在没有认识辛涛之前，我还是个乳臭未干的黄毛丫头，不安于现状，有着那个年龄里特有的倔强和狂燥。每到周日就想方设法的躲开那个只比我大几岁，却是我长辈叔叔的眼，窜出去满大街的游荡，寻找一切可以让自己不再平凡的理由。晚上又跑到那个可以让自己发泄狂燥的地方，摇头猛晃。
那天还是照例出现在那个人声嘈杂的地方，时间刚刚好，开始第一场DJ。可能是白天吃了太多的冰激凌，肚子隐隐作痛，不得不总是往厕所跑，当我又一次穿过领舞台的时候，台上那个打扮的无比妖艳却面目全非的舞娘，有意无意的一脚踢在我的肩上，让她道歉，她却一脸的不肖。也不知道那里来的火气和力气，一把把她从台上扯下，狠狠的揣了几脚。而我也被闻声而来的保安拖到了保安室，等待我的当然是一顿暴揍，身上的伤还没来得及痛就已麻木，自始至终我都没有喊一声，很英雄的样子。
“挺倔啊，丫头！”这是我第一次见到你。我冷冷的看着眼前这个好像电影里黑社会老大一样的男人，心里满是诅咒，咬牙切齿的恨不得你现在就下地狱。你好象看穿了一样，笑笑了又说：“你再咒，我也死不了！”我没理你站起身，一瘸一拐的往外走。却被你扯住，支走了所有保安，拿出药给我上药，小心翼翼的擦掉我嘴角的血，眼睛里满是怜惜，问我疼不疼。我倔强的昂起脸骂你假装！脸上的伤却因这小小的动作，疼的我直冒冷汗。再也不敢动作，任由你抱起我去医院。
在医院看你对着慢吞吞的医生，大动肝火，忽然觉得这一切恍如隔世。在医生战战兢兢为我消毒的时候，故意假装疼的啊啊大叫，看你紧张的样子，然后痴痴的笑。好像这样就真的能缓解身上的痛。当第二天那个小长辈叔叔出现在我病房时，我正吃着你为我削好切好的苹果，虽然那时我还不知道你的名字。在小叔叔气急败坏的撕着你的衣领，问你这是怎么回事的时候。我才知道你叫辛涛，知道你们居然认识，知道你是那所场子的负责人，知道。。。。。。
我更加频繁的出现在那个人声嘈杂而让我无比厌恶的地方，故意找茬捣乱，然后等你恶狠狠的把我拽出去，更恶狠狠的问我：“丫头，你到底想怎样！”我不说话，只是看着你傻傻的笑。等你下一秒的狮子吼，伴着你快滚的吼声，转身跑掉，然后躲在暗处看你在璀灿灯光下摇头苦笑。这样的游戏我不知道上演了多少次。只是在又一次刚躲起来，就当场被小叔叔从暗处揪出来之后，被迫结束了我那自认为很高明，其实却是蠢的可以的游戏，人身自由也没了。但却不能阻止我想你，在被囚禁一个月之后，看出去无望，我就用绝食表示反抗。
在我绝食的第三天，小叔叔说：“丫头你们是在玩火！ ”
“我没有没有！”我大声的否认，然后就趴在他怀里没心没肺的哭，眼泪鼻涕蹭的他满怀都是。哭着哭着就停了，昂起哭花了的脸，问他：“怎么是你们呢？ ”
小叔叔没有回答，只是摇头叹息。然后放我出去，我连脸都没来的及洗，就疯了一样跑到你的场子，揣坏了厅口处的门，等你带着保安来，发现是我时，我分明看到你忧郁的眼神里有一丝惊喜，却还是任由你又一次恶狠狠的把我拽出去，只是这次你没有恶狠狠的问我想怎么样，没有大吼着让我滚。而是直接把我扯进怀里，狠狠的搂着。还在恍惚时，你的嘴已印上了我的唇。
在以后的日子里，我们就像情侣，吃饭、逛街、看电影、约会、拥抱、接吻、却不曾上床。
你要忙的时候，我会坐在场子的角落里，看各色的男女，安静的像只猫。也会在看到有别的女人借故把手放在你肩上的时候，忽然就暴跳如雷，不顾一切的冲过去，甩开那女人的手，把你护在怀里，虽然我的身高还不及你的肩膀。却十足的像一只护食的猫。
