这些文字已经写了很久，总是删了又写，写了在删。最终成形已经没有样子。想起一个词语，叫忧世伤生。说的就是这样的心情。
快一年了，开始厌倦网上的生活。开始时觉得在博客上可以遇到彼此契合的好朋友，可现在，却觉得离朋友们越来越远。都有自己的生活，有的，已经远离了这里……打开qq，难得遇到一次，却也不知道该说什么了。有自己性格方面的原因，但，也绝对有博客这方面的原因，就像一个轮回，由极度的热闹慢慢转为极度的冷清。网络，渐渐让我们失去了沟通的欲望与需求。我们要不要逃离网络？当初提出这个问题在其他论坛社区很是被网友们笑了一阵，可能只是我自己的感觉罢了。如今，论坛越来越多，每个人都行色匆匆，固守于自己的那个小圈子里。站在十字路口，心中总会有那么点落寞。心智的不成熟，历练的不丰富，原来也是可以影响到在虚拟世界的生活的。当面对纷繁复杂的事情时，有手足无措的感觉，接手前只凭一时冲动，认为热情和真诚可以换来一切，却忘了网络也是一个社会。
一颗心，经历了四季的轮回，阅尽世事浮沉的沧桑，才明白“初见惊艳，再见依然”。即使换不来你万千爱怜，我依旧笑面如花；丢掉曾经的轻狂不羁，放弃午夜那昙花的惊艳，甘愿做那淡淡的一抹菊花，你我都知道那是祭奠亡人最好的花。
谁是谁的谁，谁还记得谁？红尘中早已注定每个人都是每个人的过客，每个人都是每个人的思念，何不留点痛，留点念想给自己？何不让自己做一条比目鱼，为情感着色和变色。
淅淅沥沥的雨滴滴落在心底，湿漉漉的印迹纠结成一座孤冢，突兀向上。幽幽一缕魂，不知飘向何处？像在寻找着什么，又像在呼唤着谁。
这个安静的下午，黑胶唱片的声卡是否能留住你我记忆？于键盘的敲打代替了心脉的跳动，可是眼泪却凝成给你的祝福香熏。
你我的故事里就像那飘洒空中的花粉，每一阵风中皆有淡淡清香飘过。那天，你可曾看懂美丽的远去背影，那完美的弧线在诉说着对昨日的依恋！就在我转身刹那，结束的不是一种气氛，而是一段情意！难以言语的痛楚，将融入血液交织着泪。
当时看来是惊心动魄的波澜和涟漪，可在长江滚滚红尘岁月里，那只是一朵小小的浪花而已。流过，终无迹。最初的感动和梦想，在时间的浸润下渐渐磨灭；一见如故的亲切，山盟海誓的诺言，只剩下一个依稀的背影。可清辉也时有灼伤眼，余香无尽最弄人。
有人说过“情感是用来遗忘的，美丽是用来摧毁的。”绚烂的开头，又有谁见到了那早已注定的结尾？你给足的温暖，我贪婪的统统收揽入怀，以支撑我那仅剩不多的坚强。只是每每翻阅，怀中余留的温暖时，才发现无力回赠，仅有的，是一颗感谢的心。没有爱的渡口，又能拿什么改变！无垠雪地瑟瑟冷风里望穿苍茫，束手无策云天无语也问究无从，笑凄凉。
从许多既定的开始都有一个想不到的结果，何不来个优雅转身，还你我一个如若初见？平静相见，或许还能看到彼此眼里闪动的惊艳，或许才会细细寻味：不管是喜的还是悲的，是自己期待的还是自己拒绝看到的，矛盾和落差给彼此的美丽。
打开电脑看到了一封信，自己都笑了！原来是过去写的一份心情！想想自己现在能够过的很好，真的很为自己高兴！很庆幸：生活原来可以依然如此美好！
