这是我们的十年，在我们看来波澜壮阔的十年。
part1：
十年前，我遭遇苏格。
在苏格之前，我以为爱情离我，千里之遥，
苏格之后，我渐渐相信，爱情于我，早已经擦肩而过。
一切是他，他是一切。他是苏格。
part2：
我曾经无数次地写过关于苏格的故事。
那类似于记忆中的一枚经典的琥珀，
在我渐行渐远的少年时光里，就那样耀眼地璀璨着，
勾引着我一次一次地相信回忆的甜美，甚至渐成魔咒。
我变成了一个倚靠着过去来慰藉将来的人。
那种无比心痛的遗憾，就是我维持生计的良药。
我甚至已经忘了苏格的具体样子。
是那样一个少年吧，苍白忧伤，不合群众，
不过那么一点点的与众不同，在我眼里，便成为了浑身上下散发着一种奇特光华的太阳，
将我牢牢地，牢牢地困住在大海中央，从此波澜壮阔着。
怎么能相信，十年。十年里我竟依然不曾忘记。
part3：
十年前，我留长发，面目清秀，性情温和，逢人会有懵懂的微笑。
发上别一枚纤细的发夹，有时候是一只蝴蝶，有时候是一朵向日葵。
我是在学校的早餐时间，偶然看到苏格的。
那时候熙熙攘攘，我们随着下课的人群一起，到校园附近的小餐馆去吃早点。
其实我的家，距离学校，只有十分钟的路程。
自从我看到苏格之后，我便放弃了回家吃牛奶面包的习惯，
开始学着他，坐在一个靠窗户的位置，默默地吃着不变的豆浆油条，油条豆浆。
从我的角度向他望过去，刚好是他侧面的轮廓，
那么好的弧度，那么优雅地躲藏在垂下来的额发之间，若有若无，影影绰绰。
苏格，苏格。
似乎从此，我的视线里面，就再也不能缺少他的存在。
喜欢一个人，需要准备吗？需要理由吗？需要让他知道吗？
我在一个天高云远的日子，发现了这一切，已经悄悄地来临，
没有对我打一声招呼，并从此霸道地驻扎。
part4：
经常可以看到苏格的地点，
除了吃早餐的地方，便是教室门口的栏杆，和门庭冷落的图书馆。
他是那么的孤独，孤独地一个人双臂支撑在栏杆上，
对着太阳，皱着眉头望天，天空做背景，他的藏青色毛衣，
便如此心安理得地，跟着云朵一起，飘荡在我的偷窥里。
开始盼望着每节下课铃声的拉响，
可以吐一口气，然后装作不慌不忙地走到教室门外，搜索苏格的身影。
有时候和几个女生心不在焉地聊天，有时候拿一本书，
总是不给自己赤裸裸呈现的机会。
莫名其妙地紧张，莫名其妙地慌乱。
我爱上了飘乎不定地看人，直到现在。
苏格是那种天生忧郁的男生。
即使他开心的时候，眉头也总是微微地锁着，
眉心有一根悬痕，如此恰当地，配合他紧闭的嘴角，
一下子，就将我和他，拉到了天涯海角的距离，不过是几米之遥，
也可以生生地感觉到天涯海角。
处心积虑地得到了关于苏格的一些讯息。
那都是一些暗地里的传闻。
传说苏格的家庭富足阔绰，传闻苏格非常怪异，
喜欢听俄罗斯的民歌，看江户川乱步的小说。
而我，沉溺在三毛的梦想国里不能自拔，
深深地孤独，深深地自闭，爱三毛爱到妄图成为她。
就是在这样没有交集的时光里，我们交换来去，从未擦肩。
part5：
为着他，我变成了一个极度缺乏自信和安全感的女生。
有时候在突如其来的相遇中，匆匆忙忙把眼光移动并慌张逃跑的，永远是我。
可以无数次对着镜子表演告白，苏格，我非常注意你。
可是，见到面后，我永远是面红耳赤，浑身颤抖，溃不成军。
苏格太完美，太无憾，太遥远，
我不得不在明明白白的现实中，变成沙漠中灰灰的尘土，
而苏格，无疑便是盘旋在我头顶的，羽翼丰满自由翱翔的海鸟。
他在，我便开怀，哪怕不能触及到他，仅仅是看到，也就无比满足。
开校会的时候，是我最快乐的时光，
因为可以肆无忌惮地，完完整整地，看到各种状态的苏格。
