她世代。
暧昧，纷纷扬扬。忧伤，是不是代价。
1月25日，一朵忧伤，肆意蔓延。
城市，在热闹之中，安静。
风景，霓虹之中，寥落。等待一个陌生的温存。
与若干年前一模一样，我在陌生的怀抱里泪如泉涌。
车里的暖气一而再再而三氤氲，像极了原始的暧昧，或许我只要这样。
放弃，等待一场光阴的预谋，被击败，然后溃不成军。
而我，于兵荒马乱之中，颓废，乱来。
多美好的成全，多美好的寂寞，多美好的背叛。
我想起1月4日，我还想起杭辉用1月4日为标题写的字。
我喜欢这样把情感安放在文字里，那么安静，那么久违。
还是怀念，好像你从不曾远离。
苏州大学附近，某个公用电话亭，某个男子，午夜，泪流满面。
常熟，某个女子，同样时刻，东与西，天涯咫尺。
那么远，那么近。而时光附加，那么近，那么远。
我曾经告诉自己，我会在原地等你回来，等一朵玫瑰，一如你微笑。
1月4日，多年前，我于这日出生。黄昏。她世代。玛瑙手镯。记忆里，他送我唯一的礼物。
他坐在我身边。智利红酒。蠢蠢欲动的酒红。有人告诉我兑入白色葡萄汁。
我换了方式，喝下的时候，我居然想起另一个1月4日。
长江边，张扬的风，如同我们张扬的拥抱。来自身后的拥抱。
某些记忆，风驰电掣。
原来怀旧这样揪心，原来某些姿势在流年里依旧触目惊心。
吻过脸，吻过颈，吻过锁骨。爱，便有了痕迹。
抚摩锁骨，有时我能够听见爱情的声音。妖娆明媚，却也黯然。
1月9日，农历生日。我们在一起。
也许我要的仅仅是在一起。只是气温骤降，河流冰冻。
我没有听到一些生动的声音，流淌。夜，寂静。
直到今天，我在淅淅沥沥的雨里，居然回忆不出1月9日。
或许我已经忘记了时间，沙漏般，遗落，分明，清脆。
温存，是一种记得。所以，往日柔情，习惯占据，习惯剥离。
若谁问我需要一个怎样的男子。我回答也许只有两个字，温柔。
若是四个字，那是足够温柔。
能够懂得宠爱，便是幸福。爱，从来没有格式。
这个一月，患得患失。一年初始，我看到某个终点。
我告诉寒，她说我终究是不爱他。
我迟钝着，但那些刺，明目张胆。泪水涟涟之中，那身体，再不安心。
寒说，在最热烈的时候，他无法给予，那么从此他再也不会给予。
近了，失去了自己，更是失去了后退的路。
那样无所逃遁，那样流离失所，那样若即若离。
觥筹交错间，碰撞了底限。崩溃，成为伏笔。
出口，成了躲不过的入口。我在陌生男子面前，没了方寸。
想象自己被自己遗忘，终是被蛊惑，被囚禁。
请求，给我双手，支撑一枚花开。
1月。就这样安稳落幕。
我在视频里戴上寒送的帽子，给她看我的模样。她说我的样子很妖娆。
我喜欢自己妖娆的样子，但我宁愿自己不会染指妖娆。
就像从来都不染指爱情。爱，是侵蚀到骨子里的东西。
我不让自己体无完肤，我不让自己伤痕累累。
我要给自己最美好的样子，微笑，安静，简单，淡然。
争吵，伤筋动骨，我不舍得。那么放弃。
我看见那条河流的冰化了。我闻到沐浴露静静散发出的味道。
这味道，那么孤单，那么寂寞。
地上，凌乱。心底，凌乱。他不曾懂得。
我转身，留下这个房间的钥匙，留下踽踽的时间段。
这天，晴朗。
我想念北京的景泰蓝手镯，我让烟花落帮我去找。
这样念念不忘，如同对杭辉的记得。
我这样简单抒发。像个孩子。像场初恋。
天堂打来电话，说起练塘，说起1977，然后很多时光，被带到那样的年华。
我问及一个名字，却是无法企及的名字。
他问是不是情人，我不置可否。沉默之中，漾开一片疼惜。
类似这日的潮湿，总是一枚枚，纠结。空气被感染。
抵御，从不曾试图。
我想我是要回去。
1月28日午夜。227省道。
声音这样伤感，我把自己的爱弄丢了。我不知道为何会对你泪如雨下。