世界是千变万化的，但是人的内心本质总是善良的！对于那些善良的人我心怀感激，是他们让我看到是生活的奇妙，世界的美妙！小时侯那个把我因为晕旋而抱着送往医院的人我至今还记得，就如在我肚子痛送药给我的人一样，我会深深的牢记心中。这个世界上好人还是多的！其实我也是一个好人，因为我没有去打扰别人的生活…虽然自己很艰难的生活着。
一个人的生活很孤单，很寂寞，也很无助的有点悲伤，我却必须要慢慢地去适应。孤单时就上网和那些从未谋面的朋友聊天，在他们面前我可以畅所欲言，他们不认识我，也许他们根本就不相信我所说的，但是我却乐意和他们说我的真实生活，说我真实地内心感受！虚拟的网络带给我的却是真实的生活！这句话在这个现实的生活中我却感觉不到一点矛盾，却很恰当！网络的那一边毕竟也是和我一样是有血有肉的人。
寂寞时爱上了广播，音乐能唱出我的息怒哀乐，我愿意跟着音乐哭跟着音乐笑，不会有人笑我是傻瓜！无聊也好，无助也罢，当我看到满大街的乞讨者我就会突然发现自己是多么的幸运，还没有沦落到他们那种地步！只要我想生活我还可以快乐地生活着，这样就已经足够了，所以我要活的潇洒，过的快乐！想哭就放声地哭，想笑就大声地笑，不去在乎别人会把我当疯子看待。
这么久一段时间都是这样的，还记的第一次来这坐了13个小时的长途火车从西安一路西行是的心情车窗外越来越荒凉的土地像是切割了一大片的空间，以及空间里的人。还有人们心里的情感，包括最后没有情感的时间。只记的头顶上那一盏盏白色的日光灯被关掉时的那一刹那停留在记忆里的画面，某种被渲染开来的情绪不过是我满心的无奈。
我是一个普通的不能再普通，普通的可以淹死在人海里的人。没有好看的外表，没有让人羡慕的家世，也没有让人嫉妒的才华，甚至没有人会觉得我是出众的。不管是现在的我还是以前的我都常常是一个人。在成长的一大段时空里也许总会有那么一段时间是寂寞的吧。
如果长时间的寂寞可以换来一份长久的幸福，那么我愿意用很长一段时间是寂寞的要靠安眠药入睡。可事实呢！我换来了什么？每天只能对着玻璃看着自己躯壳下面那没有尽头的欲望和没有源头的悲伤，感觉那样的自己像是被什么东西打的魂不附体。真的不想再让自己一个人寂寞下去！！
我至今没有找到一个很好的解释，为什么我会那么忧伤？莫名其妙的忧伤。我与战争绝缘，和灾难绝缘，没有饥饿，没有惊慌，没有流利失所，没有颠沛流离，甚至没有谁和我挣抢什么。
可我依然喊着，疼痛，压抑，还有无故的绝望。缺乏高扬的生活态度，理想和信念在中途夭折，誓言与承诺总在半路断裂。
仿佛一个昏黄路灯下彳亍前行的游者，身体在游荡，灵魂在漂泊，心情在摇曳。
往往有一些问题没有答案，因而不能被解释，只能被超越。我总是觉得内心很焦躁，有什么重要的事情却不知道究竟是什么东西。
因为有许多人存在着，他们离我很远，这才让我感到孤单。常常屹立在繁冗的十字街口，有许多匆忙的身影挤压着，擦碰着，躲闪着从我身边走掉。一切都是如此短暂。
方鸿渐那种拥挤中的孤寂，热闹中的凄凉，使他象许多住在孤岛上的人，心灵也仿佛一个无凑畔的孤岛。我也这样感觉到没有人停下来为我伤春悲秋。
一切正在轻易的离我远去，束缚和压抑我的东西都已经消逝了，可我还是莫名的忧伤着。不要浪费生命去积累那些注定要灰飞烟灭的东西。
然而它们还是逐渐地远去，模糊，消逝，成为我生命中的一片纯粹的底色，象一幕黑白电影。