偌大的阶梯教室，按照班级排列，我在后面，可以清楚地看到他的背影及侧面，
一般的时候他都会拿一本书，从会议开始到结束一直盯着一页看，
偶然的时候，他会一直发呆地看着一处，
除了呼吸，什么都不做。
有次苏格班级里一个女生向我借辅导手册，说要应付班长的检查。
几乎是不假思索地，就把爱惜得漂漂亮亮的书，送到了她的手里。
班长要检查的，她的班长，就是苏格。
想到他将要看我的书，我的字，我就不能呼吸。
他会知道这本书是我的吗？
他会知道我吗？
他会以为我的字迹不好看吗？
捱到下课，等那个女生将书还给我，可是等不来，匆匆忙忙地去找她。
透过窗户寻找她的身影，却一不小心看到了苏格。
他正在跟一个同学说话，他的声音如此近距离地响在我的耳边，
他说的什么我一句都听不到，但是我明明是记住了他的声音。
他的语速有点慢，声音很悠远，似一支长笛，穿云破雾地走来，将我弥漫。
那女生看到了我，拍拍脑袋表示忘了还书给我，
连连道歉地把书还到了我的手里，一切是那么自然而然，
平常无比。我悲伤地低下了头，眼睛酸涩。
我找不到任何他可能会注意到我的理由。
我的成绩太一般，样子也太平常，连性格，都是温温和和，如我这样的草木，
校园里一开一大丛，我怎么可以幻想有那么一天，
苏格会明白我的存在，了解我的苦心。
开始写日记，就像对着他说话，
一句一句，可以顽皮，可以真挚，可以耍赖，可以勇敢。
如果能够在一起，如果可以在一起，
可是，那简直不啻于对天堂的奢望。
我一笔一笔地描述着梦想天堂的样子，
那里有风吹过，有鸟儿飞翔，还有迎风矗立的苏格，
和身边灰灰暗暗的我——我又忍不住地忧伤，
我只能是灰灰土土的样子，我该有怎么样的明媚，
才可以衬得上苏格这个忧伤的太阳。
part6：
悄悄跑到学校的广播站，点歌为苏格。
点他喜欢的《三套车》，冰雪覆盖着伏尔加河/冰河上跑着三套车。
又点《红梅花儿开》给他，
从来不属名字，就那样，喜乐平安地在这古旧的歌声里，陪着苏格一起怀旧。
是陪着他一起怀旧的。
我为他而点，歌为我们而放，这旋律，
属于我和他，这是个小秘密。
当然会有一些多事的三八，在校园里传播关于匿名女生为苏格点歌的消息，
大家都会心有好奇地探听、询问，
但是时间一长，这些被刻意磨灭的蛛丝马迹，就会慢慢变淡，直到习以为常。
手里有苏格的电话号码，费劲周折，辗转，不动声色地得来。
握在手心里，一直没有去拨叫的勇气。
三毛曾经爱上一个男生，惊慌失措地在她喜欢的男生手上写下电话号码，然后等待私奔。
我虽然爱着三毛，可是我没有给苏格写号码的勇气和私奔的决心，
我只不过是在一次次心跳若狂的试探中，始终没有成全自己的狂想。
可是，还是在几个月后的一个周末，突然就拨通了这个号码。
七个数，当话筒那边传来那个仅一次接触便深植心灵的声音的时候，我虚弱到不能自持。
喂，喂，喂，你是谁？
我是谁，我是谁，我该如何告诉他我是谁，
我该如何令他明白，我就是他隔壁班级里那个为着他满腹心事的女生？
我该如何告诉他我打电话给他，
其实没有任何准备，没有任何企图，甚至没有任何主题。
轰然而来的委屈侵袭了我，我握住话筒不能言语。
在沉默了似乎一个世纪的一分钟之后，我扣掉了电话，
没有办法形容当时彻底的绝望。
就像一场梦，突然醒来，毫无防备，不知所措。
我还沉浸在那布置的欢喜中，
而现实，没有一点的浪漫和美满，
现实就是我在磕磕碰碰的语言障碍里，挂掉了这通看似无聊的电话。
我陷入了深刻的绝望中。
一夜之间，我似乎长大，一梦成熟。我不再是天真到近乎幼稚的那个女生，
我开始思考，开始明白，这一场爱慕，