我想起某年，他的汽车里也经常为我准备这样的声音，磁性，那么惆怅。
Green tree。8406。我在8字上面比划2的模样。
2046里面的缠绵与暧昧，淋漓尽致。欲念美好至极。
中央空调。藤制的器具。靠近单一的温柔。朴素而完美。
赤裸着站在硕大的镜子前面，我已经很久没有这样清晰地看自己。
水龙头的水，哗哗出很多透明的质地。躺入浴缸，闭上眼，泪水汹涌。
慢条斯理地涂上薇姿，泪水再次滑出眼眶。
我是这样，脆弱到边缘，想到了寒说的一个词语，堕落。
而我，是想过要颓废，要放弃自己。
0点23分，电梯出口，遇见面容温柔的男子，撞击疼痛。
奔向他的车。离开海虞南路。饭店。午夜里的喧嚣，我不曾这样欣赏。
点了很多菜。是饿了，还有别的。玉米烙，味道一如从前。
陌生的男子请我抽烟，我转头，调高空调的温度。
安逸，心底，波涛汹涌。挣扎，困顿。
很久没有与他在一起喝酒，真的是很久了。甚至已经忘了彼此怎样交换过。
回到Green tree，抬起手腕，1点23分。
把灯调至最暗。橙色的柔和里。开始看简爱。
声音慢慢微弱，直到进入睡眠。
8点50分起床，准备离开。拉开落地窗帘，准备明媚。
1月29日，一场雨。再次躲在空调里，打开博客，去看他，叫做木光。
然后记录时光，城市的罅隙里，微笑，却庞大。写下这样的字。取暖。
我很想告诉这个叫木光的男子。在某个午夜，我曾经想到达太仓。
有人告诉我，204国道，一直走，一直走，就可以到达你那里。
开始习惯30度的温暖吹上身体，开始习惯温暖里哭泣。
开始习惯没有你。开始习惯这个城市没有你。开始习惯床上没有你。
2月3日。阴天。Motel。
几何图形的落地窗帘。波浪图案的地毯。赤脚走在上面，是暖。
空调，依旧是习惯的30度。耳机里面是反反复复的杨柳。
开始习惯这样的赤裸，习惯这样的自在。安逸之中，逃遁。
反复之中，伤感包围。绝地，决堤。
爱。模糊了轮廓。走了样，乱了神。
这夜。我告诉洛漠，看她文字，我哭了。
她说起男子，说起酒。她说，我害怕酒后的你。让我想逃，面对酒后的你，讨厌极了。
现在。你郑重其事的对我说，你要戒酒。我不知是真是假。这是我给你的最后一次机会。
希望你真的能让我相信你。即使我们的爱没有明天，我也不希望我是因为这个而分离。
看着洛漠的这些字，我对她说，若他不能对酒节制，那么他对任何都不能做到节制。
但是我还是愿望着他们能好，直到在一起，奔赴天荒地老。
若他可以为她而戒，那么西湖断桥边，一世苍老不是童话。
我在别人的故事里，闻到相似的味道。
今天去闽江路，在小区边缘，我突然陌生起来。
我想我是否有一天忘记那个地址，是否有一天忘记那些缠绕。
我想起我们第一次遇见，就像我想起杭辉，这些情节那么类似，却在湮没。
烟花落打来电话，问起为什么一个人住酒店。
回答有苍白的颜色，有瞬间灰飞湮灭的迹象。
我说我开始习惯这样的房间，这样的地毯，这样的午夜。
我就在这里洗澡，上网，听杨柳，睡觉，仅此仅此。
有男子跟我说晚安宝贝，我的眼眶突然潮湿。
或许很多时候我要的仅仅是这样简单纯净的温暖。
然，这已久违。这是多么感伤的一件事情。
All alone as the day I was born .
Songs of love tales I sing of no more.
也许，我们来，只是这样匍匐，这样穿越。然后完成沧桑。
谁说，江南夜色下的小桥屋檐，读不懂塞北的荒野。
我只是想说，沧海桑田是我读不懂的格式。
我等待，平淡的生动。坦然的酣畅淋漓。
2月3日，蓝微尘生日快乐。
2月7日，烟花落生日快乐。
