我应聘在一家律师事务所工作,从最基层学起,我会帮大律师准备各种诉讼材料,和委托人沟通,有时候也会接触委托人的对手,如果能调解,很多官司就都不通过法院了。
我很喜欢这工作,经常加班到深夜,它让我每天忙得没时间悲伤,只有夜里躺在床上,思念才会从身体的各个缝隙里,涌出来,按都按不住。我想郁,想她的一颦一笑,她的声音,她的发香,她的嘴唇,她的身体……偶然的机会,我见过一次杰,可惜她并不知道郁的近况。郁,真的在我的世界彻底消失了……
一晃五年过去了,我已经可以独立办案子了。和我同龄的人也都娶妻生子。母亲很着急,亲戚朋友也都很热心地帮我介绍女朋友,我也硬着头皮见了几个。
可是,那感觉真的很不舒服。
我觉得自己就像是市场上待售的骡马,被买家摸来看去,甚至还要掰开嘴巴看看牙齿。现在的女士大多关心我挣多少钱,有没有车子房子,没人问我,工作累不累,辛不辛苦。其实潜意识里,我还拿她们和郁比较,怎么比,都不如郁。从谈吐,到性格,没一个让我心动。
我决定出国,继续那没完成的学业。男人,在哪里跌倒,在哪里爬起来,我要让郁对我刮目相看。即便今生无法再见。
临出国的那晚,夜里睡不着,去阳台吸烟,半掩门的卧室里传来母亲的啜泣声。
“都怪我,当初不该逼郁离开儿子,后悔啊……”
刹那间,我如被雷电击中一般,撕心裂肺地疼……
怎么会是这样!!!!!!
原来,那次返校,母亲私下找了郁。
母亲用她所谓的爱扼杀了我的爱情,
郁用她的善良成全了母亲,放弃了爱情,
而我,用TMD狗屁自尊和不信任,亲手埋葬了爱情……
亲爱的郁啊,你要忍受怎样的痛苦,写成了那封绝交信啊,也许你也在祈盼,我放下一切尊严去找你吧。
忽然想起你说,太阳和月亮怎么可能同时挂在天上呢,忽然想起最后的几天,你含泪的眼睛,忽然想起你真的从未说过要等我,其实那时候你已经决定放弃了……“把每天当做末日来相爱,一分一秒美到泪水掉下来……”
我能想象母亲会是怎样的软硬兼施,逼你就范。她一定强调,你放弃我是为我一生着想,她一定强调,如果有你牵绊,我一定不会继续读博,而那是她毕生的心愿……
那一刻,我有被母亲撕成碎片,吞下肚里的感觉……疼得不知道疼了。
人生最痛苦的事情,莫过于你心里还爱他,嘴里却得说不爱,而你明明深爱的那个人,却误会你已经不爱,怪你,怨你,恨你……
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