从开始到最后，恐怕都将是我一个人的独角戏。
苏格，无辜的苏格，不过是被我拉来圆满我不可思议梦幻的男主角，
没有台词，却又绝不能缺少。
part7：
有了这样绝望的彻悟，便削弱了很多的胆怯。
我迷恋上了和苏格的电话往来。
通常是在固定的时刻，打电话过去，必定是他接到电话，
然后问我是谁，我在渐渐的含混其辞中，不再紧张，开始放松。
他也就不再追问我的身份，
或者我是谁，对他来说都没有关系，
那不过是类似恶作剧之类的女生惯用的小伎俩，
对苏格这样的男生来说，并不感觉新鲜或者意外。
就这样，陆陆续续地知道了苏格属蛇，
知道他是双子座男生，知道他喜欢周星星，知道他喜欢波顿的牛仔裤。
为着他，我开始关注星座，关注周星星，关注波顿。
一次苏格突然说起，有一个女生，经常为他点歌，
总是点那些苏联老歌，其实他还喜欢张学友。
忍不住在那边笑，笑到出声，
苏格说，真的很想知道，是谁，那么用尽心思地，为我点了那一首又一首的歌。
有次全校作文比赛，获奖的作品展览在校园的橱窗里。
我的一篇散文和苏格的一篇议论文，并排地，名正言顺地排列到了一起，
用那种草绿色的稿纸撰写出来的字迹，
一笔一笔，小苗一样茁壮在纸张上，
苏格的字有点零乱，饱满而又自由，
几乎每个字都能够写到格子之外，
我就这样，站在人群熙攘中间，出神地看着这些字，
他的，我的，这些字。
我再也不能说服自己，他会有注意不到我的理由。
part8：
后来铺天盖地就散布出了关于苏格和一个同班女生的传闻，
那个女生我认识，妖冶任性，张扬跋扈，
校园里惯常见到的，优越女生的标准相。
那天我一个人，围着操场走了一圈一圈又一圈，
似乎是我一直珍爱的宝贝被打碎了，
那些碎片一片一片地随风飘进我的灵魂里，剜我的心肺，割我的血肉，我心痛到无法呼吸。
那个晚上，我在校外的一个寂寞的电话亭里打电话给苏格，
喂了一下之后，眼泪率先奔涌而出，哽咽到不能言语，
苏格没有问我为什么会失控地哭，也没有问我为什么这么晚了还会在外面，
他就是那样地，沉默着，听电话这边的我哭泣。
那通电话，持续了十分钟，
这不算长也不算短的时间里，我看到了自己的绝望，
我看到了这些花样的时光里，几乎全部都是我无助的绝望，
没有人能够帮助我，没有人能够倾听我，
甚至没有人能够知道我。
我是那么的微弱，微弱到只能眼睁睁地看着事态的发展，
而无一点回转之力，
除了哭泣，除了对着苏格哭泣，我还能做什么。
最后是我，绝决地收线，并将决心一并挂断在这场没有开始便已经结束的爱慕里。
part9：
再也没有莫名其妙的电话，
想必苏格，应该是回复到他喜欢的平静里去了吧。
从苏格的表情里，看不出一丝破绽，
似乎这一场来去，
于他来说，都是生活里的一些平常的小涟漪，
他有那么庞大的力量，
让这涟漪来，让这涟漪去，一切都很平常。
还是会忍不住去注意他，
忍不住去探听他的传闻，忍不住去行走他行走过的土地。
在这些伤感并绝望的日子里，
蹉跎着，蹉跎着，就迎来了高考。
高考前最后一次看到苏格，是那次毕业前的全校茶话会。
每个班级都必须轮流地派出人来表演节目，大
家都乐呵呵地唱歌跳舞，吃水果。
我却一直在发呆，眼睛搜索一圈，
确定苏格的存在，更加心神难安。
不知道什么时候我被推了出去，所有人的目光都看着我，
我沉默了一会儿，唱起了一首一直在我日记本里反复抄写着歌词的那首歌。
你听海是不是在笑/笑有人天真得不得了/笑有人以为用痴情等待/幸福就会慢慢停靠……
唱到中途不能自已，索性哭泣起来，
台下一片哗然，我无地自容，仓惶地跑了出去，再不能回头。
part10：
