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电视里又在讲这个灾那个难的，看的我心里怕怕的。她说，你还在，我还在，我们都好好的活着你就知足吧，咱该偷着乐呢，别整天想那些有的没得来自寻烦恼。她说的好像也有那么点道理。
可我就是偷着乐不起来，总觉的我的生活不该是这个样子。看看现在的我什么都不干了就在家带孩子洗衣做饭，标准的家庭主妇。我怎么就沦落到家庭主妇了呢，纳闷呢，百思不得其解。
每天都觉得累，其实现在比起前段时间好的要多的多。孩子能自己玩了，只要陪着他一起玩就行，不用整天不离身的抱着，也不像刚学走路时寸步不离的看着，应该是轻松了不少。我还是感到疲惫不堪，一想到这头又开始疼了。总是举棋不定，恐前怕后的，这个毛病什么时候能改掉。想出去工作还不放心孩子别人带，说是不放心，很大原因是不想错过孩子成长中的一点一滴，想陪着他一起成长。这就左右为难了。
今年春天，思索再三带着孩子来到青岛，只是想让我和孩子离他近点，不至于孩子看见他就哭，不认他这个爹。也想让他知道我们的生活中多了一个小不点，照顾这个小不点有多么的不容易。他不能一味的只关心自己了。从有孩子起就下定决心孩子要自己带，要让他生活在爸爸妈妈的身边。这也是从各种渠道看来的留守儿童这样那样的问题后下的决心，这样的报道让我感觉恐惧。现在孩子是自己带了，每天看到他一点一点的成长，一点一点的变化是很开心很欣慰。他几乎成了我生活的全部。
只是，我不知该怎么安放我自己了。一遍一遍强调我得工作，我得挣钱，我可以养活我自己，说白了就是自己那点可怜的自尊在作怪。说是自尊不如说自卑。怕被遗忘，怕被忽略，怕不被认可，怕我今天的洗衣做饭带孩子变得理所当然，一文不值。我不够自信，我必须承认。这么多年来慢慢积攒起来的那点自信和骄傲，正被这看似平静地敲不出一点声响，实际上状况百出的生活一点一点消磨掉了。我就像一个傻子样任人摆布，却无能反抗。生活于我烦恼多余快乐。
对于婚姻我不会经营，对于问题他不懂沟通。婚姻中总有状况需要两个人去沟通去解决。对于问题，他总以沉默对待 ，任由问题肆意发展。过多的时候总是我在喋喋不休的说，而他总沉默不语，事不关己的样子。好像我也在一点一点的改变着，朝着我不喜欢的的那个自己改变。我也学会了沉默。我也学会了事不关己，高高挂起。甚至，我也学会了说那些不痛不痒的话。我正朝着我最讨厌的样子去发展，这就是耳熏目染的结果么？我开始迷茫，真要这样走下去，我的真诚，我的善良，我的直率统统都不要了么？这曾是我的骄傲啊！！我也曾认为付出真心必定能换来真心，其实，生活中真的没有绝对的事。我太高估自己了！
还好，我有淘气在。还好，我还有朋友，还可以稍得空闲就去看看她们的文字。这些的温馨冲淡很多那些讨厌的烦恼。
生活还在继续，我也会继续坚强着的。
我还是我。努力做回最初的我。
啰啰嗦嗦写写这些字，只是想给烦闷的心情找一个发泄的出口。
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