又是一年的初春，好像过去一年就如一个普通的白昼转瞬即过，甚至还没弄清楚去年到底是一种什么样的味道，就只这样冷静地接近尾声，然后又开始另一个轮回。一直不太喜欢春天，因为每年的春天都会让我感觉又老了一岁。
人 ，是万物之灵，别人都夸我聪明，精灵，勤劳，能干。其实吧，当人过于精灵，自作聪明时，一切都可能走向反面，我还是想糊涂些为好。万物都有自身的生命轮回，我们没有能力去违背自然的常理和规律，只要能糊涂地给自己增加些蛮力和骄傲，不辜负这世界赐予我所有的遭遇与磨难，我就已经很感激。
想想过去一年也没什么可懊恼的，可抱怨的，一切也并非想象的那么糟糕，我依然还是可以放松心情和心态去迎接 那不可预测之未来，说不定会有意想不到的收获。临近生日，人是又老了一岁，每一年的流逝都付出了许多的智慧和勇气，还有不能圆的梦想，沦陷跟糊涂让自己有太多的迷惘。
曾经以为自己是飞蛾，可以不怕死的去扑火，现在慢慢才知道，其实自己是候鸟，无论如何都沿着一种静谧的轨迹安宁地飞翔。倔强，尖锐，刚强的我更不懂得大张旗鼓去示弱，因此活坏自己不说，还差点把整个的自己给输掉，如今终于知道生命的名字叫徒劳。
一个人曾深切地悲伤过，把珍贵的眼泪留在悲伤里，现在回头看看，其实那种悲伤与羞辱无关，与疼痛无关，与委屈无关，只是借助那悲伤和这滚动的红尘建立了更深刻的联系。也曾和那悲伤在烟波浩渺的孤独中相互取暖，相依为命过，终究过去所有种种都与之擦肩而过。
一次次的遇见，一次次的转身，一次次的伤害，一次次地遭遇曾经遭遇过的苍凉。当眩晕感和尖锐的疼痛感弥漫过心脏，才会想起——人，为什么要再伤透之后才会想起自己最最爱的那个人，人，为什么最初总是舍得伤害最最爱自己的那个人，为什么要用所有珍贵的眼泪和骄傲来换取那一声浅薄的“对不起”，为什么要在恨了那么多年后才想起曾经在一起相聚过的，那一点可怜的水晶般的时光岁月，为什么爱情总是让人前仆后继明知不可为而为之？
百年修得同船渡，千年修得共枕眠，于茫茫人海中遇到了你，相爱了，分明是千年的一段缘，无数个偶然堆积成的必然，怎么能不是三生石上精心镌刻的结果呢？努力地，精心地呵护吧！别让无心的错失破坏了千年的等候。上帝用泥做了一个男人，然后用男人的肋骨做了一个女人，这也注定男人跟女人要组合在一起才是一个完整，我跟你——我的亲爱就是一个整体，我也极尽所能在维系，在保护好这个整体的完整性。
红尘怎能缺少烟火，吸食人间烟火的善男信女怎么会有唯美，天下没有不散的宴席，很多觉得弥足珍贵的东西也会随着时间的流逝飘落散去，万物都生活在矛盾里，客观和主观，实践和认识，演绎和归纳，感性和理性，分析和综合，抽象和具体……以为自己会始终如一，一而终到底，但往往会被另一个幻想所吸引，也许人人都有踏实安分的基因，亦或许人人都有浮躁花心的基因，这就是矛盾，区别在于自己是否犯贱或犯戒而已。
也许人人都会为爱犯贱，但不晓得犯戒。任何一段感情有高峰就会有低谷，要忘记一个人，随着时间的变化，要忘记的可能全部都是对方的坏，而留下的全部都是对方的好，距离带来的疲乏和陌生终究会削弱灿烂的情感，慢慢走向失望，走向死亡。时间真的是一副好奇特的药剂，居然能让一个人办到在最初不可能办到的事情，比如不再念想某个人，不再迷失自己。有些心思和想法也就慢慢有所改变，渐趋世故，现实和老练。
如果相爱最终被证实是不适合的，那么放弃肯定比坚持更能看好结局，爱情本来就不是科学，没有公理，没有定律，没有公式，所有的真知灼见都有属于它的反正，自己才是唯一的导师，生产者，质检员和用家。
我是个整洁明净的人，也喜欢精致的生活，偶尔空暇下来，我喜欢在深夜盘坐在床上，没有人打扰，很庆幸这样的时刻会常常临幸，想我所想，做我所做，如此安静的夜晚，安静的灯光，安静地看着床对面镶在衣橱上镜子里的自己，有一种很特别的美感，当时光在悄然流逝时，我便在这深夜的寂寞中重生，慢慢地，慢慢地，没有了压抑和哀愁，失落和无奈，留下的只是静静的沉思和向往。
给卧室喷些CK的香水，一直很喜欢CK卡文克莱香水魅惑人的花香调香味，在精致的高脚酒杯里到上半杯红酒，调配上半盎司玫瑰原汁，享受一个人的小女人资调。把心情与红酒调配，放纵平日里循规蹈矩的行为，还有平时被束缚的心情，用一种很特别的温情，安然的姿态来浓烈自己一个人的寂寞，随意地挑战自己被压抑的哀愁，失落和无奈，其实，偶尔的寂寞也是一种快乐和美丽。
凌乱的头发，沉静郁暗的眼神安静地在昏黄的灯光下翻看那些泛黄的老相片，那里面承载了太多的诺言，回忆那些不平凡的日子总在平凡的时光中逝去，直至今日不再重现，让我在莫名中多了些许伤感和怅然，那些泛黄的老相片永远定格在我寂寞的世界里，抹不去，我喜欢纤尘不染的感觉，当我在迷失的世俗中失去方向时，我总会重温每一个细节，慢慢翻阅，慢慢品味那曾流逝的一切，总是不厌其烦地重复翻阅那段并不完美却洁净绰姿的年月，也许那样才是对自己最好的慰藉。
快乐的日子一去不复返，青春的容颜匆匆逝去，当我想伸手阻止他们离去时，然而，却在我伸手的刹那消失殆尽，我慢慢懂得，生命终究是孤独的，寂寞的，没有谁可以预测结局，两个相爱的生命不可能同时结束生命走向死亡，安坦进入坟墓。生活的世俗虽没有太多优雅的事情，但我有一颗优雅的心，一种优雅的心境，沉静和内敛，还有许多水晶般的日子值得惦记！过去抑或未来——我依然会，依然会在那蕴含着美丽寂寞的世界里陶醉。
生活的磨砺给了我开阔的眼界和宽容的心，有生活的百孔和自己养好的疤痕，思想的丰富，内心的平静，客观的分析，使我不再在生活的浊流中较劲，不再为生存的浅层次问题而搏杀，不挣扎才有可能优雅，这个年岁的我，是上帝最恩宠的姿态，深沉雅致，经历了人生的繁花似锦后，已经不再浮躁，这是一种境界，一种气质，一种收获。
我爱自己，爱我身边所有值得我去爱的人。
