上辈子已在孟婆汤碗中遗忘了，恩怨不能一笔购销吗？若依宿业之说，你我各自偿债还愿之后才道途相遇，可见不是今生最迫切的帐，我甚至认为相逢时已成定局最好。稍早，我未从现实律则挣脱，就算你我结庐，难保不会误执性格之剑，一路葬送我们都已沧海桑田过，磨尽性格内的劣质，正在渴求恒常宁静，布施善类的时刻。
——简媜
我还试图挽留住这份午后漫长等待的宁静，她轻柔的缓缓而来。就像秋日午后的向日葵看着由窗帘后悄悄弥漫的晕色，也许没有人比得过我这份安逸的闲散了。阳光打过的杯子琉璃般氤氲着水汽，看着透明的酒靥在不停闪动着。我看见成千上万朵紫色的桔梗由着自由的方向竞相绽开。窗台上的浮尘此时也不那样让人不知所措的躲闪，我用手指划过轻轻浅浅的印子浮现在上面，即使在落下厚厚的尘层也是看得到原来的痕迹。就像雪天踩过的脚印，怎样铺盖都遮掩不了游荡过足迹。我将现有的书籍零零散散的铺在身边，随手就是任何一个记忆。我爱极了这样的午后。我数着日历，多少多少时光的流度，多少多少年月的慢慢变老。这是一个即将离开的预兆。我写不出怎样怎样的交集，因为我再也无法联系怎样怎样的交集。我终究是一个人，一个人生活，即使这样的时光只有短短的三个月。
三个月的时光度过的怎么也像过于太快了，可是我又同时急于摆脱这样的现状。也许只是忍受不了自己真正无法控制的摆布。我绝不是独自生活的味道，只是远离人群的味道。人群远离，相对应的就是只能接触金线的那样几个人，不管怎样说，在囚牢里总会对自己的狱友生出厌烦之心。毕竟整天看同一张脸，就像整天看同一部电视一样。从酒喝出白水的味道。生活的颜色慢慢变得空白。不知道俄罗斯的温度怎样，我依旧在研究者穿衣之道。也许，到了那里牵绊少了，会更自由吧。我对束缚已经无比厌倦，又因惰性渐渐变得懒散。而时光就是这样浪费在这样所谓安逸的每一个午后。也许，我宁愿世事纠缠，与天斗与人斗也在不远等待这寂寥如同坟墓的安逸。任何摆脱不了的现境我都叫它做坟墓。
也许，只是时间过多充裕，我养成了这种执念。开始喜欢不知名字的曲目，开始由网站上淘出各种各样的歌曲。最后喜爱的太多让我狠下心来连歌词都省去。慢慢的下载了整整一个上午的轻音乐。这对于我来说就如同小说和电视剧的分别。有固定影像的加入总会限制太多任由发挥的自由。我可以听着那些缓缓旋律写字，却怎样也分不下心一边听歌，一边思考。也许，这只是我执拗性格的一部分。分心总是不好的。网站没有直接下载的链接这是我最头疼的事情。所以说淘歌不容易，打开迅雷，打开网络硬盘，打开酷我，打开百度。复制粘贴删除。复杂的手法总是让我尽可能的学会省时省力。边下边听，又是因为下载方式的复杂让我一度又一度打消继续的念头。任这样繁杂，我却由得他去，心安即是归处。想到以后将会没有电脑的日子。这时的时间总是用到地方较好。
依旧沉浸在郭氏幽默里，反复地听着那些早已可以脱口而出的旧段子。想是这些段子与我感情最深，再怎样的音乐也打动不了我在高压教育下疲惫麻木的内心。我仍想到那样的生活，每天为起床和打饭纠结。在学习之余总会想着怎样来调剂生活，也许并无乐趣我们却乐在其中。再往后再往后就不知道还会有什么样的交集，但是要见见抓住现在拥有的，不是么。那些精致得不能再精致的日子如今被我慢慢打散，剩下的只是一些值得回忆罢了。我也许看不开，正是因为有你们。我想我的327627513。这就当做相册的密码吧，我想你们会猜到是什么。慢慢来，这是我的口头禅。我厌恶着快节奏的生活，也许这就是我散漫性子的由来。也许，可以把一切变得简单，把一切需要的理由变成没有理由。
有关于日记，我的每篇文章不过是日记的一部分，打上来不过是重温感动。昨日将原来的旧日记寻出来翻看看见那些歪歪扭扭的字迹忍不住嗤的一声笑出来。哪有那样七扭八歪的横竖撇那，看着那样稚嫩的笔触和稚嫩的心声。我将日记慢慢合起，贴心安放。这是我珍贵的再也寻不回最稚嫩却宝贵的记忆。我还记得当时只不过男男女女的哭哭笑笑，看着如透明的醇酒慢慢发笑。看着那些张牙舞爪的如同应试作文的日记，我慢慢回想语文老师的面部。记得叫张月兰，喜欢在课上讲半黄不黄的笑话，发现讲了很多次大家都不笑就渐渐放弃了这个好习惯。说跑偏的话也越来越多，记得初中三年看遍学校下面的读书社，经典名著，武侠修真，甚至连杂志漫画都没有放过。也许这就是我连续不断开小差的原因吧。那样敲敲打打的记忆。被慢慢尘封。我期待下月初可以恢复这样的生活。呵。我最简单的生活。