我发觉自己竟然在十九岁的时候便开始拥有了缅怀的权利。我缅怀那些曾经有过和我一样单薄的青春，落寞的素脸，惶惑的太息。她们也许还会追忆起散落在大街上单车上侧肩包上T恤上琴弦上考场上的寂寞成长。
在有很好阳光的下午，我摊开手掌，看自己手上奇怪的纹路。猜想着其中有关未来与关人生的种种玄妙的隐喻。这是件神秘的，让我残喘的事情。
想起吴苏曼的话：我知道一切终将过去，如潮涨一样，摧毁的干干净净，连回味都失了味道。但我相信许多东西永远也挥之不去的，譬如伤痕。
感觉许多生活的碎片，在回忆里拼合。让我在空洞的惶惑中，模糊看到自己一个时代的渐行渐远。只是我还是不能释怀。
为什么有的东西永远不会老去，有的东西却瞬间没了光辉呢？是谁再说：“孤独的人是可耻的。”我装模做样地摆出一副无所不知冷酷无情的达达主义者的样子，只不过是为了掩饰我内心的脆弱和恐惧。孤独的人想象鲜花一样美丽，一朵骄傲的心风中飞舞，跌落在人们脚下。
我终于不再固执而沉溺于绝望，放弃了那些愚蠢的，关于回忆以及已经消逝的韶华流年的惆怅。当一切泯灭如梦，往事被绝世尘封。
我以为身在一个没有人的世界,天暗下来了,我以为要下雨了,莫名的烦躁，或许某些事，已尘埃落定了！
有些东西还是无法忘记的，这些东西沉淀在回忆里，成了退不去的痕，渐渐的习惯了，于是就化做了永恒的等待！
我一直没能学会把曾经出现在我的世界的人当作完全无事，或许不经意在心里留下了痕迹，不想承认，为什么那些刻骨铭心的在某一天变的如此风轻云淡，尽管我们谁也不是谁的谁，光阴里又沉淀了多少等待。
常常无力的想象，如果可以回到从前,我可以不再一个人悲哀的进行对白。可是最终只是过客，停的,走的,都只是一瞬间，悄无声息的，一个转身一段时间的淡定，已成陌路,忘不却的年华中谁会是谁的海誓蜃楼！
夜里轻巧的尘埃落定，依然寂寞的伤感！听着许巍《曾经的你》，曲终、人散，留下眷念的失落。
指间流年，我知道我们只是短暂的相交线，可怜的是你是直线，我是线段，与你的交点也是我的终点…我是你生命中众多过客里早已匆匆而过的一个。
曾经多么执拗的我们，守着所谓情的碎片，扬言天荒地老，你可知此去已是流年，瞬间老去！不在同一个城市，熟悉的流霓，同样的角落，我哭泣的象个孩子。
流年已逝，剩下悲伤兀自享受，默念一份平淡，在这样个夜里一遍遍独自数着我的伤感。
伤于流年，只是思念一份感觉，一个人的伤城无奈撒满地，没有理由的伤痛，渐渐习惯一个人，悲伤的回旋。
曾几何时一个人往寂寞里飞，早已习惯了伤感的安慰！从此以后，忧伤的快乐着………
迷醉的季节,冬天不下雪,空气里蕴藏着温暖.该是很好的一个季节.要很努力的生活,虽然生命开始萌生黑色的斑点,但是那是年轮的痕迹,失去白色雪花的现实..
仿佛指尖僵硬,眼角粘稠.在生命中涂鸦却把自己写进了不可预测的黑洞里,慢慢吞噬.很诚恳的现实世界,因为禁锢在自己的轨迹中吧.枯黄黯淡却泛着微微的蓝色.因为那仅有的色彩是希望,在漫长的路上不孤单的依靠和寄托.
说自己是坚强的人,是将跨越成人世界的勇士.从不哭泣,从不悲哀.所以会很坚强的面对眼前的一切琐屑.在拥挤的人群中拖很重的行李,眼前是明亮的车站,载我回家,载我搁浅.有很善良的父母,准备很丰盛的菜肴和那温暖的眼睛.该很满足了吧!
别人哭的时候我却笑,用最简单的方式告诉他们什么是生活.在很喧闹的操场,请让你的眼泪拭去我的悲哀.