流火七月，全力以赴。这是一场不见硝烟的战争。
当我疲惫不堪地站在分数榜前的时候，
我注意的，不是自己的成绩，而是苏格的。
知道了苏格的走向，一个有海的城市，对外贸易专业。
而我，流落到了一个古老的城，读枯燥乏味的汉语。
那天坐上火车，告别自己的城市时，突然有一种难言的悲伤滚滚而来，
再见，我的亲人，再见，我的城市，
再见，我的……苏格。
似一场涅磐，我终于告别了青涩的少年时代，
我再不是那个阴郁的小女生，陌生的城市全新的环境改变了我，
我开始大声地笑，勇敢地哭，开始被人注意，有人送花，
慢慢地，慢慢地，就脱胎换骨蜕变成精，
什么都不怎么在乎，什么都不放在心里，
再也找不到当年见到一个男生就会心跳若狂的感觉。
惟一令我不忍提起的，就是被我藏在记忆最深处的苏格，
那是我所有少年时光里惟一不能圆满的遗憾，
我所有的青春年华的记忆里，似乎只有苏格一个人那么多。
累的时候我会拿起一张地图，用红笔勾勒着我和他之间的距离，
一座一座的城市，一条一条的河流，一团一团的山脉，
不能靠近他，那么就远离他吧，
刻意的远离，或者可以协助迅速的忘记。
part11：
第一年，没有忘记。
第二年，没有忘记。
第三年，我不得不恐怖地发现，
苏格，已经成为了一个不可磨灭的种子，
播种在了我的心里，不管我外表如何地蜕变，
他一直以不可替代的姿态，牢牢地开了满树的花朵，
将我团团包围，这是我心甘情愿的负累。
我开始不停地打探关于苏格的消息，
可是，如苏格那样的孤独的人，毕业之后几乎音讯全无，
我在一次一次的失望中，突然想起来，
还有，还有他的电话。
电话如三年前般在相同的时间响起时，我和苏格重逢了。
电话里面的重逢，我和他。
是你？苏格的声音依旧清亮辽远，
就那么地，消失了三年地，又回到我的耳边。
我眼角潮湿起来，
苏格，苏格，我的苏格。
不知道他现在是不是依旧是那样苍白的面容，
那样紧闭的嘴角，那样孤独的表情，
那样波顿的衣着，那样不可思议地吸引着我。
不能抗拒。
是你？苏格再次重复，我以为你永远不会再出现了，
就像你突然地出现，一切都只如你一人所愿，
你喜欢，就出现，
你不喜欢，就消失……
我要见你。
我被苏格的话钉在惊慌失措里。
永远是苏格，有能力令我惊慌失措。
无论我现在拥有多少的荣耀，拥有多少的自信，
一旦与他面对，我马上就变成了那个手足无措的小女孩，
苏格就是我不敢对视的盘旋的海鸟。
而我，还是那堆旧沙漠里面，灰灰的尘土，
一旦为他建立了耀眼的光环，他就做不了那凡俗的匹夫。
无论如何，我都没有见他的勇气。无论如何。
part12：
要了他的地址，开始给他写信。
这成为了我所有生活中最大的乐趣。
我宁愿失去看电影和约会的时间，而躲在狭窄的寝室里，
洗干净双手，小心翼翼地一个字一个字地写给苏格看。
信的内容非常简单，无非是这个城市的古老和斑驳，
校园里的各种风景，以及回忆我和苏格的那座城市的点滴。
苏格的信不紧不慢地回，大概一周一封的样子，
信上也是一些无关紧要的叙述，
每次信的结尾，都有一句话，请署上你的真实名字。
为了给自己一个自由的屏障，我编造了一个名字。
和苏格的交往，永远令我缺乏安全感，
只能设置一些安全的屏障，我才能心安理得地翱翔。
比如隔着悠长的电话线，比如隔着遥远的鸿雁畅谈。
苏格的字不算漂亮，
但是和以前作文展览中的字迹比起来有了很大的变化，
他开始摹仿一些硬笔书法家的字体，隐约中可以看出一些稚嫩，
但是他写字的痕迹非常深刻，
只有认真的人，才可以写得出那么深刻的痕迹，
在那雪白的纸上，有痕迹有颜色。就当是有感情的痕迹和颜色吧。
