恒，我坐在这里给你写信，也许这封信永远也不会寄出，但是我还是想写，因为心中涌动的思绪，让我难以平复，唯有用文字才能宣泄。
自从和你相离，以为这辈子再也不会有交集，虽然心里还时常惦记着，但只要一想起你的所为，心便成了寒冰，冷得彻骨。仅有的一点点情思瞬间飘袅，无影无踪。
恒，不要责怪我，是你伤我太深，你所说的每一句话，每一个字，就像一把锥子，刺痛了我的心。我用很长很长的时间才平复自己，让自己忘记这一切，但是午夜梦回，那些情景还是会回到我的心头，让我辗转难眠。
总是觉得困惑，好好的你怎么突然就变成了那个模样了呢？曾经的你，是多么的温文尔雅，多么地善解人意，多么地淡泊，洒脱，大气睿智……可，怎么会呢？是什么让你改变如此之大？难道是你的生活发生了翻天覆地的变化？还是你得了重病？让你性情大变？我思虑来思虑去，终没有个头绪。
想起你说的那些话，自心卑微着自心。看着镜中的自己，真的是老了，丑了，我拿什么来爱你？你又可以爱我什么呢？我知道，我了解，你说这些话，是带着气的，但是这何尝又不是喊出了你的心声？我的字，我的文，本就自己也看不上，你又怎么能看上呢？和那些才气的女人相比，我差很远，很远。我知道，我配不上你，你那么优秀，那么出众，才气逼人，唯有美丽与灵性并存的女子才能与你相配。我，算什么？
恒，你知道吗？我卑微了许久，好不容易从里面爬出来。慢慢地收拾好自己的心情，回复了一点自信。好久，好久，才回到原来的状态。
我说不在乎，那是骗人的。从来没有一个人，伤我如此之深。我知道，自己被宠惯了，从来都是别人追我，求我，而我总是高高在上，潇洒地拒绝别人。对你，我倾尽了姿态，一颗心已经低到了尘埃，可你呢？我只求能够和你继续做朋友，你知道我说这句话的时候心里有多痛吗？可是我还是说了，你呢？你回我什么？你说，不用了，我不想和你做朋友，我们合不来……你知道吗，那时我的心就好像被冰封了，疼痛，伤心，难过……什么感觉都没了，那时候的我，死了，真的死了，死在你的绝情中，冷漠中……
往事不堪回首，现如今想起这些，我的心还是会痛。我对自己说，从此，再也不爱了，就这样平平静静地过日子，爱啊恨啊，都与我绝缘了。
直到，你第一次找我，我的心还是那么强烈地悸动了。我憎恨自己，恨自己不争气，恨自己境界修为还太浅，达不到心里想要的那个目标。好在我还是忍住了，只是和你闲聊了几句，没说其他，还算淡定，还在自己的掌控之中。
以后的几次问候，我都还算平静。我想，我一定是放下了，因为心中想起你的时候，已经不再有怨恨，阴影也淡了许多，过去的你又回到了我的心里，那个儒雅的，温和的，让人舒服的你又回来了。心底有了一丝丝的柔情，想起你，我会抿嘴微笑了，再也不是痛和殇。
想着，这么好的你，是不会做出那么绝情的事来的。要么就是责怪我当初的离开，要么就是遇到了难事，要么就是为了我，怕我陷得太深，害了我才故意为之。但我可以肯定，你那时的心绪一定是乱的，而且还不是一点点的乱，是大乱。不然，依你的性子，是不忍心这么对我的。
其实，我的心里早就原谅了你。相交三四年了，所言，所行，点点滴滴都在心头，与之相比，你对我的伤害不堪一提。不管以后见还是不见，你依然是我心里最珍贵的朋友。我没有想过以后，也没有想过是否还能和你在一起，只是，想着，这个人，这段情，会一直深埋在我心里，永生永世。这一刻，我已经不再纠结于情感，却好似回到了从前，那些相交淡如水的日子，那种感觉真的很好，让我心生欢喜。想着，如果还有可能，我希望与你，做一对俗世知己，与情感无染，潇洒地徜徉在网海……心里突然就憎恨了自己，为什么要挑破那层纸呢？终究是我，大错特错了！
因为惦念，因为放不下，我主动问候了你，一度以为你不会回我，所以也没去察看邮箱，没想到，隔了两天，我尽然收到了你的回复，那时，我的心是明媚的，欢畅的。
我们好似又回到了从前，淡淡地问候，淡淡地相聊。可谁知，平静的背后却是暗涛汹涌。这回，我才真正明白，有些人，有些情注定要跟着你一辈子，你想甩掉，想放下，痴人说梦。整整一年了，以为已经放下了所有，以为自己可以很洒脱，却原来如此不堪一击。你的“其实我很钟情你，其实我很在意你……”把我好不容易筑起来的堤坝击得粉碎。那一刻，我的心里满满地都是柔情，好想好想紧紧地，紧紧地抱着你，一生一世，不放手。
当你诉说往事的时候，我的心随着你的话语而疼痛，柔软……当你说出那声“对不起”的时候，我的眼泪若雨帘，淋漓而下，心里却是莲花朵朵，次第开放……
恒，我想对你说，我好爱你！真的，真的好爱你！我一直不知道，原来你在我心里一直蛰伏着，从来都不曾离去。
你是我心爱的男人，真的，如果不信，请你走入我的心中，去看一看，心之中央，是不是住着一个你？
恒，未来的岁月，我希望我们能好好相爱，人生苦短，情缘难再，我是你的温，你是我的暖，让我们彼此温暖着彼此的心灵，走过一辈子，好吗？