男人=难人。最简单的一个公式，可是有几个人能够明了，却很难，难于上青天。前途，父母，钱，房子，老婆，老婆她爸她妈，孩子…… 谁叫我们是男人？男人就该肩挑重担力挽千钧的。我们要做的很多，很多……
突然间陷入一种莫名的状态，什么事情都不想做。在QQ上讲给一个网友听，她说我这是“博客综合征”。很耳熟的一个词，好象以前也这样劝慰过别人,并保证他过几天照样生龙活虎。也不知道我的话起不起作用，反正看他现在照样码字灌水，不亦乐乎,可能这种综合征是真的存在吧。
在《音乐人生》中听过这样一句话：“有些爱，选定就要一生相伴；有些爱，就应只爱那么多。学会放弃，也是一种智慧；学会珍惜，毕竟赢得真爱。”学会放弃也是一种智慧，如果这种生活不适合我，那，我想是该放弃了。快一年了，在论坛度过快一年的时光，是该感谢的。这几天忙着在电脑网站上看驴友活动，然后再看自己最近的驴行脚步，特有成就感。搜索了不少图片来美化桌面，下载了不少歌来娱乐耳朵。这些都是以前没有做过的，好象电脑只是为上论坛而置，有点太偏执了，呵呵。
昨天写到这里的时候，外面已经是乌云密布，雨终于来了。毫无预警的停电，只能不情愿起身。走出屋门，一股凉意夹着些许雨丝，扑面而来。舒爽的感觉刹那间传遍全身，灵台重又恢复了清明。心中似乎放下了什么东西，又说不出来。临睡前，为这早夭的文字哀悼了一下，没想到早起打开文档，却提示我可以恢复，惊喜！不想再写下去，人生处处充满意外，可能带来不幸，但也可能带来惊喜。走过，经历过，正如蛇蛹蜕皮，有些东西会失去，有些东西会得到。
别了，……
光阴好像流水飞快。我的青春像小鸟一样快飞走了，而我的收音机和那些久违的旋律将继续温暖我的人生。20年20人20首歌。在艰难岁月中成长的感恩。追忆逝水年华。怀念那年栀子花开。对洒当歌，人生几何，不如潇洒走一回。纪念我的已逝和蒋逝的青春。
时间真的过得很快，一转眼就六年了。六年前我深情的无数次听着这首伤感的歌……………
东风破响起，夜已深，但仍无睡意。
心里想着心事，本来就很乱的脑袋，变的烦躁……看着屋顶慢慢的回想着最近所发生的事。想着想着，不禁让我有点彷徨，有点儿迷茫。有时我会倔强的对自己说“我很坚强！”可是我的眼神出卖了自己！其实我对自己很无奈。
很多事儿的对与错都没有严格的界线，是的，从来没有认为是谁的错，却一次次只看到自己的痛，我不想流着泪面对任何人，那样太过沉重，我有点儿负担不起，也许，是不能有所承担。
不知道自己为何又默默地回想起了许多许多，心又痛了，真是痛了，恨自己还是没有保护好自己。一路走来，经历的波折依然历历在目，每次都是伤得那么透彻，让自己都无法将其掩埋，只能赤裸裸地去面对，带着滴着血的伤口，跋涉在自己的轨迹上，累也苦，但是还得坚持，可能这就是生活，就是生活给我教训，在教会我怎样去面对生活中的一切，伤痛和喜悦，一切一切……
一直以来就告诉自己要把自己包裹好了，直到伤口完全好了之后，正当自己慢慢将那层包扎伤口的纱布掀开时，迎面走来了一缕阳光，让我感觉到了安全和温暖，小心翼翼的接受了，想着自己会好的，心开始试着慢慢张开，告诉自己要用心去对待，认真对待身边的人，不能将过去别人给你伤害带到眼前的生活中，不能用过去的人给我的伤害去敌对现在身边的人，所以自己开始试着去用一个真诚的心对待一切，告诫过自己不要轻易相信别人，但是那样太累了，所以自己慢慢放松了自己……
以后不奢求谁来珍惜自己，自己做到就可以了!不要再给别人和本人机会来伤害自己！
心凉凉的！想哭但是不能，要坚持！
越来越觉得自己不知道自己是谁了，越想越糊涂。别人眼里我是一个坚强的人，但是我自己知道我不是圣人，有累的时候，有麻木的时候，难过时眼角轻轻落下的那一滴泪早已说明了一切。只能说明自己还是没有真正长大，没有把一切看得淡然，没有达到那种境界。看着窗外的星空，感觉心情平静了好多。
以前会痛，是因为还没有麻木，还是总是怀着天真的想法去勾画自己的未来，但是现实就是现实，不是我的幻想，现在不会那么痛，是因为已经慢慢习惯了那种感觉。可能生活的原意就是要让我们知道怎么去麻木，怎么去现实，怎么去冷眼看世界，怎样在现实生活中做到淡定，怎么去做一个俗人，其实本来我就是一个俗人，但是非要去憧憬浪漫，把幻想当做现实，是自己太傻了，没有其他原因。很多事儿的对与错都没有严格的界限，所以每次伤痛之后，我都会把错误拥入怀中，可是为什么没有对与错时，却只看到了自己的伤痛呢？茫然中……
敲下这些琐碎的文字，是伤感、还是迷茫。最终是麻木的看见自己的心在冰冷。以后就好，做了一次心灵的洗礼，我开始看到阳光从地平线上冉冉升起。
