博客，也许应该离开一段时间了，这里是我这些年来堆积的感情垃圾，在这里有太多的朋友，太多的快乐，可以说没有博客就没有现在的我，我常常问自己一个问题：我现在变的有信心，信心是什么地方来的？每天都会不由自主的想来这里，为什么要来这里？因为这里可以遇到刻骨铭心的爱，可是当我正想把这段爱进行下去的时候，而你轻轻的走了。
是的，曾经我总是沉迷于对过去的伤感中，看看自己写在这里的文字，似乎都逃脱不了爱情，或许是太伤感，连带着笑意的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但倾吐之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜。
很多朋友看了我文字的人都会觉得我很忧伤,因为我写的文字的确是有些伤感.于是,他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢？其实,我也不知道该怎么形容自己的文字,很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许,是我本来就一直比较伤感吧?要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢?有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事,我会禁不住为这个故事伤感.我喜欢听歌,基本上听的都是伤感的歌曲,特别是忧伤的情歌.我承认自己是一个比较感性的人,时常为周围的事物动容.然而,我并不是一个只懂得忧伤的人.只是在一种特定的环境下,或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁.在日常生活中可以说,我很乐观,因为我和朋友在一起的时候总是很开心,甚至朋友在一起的时候我笑得最开心.在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人,在我脸上怎么看不到忧郁的一面,脸上可以看到的除了笑容还是笑容。
或许,要我自己说我是一个什么样的人的话,我只能说:在朋友面前我不会轻易显露忧伤,（当然在个别朋友来说了）即使我当时心里觉得很悲凉,我也会装作很快乐.只有当一个人的时候才会独自品味哀愁.因为,己所不欲,勿施于人.我不会把自己的悲伤带给别人,与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢?
在我看来白昼与黑夜正如同我的性格,白天的时候我不会去想任何不开心的事情,我会在这个时间里让自己快乐一点.只是,只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人,在夜色中我回想的都是些不愉快的往事.每一次的回忆,我总是觉得很失落.因此,我总是随着时间的交替而转变,我不知道是否有一天我能终日的快乐,我不想终日愁眉不展忧郁的活着。
其实,我并不忧伤,真的一点都不忧伤.只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界,而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁,只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来,总会让人在不经意间想到这些。