对，我就是一只猫，一只充满欲望的猫。可你却装做视而不见。夜里我穿着性感的睡衣，跑到你的房间里大跳艳舞，明明可以看到你眼里的欲望，却还是被你拎出房间，用拖鞋狠狠的揍屁股，我故意的大声叫，声音里满是诱惑，看你狼狈的逃回房里，我才心满意足的回去睡觉。就算你不肯碰我，我也知道你心里有多么的爱我。
我没有问过你为什么不回家，也从没有见过你的妻子，你不说我也不问，就这样固执的爱着。从来没有想过那天自己会爱上有妇之夫，还爱的那么义无反顾。人说太爱就不免要悲伤！也许是真的。
当那个女人带人把我堵在场子门口时，没有太多的慌乱，只是心忽然就痛了。她说了些什么我都没听清楚，只是摇头，那些人的拳头什么时候落在身上又什么时候停的，我都不曾记得。再醒来的时候是躺在医院的床上，看着你那双充满血丝的眼和满脸的自责，心就更痛了。
也许是我太固执，也或者是我太爱，所以那个女人的暴力并没有让我知难而退，反而心里那份小小的愧疚也没了。我变的懂事，变的温柔，开始像个女人。在我十九岁生日那天借着醉酒，赖在你怀里不肯下来，要和你一起睡，看你无奈的笑，觉得自己真的很幸福，再痛的伤也值了。可是这样的幸福并没有太久，当接到小叔叔受伤住院的消息时，我知道最害怕的事情还是来了，她找到了我的软肋，迫使我离开！我不在乎她怎样对我，却不能看她伤害我的亲人，小叔叔是我唯一的亲人。如果没有他我又怎么能活。所以我没的选择！不知道她为什么要这样做，她明明和你已经分居两年了，为什么还是不肯真正的放开你，自私的想要把一切据为己有，哪怕是她曾经放弃的。
我没有告诉你什么，因为你真的太苦了，怎能让你再替我承受什么。更不能让你为了我放弃所有。夜里我一遍一遍的向你索要着，恨不得把你揉进我的身体，深深的嗅着，好让自己记住这熟悉的味道。明天我就要离开，离开这个我生活了十九年的城市，离开这个我用尽了所有力气去爱的男人。
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没有想到会再见到你，还是在这种情况下，虽然曾经因为想他无数次的偷偷跑回去看你，却从来没有想过有一天你会找来这里，当我拖着摇摇晃晃的身体从夜总会出来被人拦住时，我做梦也没想到会是你，这个我无时无刻不在想着的男人，真正站在面前时，却又是那么的恍惚，任由你摇着我已经僵掉的身体问我为什么，为什么，为什么？
我又怎能告诉你为什么，怎能告诉你我是多么的无助，在这七百多个日夜里我对你的思念，这样的思念已经伤的我体无完肤，让我疯掉，不得不用酒精来麻醉自己，只有这样夜才不会那么长，心才不会那么痛。我知道你已经和那个女人真正的离婚，知道你在到处的找我，可是这一却已经晚了，再也回不去了。当我决定用酒精来麻醉自己的时候，我就应经没了退路。
把你带我的小屋，床头的墙上已被我写满你的名字，七百七十九个，两年一个月零十九天，这面墙记满了我对你的思念，撕扯掉你的衣服，疯狂的要着，好像只有这样才能忘记所有的伤痛，我狠狠的抓着，指甲深深的陷进你的肉里。
如果说在我买醉的时候就已没了退路，那昨天当我为你坚守的身体，在那个卑鄙的男人给我下药，失身的时候，就已是绝路。
看你熟睡的脸，那十指连心的痛啊。焚烧了我所有的记忆，轻抚你的身体，暖的让人心酸。
我怎能自私的把你困在我的身边，你应该有更好的未来。而我已是个不洁的女子。
所以我只能选择逃离，就让思念把我雕琢，塑成一块石。在那咫尺天涯的地方你守候。
我愿化作石桥，任五百年风吹，任五百年日晒，任五百年雨打，只为你能从桥上走过。