一次和一个女生谈天，
我说，我曾经那样地，爱过一个男生。
那个女生笑得上气不接下气，要命，你在编小说吗？
喜欢他？喜欢他就告诉他啊。
我也笑起来，后来也笑得上气不接下气，
笑完之后我拿着封好的信去投递，
迎面扑来了一片阳光，把我的眼睛照得生疼，
我就在这片放肆的阳光里，在众目睽睽之下，大声地喊出了苏格的名字，
然后丧尽气力地呆在所有人的惊诧里。
part13：
转眼就要毕业了。
我一直在追问着苏格毕业后的去向。
可是，苏格一直摇摆不定，一次说想去上海，还有一次说想回到自己的城市，
最后的一次，他说他要留校当老师。
渐渐地，我们的书信越来越少，
每个人都在为自己的前途奔忙，
我不动声色地回到了自己的城市，
我和苏格的城市。我要守着我们一起长大的地方，等待与他的重逢。
我甚至想，如果和他重逢，我
可以勇敢地走向他，承认以前的一切。
这很难吗？
我们都已经这样的成熟。
后来在一次电话里，
苏格懊恼地说，其实一直有一个女朋友，但是一直不算稳定，
他也不知道什么原因，现在心乱如麻，不知道该怎么办。
他说，我该怎么办？
我平静地安慰了他几句。我竟然是如此平静。
这不是第一次听到关于苏格恋爱的传闻。
可是，这些有什么关系，
爱一个人，爱一个可以爱那么多年的人，
真的不一定要他的回应，要他的怀抱，
只要时时刻刻地明白着他的平安和行动，也就足够了，
还是有点鼻尖酸涩，不住地告诉他，
一切会好起来的，会好的。
但我还是长久的，
无法再给他打电话，甚至想永远都不要再打。
直到有一天，走到街边，看到约翰列侬的CD，
想起应该买来寄给他，
想像那个低沉的男声迷漫在苏格的周围，陪着他疲惫地入睡，
心里就又欢喜了起来。
之后，
不断地遇到好看的书，好玩的卡片，都一一地寄给他。
可是，当这些物品因地址不详被退回的时候，
我惊慌地发现，我把苏格给丢了。
或者说，苏格忘记了有那么一个人，一直那么地关注着他的动态。
惟恐把他丢失。
可是，我把苏格，丢了。
我相尽了一切办法去找他，
打电话问他的爸爸妈妈，打电话问他的学校。
可是，就如同消失了一般地，我哪里都找不到苏格。
苏格，我的苏格。
part14：
我成为了一名电视节目的编导。
那么年轻，那么充满朝气的，电视节目编导。
写策划，外出采访，剪辑片子，忙碌而快乐地工作，
经常会天南地北地到处拍片。
有了一个男朋友，同行，阳光男生，
会在加班的时候陪我一起剪片子，研究节目。
说不上来爱不爱他，
好像我全部的感情，已经在太早的时候，被我挥霍一空了。
现在剩下的，是一具被抽离灵魂的躯体，
也如常地生活着，也开心，也快乐，
但是，爱恨情仇，离我真的很遥远。
如此地一年翻过一年，
一切全都改变。
一次去青岛拍片。
住在了海边的酒店，
登记的时候，突然看到竖立在前台的广告牌上面有一行熟悉的字迹。
几乎如雷击一般地，刺穿了我的心灵……
苏格，苏格，那不是苏格的笔迹？
我是那么熟悉啊那么地熟悉。
我揪住大堂副理的胳膊，
苏格，你认识苏格？
大堂副理说，他是我们酒店公关部的经理啊。
一边说着，一边摸起了手里的电话，
是内线的声音，我在呆呆的失措里，
听到他说，经理，这
边有一个客人找你。
我就这样地，看着很久很久没有见过的苏格，
一身黑色西装，缓缓地向我走来。
就像看着我自己永不再回来的时光。
苏格，苏格，苏格。
谁都不知道，
这个名字，对我来说，是多么的重要，
他几乎是我全部青春全部情感的总结。
他在很多很多年以前，吸走了我的魂魄，
他存在，我的魂魄就在，他不在，我就只留躯壳一具。
我丧失了爱人的能力，丧失了被爱的幸福，
