的家庭好，可是父亲这样子，姐姐又是个那么粗心和不周全的人，回了老家还不是母亲受罪吗？快80岁的人了她经的住来回折腾吗？所以我和两个弟弟极力反对，母亲才没坚持。
父亲的状况影响了我的心态，我极力调整但无果，才明白了潜意识里血浓于水的含义。现行的说法是女儿是父亲前世的情人，那么在前世时父亲该对我有多好呀，一定是我的前世与他有极深的生离死别的渊源。
单位很多人也时常为我担忧，想通过我的好朋友劝我对父亲放放手，推给两个弟弟别管他们怎么办，我知道单位人都是好心，但那种做法不是我的风格：父母不舒心我会心痛，弟弟们的条件不如我好我怕委屈了双亲。我内心在争取做到“今生无悔”，或许那很难做到，但我想努力做好。
其实我很害怕，害怕到不敢想象父亲百年之后的事，害怕到从来没有象现在一样厌烦两地分居的生活。女人都象我一样这么脆弱吗？我一直试着坚强起来，却总也摆不脱希望背后有支撑的潜意识，真是无用的女人心理。
我时常端详父亲，也时常看到父亲对我的笑容，那么灿烂，那么舒心，在我面前，父亲象极了一个听话的孩子，有时不免撒娇、调皮、任性或恶作剧，照顾他尽管非常烦琐，但却不乏趣味。“床前没有百日孝”，有时也确实被他的多事搅缠的受不了，忍不住发脾气，但看到他无助和无辜的眼神，我的一切不快也就烟消云散了，唉，前世的缘分呐！
在家人面前我不愿说这些，弟弟酒醉后的懊恼告诉我他深深的自责；在爱人面前我不愿说，能同意赡养我的父母已经是我知足的事了，我不想徒增他的负担；朋友们那里对我的帮助够大了，我没少麻烦他们；我的空间，我的难以割舍的密友，我最放松的地方，我诉说内心酸甜苦辣和释放自己最理想的去处，就是你啦。
只是难为了我的空间好友们，致歉了。其实最早我是把空间当作日记来做的，当缘分使我们相遇时，你们的德、才、好奇心征服了我，为了公平和不失去你们，我不得不把空间的钥匙交给你们。当然你们也不得不受我不良情绪的影响了，对不起了，我鞠躬！
在这里诉说苦闷也是为生活添加动力，使今后的生活更加多姿多彩。生活中需要寻找支点，那么这里就是我身后的脊梁了！
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