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三月末,四月初

[db:作者]  2019-01-21 00:00:00  互联网

三月末。

三月末梢,天寒凉,抬素手,结纤网,作茧为自缚,或退却而结网,不得而知。

三月末的夜里,暖气已经停供,房间冰冷而空洞,开了电暖气,围着毯子蜷在沙发里上网,只有一个人的网。挂了游戏,挂很久,已经不再迷恋,如果还有什么可以安慰,那就是游戏里可以种许多种花,然后可以送给别人。登录游戏,只为种花,仅此而已。

时光一寸一寸的滑下窗台,滑进遥远的西天边,拉紧窗帘,星星月亮绕行我的视线,习惯了下班之后的躲藏,躲藏到一个人的世界里,细数那些苍白或者明媚。看见Q里闪动的头像,点开,然后不回一字的关掉。有时候,网聊,是最无聊的事。

在这段长长的时光里,不期然的遇见一个男子,看着屏幕上他微笑的表情,安静刹那间铺满了心灵的角落。三月末,终于有了一场遇见。于我而言,这样的遇见,是一种奇迹,一种刹那芳华的明媚,一种阳光遍布的温暖

许多的事,在就要放弃,就要转身离去,突然有峰回路转的明媚。如果这些日子一直是一个人的奔走,现在,想要停留下来,等待幸福的降临。其实我一直是如此简单的女子,开心忧伤都那么清澈。

相互的交付着心灵,那些积聚的快乐终于在午夜里碎了一地,我甚至不敢光着脚行走,我怕踩碎那些泛着明媚的温暖。我一直觉得,爱情是需要铺垫的,一见钟情的长久,又能有多少是功德圆满的呢。在幸福到来之前,我要求有一些铺垫,所谓铺垫,是相互的了解与感知。我不喜欢两个人只想努力的在一起,其实心一直很遥远,那样的陌生,我无法接受。

临睡前,握着电话与他说了许久的话,挂电话前他执意要我先挂断,在夜里笑出声,这样默契,是我一直期待的。曾经认识一个男子,因为每次打电话他都会在我挂电话之前挂断电话,被我决绝的放掉。他问,为什么我不能先挂电话?为什么?这个问题还需要解释吗?

改了这样的签名:热恋中,有事无事均无扰。不管是不是热恋,不管生活里会发生什么事,春天到来之后,只想心灵有一次彻底的消融,而且我一直在等待这个契机,等待被温暖的时刻,像一场急风骤雨般倾袭一直等待着的我。

四月初。

四月初,日见长,阴晴交替,独嗅春光幽香。凝望尘世万千,心若团雾,此劫或是火焰,或是冰川,缠绕无绪。

寒凉夜,残梦里回首,窗外灯光幽暗,在心里默念,身体在接近,灵魂在远离。想起一句:离你近了,就离痛苦近了;离你远了,便离幸福远了。其实不是这样的感觉,现实与理想的距离我懂得,但不一定能接受,所以惯性驱使我继续,灵魂却开始飘移。

有很久很久没有哭过了,我想我是戒掉了许许多多的东西,心开始变得很坚硬很坚硬,不能轻易的被伤害与打败。一个人的生活,一个人的江湖,只能如此。许许多多的时日里,我一直在努力,努力的去爱上一个人,虽然并不容易。但是最后我都发现,总有一些东西是我不能够接受的,甚至连凑合都不能够。这个时候,灵魂就开始了一点点的远离。

晚上七时还没有下班,已经习惯了没有点数的下班,坐在2楼的大屏幕前听课。听到这样的语句:在你享受了爱情及婚姻带给你的幸福与温暖的同时,也需要承担相应的责任和委屈,并且所要承担的责任和委曲远远的大于所得到的幸福与温暖。当然是这样的,但我却发现这几年里,我已经恋上了安静,恋上了自由自在的生活。虽然,我很想有个人陪自己走。

夜间的街上,风变得很大,裹紧心灵独自的行走着,感觉有一点冷。我,一直是一个在自己文字里演绎生活的女人,并不美丽,像是一枝看起来开得很好的花,茎上却长满了锋利的刺。我心里的积雪,不是谁想消融就能够消融得了的,需要一个标准与契机。

办公室的栀子花在千呼万唤里仍未绽出丝毫的馨香,虽然它的花蕾一日比一日光鲜,却安静如斯。等待花开的过程,永远比花开之后的欣赏来得更美妙。爱情也是这样,但最后的最后,谁需要的都是果,并非花。

日子一天比一天长了,春日的阴晴无常的变幻,心里升腾起浓浓的雾气,不知归,无所归。

 



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