我就是这样的，跟他一起萌动，一起悲喜，一起消失，
我一直都在他的身边，
陪他异乡孤独的路程，陪他飘荡的人生，
我把自己给了他，没留一点给自己，
我以为我就此再也看不到他了，也再也找不回自己了，
于是我就那么灰暗地，过一日便算一日。
可是，此刻，
他就这么突如其来地，毫无预兆地，向我走过来，
那么真实，那么真实，
我身体僵硬地支持着自己的平静，
支持到听到苏格说，是你。
part15：
是我，是我，是我。
可是，我是谁？
我是他生长的城市里的一个高中同学。
我甚至都不知道他是否对我有记忆。
我再次被自己打败。可是他说，是你。
我声音微弱地说，
你，认识我？
苏格笑了笑，嘴角有那么好看的弧度，认得。
你和我同校，不同班级。
原来他记得我，我突然想起来，
这是我第一次，和苏格面对面地讲话。
一个我熟悉到最细微环节的人，我们竟然是第一次面对面说话。
他的声音和电话里稍有不同，比电话里面要响亮一点，
但还是有那么一种辽远空阔的感觉。
可是，他居然记得我，他竟然记得我。
这时候，他的电话响了，我的电话也响了。
我们互道对不起，然后分别回头接电话。
是挂念着我的男朋友，打来的电话，
我心情复杂地匆匆说完，苏格还在讲电话。
他手机的隔音效果不好，清清楚楚地听到那边是一个女人的声音，
他们的通话没有任何客气和寒喧，
他们甚至没有称呼对方的名字，可以想像得出来是多么亲密无间的关系。
苏格就这样背对着我，和他亲密无间的女人通话。
我出神地看着他的背影。
那么笔直，那么挺拔，他再不是那个校园里有点忧郁的苍白少年。
他已经长大，有自己的事业，有自己的世界，
他的世界里，没有我。
我就是这样地，
站在我此生最爱慕的男人身后，
痴痴傻傻地凭记忆将自己拉回到了很多很多年以前，
那个时代我面目清秀，性格温和，明确地喜欢着一个男生，没有任何奢求地喜欢这一个男生，
他忧伤，他特别，他喜欢听俄罗斯歌曲，喜欢穿波顿的牛仔裤，
他喜欢看周星星，
他的一切，都是那么好，那么完美地，
陪着我，走过了最艰涩的时光，
如同上天派来的一个天使，
他就这样，不声不响地，陪着我一起长大，
让我懂得了什么是爱，然后，又悄悄地谢幕退场。
只把这些美好的记忆留给我，
那些记忆里，虽然有酸楚有绝望，但是更多的，是满心满肺的甜美，
爱一个人，爱到只要可以看到他，就可以心满意足。
这样的爱，一辈子能有几次呢？我还想要得到一些什么呢？
我需要霸占他一辈子的时间，来圆满我自己营造的热爱吗？
需要吗？
同行的人这时候喊我一起去吃饭。苏格的电话还没有通完。
我没有向他告别，就跟着一起走了。
行程非常紧张，拍摄的时候又频频出现问题，
我几乎忙乱到无法思想。
匆匆地，结束了这次拍摄，
中午，台里催促着我们赶快回去，
我跑到前台去询问他们公关部经理的去向，
前台小姐帮我查了一下，说对不起，他是下午班，4点才来上班。
你有什么事情可以给他留言。
我无比失落地拿了一支笔，却又不知道该写些什么。
后来，我把我的电话号码，写到了纸上，
本来还想留一些话给他，可是想了又想，什么都没有留下。
我们的班机快要起飞的时候，大家正准备关掉手机，
突然，传来了一条信息。
——我一直知道，是你。
我看着这几个字，眼泪毫无畏惧地狂奔了下来。
再见，苏格，
再见，我永远无法提起，又不能忘记的回忆。
2004年，我认识苏格，已经十年。
后记：人生能有多少个十年？所以说每一个人的每一个十年都是独特、不可取代的。
白驹过隙，时光荏苒，在你最美好的那个十年中，你遇见了谁？
其实很多时候，人们所谓的爱，只不过是沉浸在孤独想象中的自怨自艾。
