安;
葵，是隐忍的植物，静默生长，总是笑脸示人，独自隐藏流泪的眉眼，有着敏感的经络，超过34度的暖情会让它落泪。
醒来。已是十点多。腹痛。昨晚狠狠地折磨，它为何现在才开始反抗，还是它一直都在反抗，我却一直茫然未察觉，已无法分辨。接一个貌似可以缠缠绵绵的电话，却不觉暧昧，反是凉然。
昨晚倒是睡得沉，即使不稳。不似前夜，辗转无法安神。许是昨日的游走累及了身体。窝了一天，心里发慌，想为自己找些事做，走在街上却发现自己似乎于这世间无事可做。就这样茫然的走，又不知道去往何处。
江边的风蛮大，撩起长长的衣角，头发飞扬起来，心里一瞬间的错觉如此沧桑。自己总是告诉自己要多爱自己一些，世间厌烦自己、伤害自己的人那么多，自己再不善待自己，往哪里去寻活下去的空气呢。可是终是做不到，无法抑制的激越要自我虐待，是否有快感，我已感觉不到。
一路走，不记得自己走过了哪些地方，觉得饥饿，整天未曾进食，胡乱找了家小摊便走了进去，好吃与否，真正充分饥饿的人是不会有心思去计较的。虽饿，却并无强烈欲望，无法狼吞虎咽，慢慢的亦是全部食完。继续走，感觉不到尽头。直到累到小腿肌肉开始发麻，整个身体开始往下坠，只得坐下来歇息。告诉自己，就快到了，就快回到家了。所谓的家，不过是自己暂时的一个容身处而已。对家的概念，我能怎样去定义呢，我不想让自己是无家可归的人，所以总是认为我住的地方，它就是家，无论我住多久，无论它多么破旧，无论是独自一人还是有其他房友。
昨晚，依然晚睡。一觉便无辗转。似轻微感冒，喉炎作祟，张张嘴便作痛不止，还好，我可以不张嘴，不用说话，亦不用进食。没有洗脸、没有更衣，开电脑，这样又会是一天了吧。
下午，一个牵挂我的远方男子发短信问候。说他梦到我出事，很是担心，呵，多好，有人牵挂我，他不确定我是否过得好，我又如何去确定呢。他告诉我他说得知的关于我的纠结，我知道他的关心与支持，这便已足够。
很快，便是五点多，看久了屏幕，眼睛开始花，起身去洗衣服，依旧没有去洗脸更衣，吃他--那个被我辜负的男子，遗留下的食物、饮料，感觉到自己的不是颓败，而是似要腐烂的气息，在心里开始笑。
亲近的女子打来电话，问我为什么会这样。我也不只如何说，千言万语，只觉:
不知谁拿走了太阳，却残忍的把葵花留下了。
摒弃走失的葵花，亦是攀藤四处生长的浪迹玫瑰，不知归宿，煽起黑暗的火焰。
