无论是喜欢还是某种意义上的癫狂，他就是那么真实地存在着。 不是么？
下午从图书馆出来的时候，很冷。天气预报跟自己的心情很接近，一样是下雨又潮湿。
其实，写这个文的时候，我有那一刹那想过要放弃。我的喜欢，没有十年八年那么长，也没有地老天荒那样热烈，可我觉得同样深刻。我不止一次想起笨小米跟我说的话，那么多人劝我放弃，我却依旧执着。那个我心疼的女子，心动过，努力过，快乐过，伤心过。我没想过最后会是这样沉默，原来爱情终究还是两个人的事。
直到现在，我还是认为，喜欢你只是我的事，与你无关。那个我们遇见的场景，我想我这辈子都不会忘记。我也不会忘记那晚，你说也许我只是贪恋你的某种特质。可是你看，你把她的身影驱逐，住到了我左心房最温暖的位置。下午的天很蓝，因为我想到了你，很暖。
我习惯偷偷地想你，然后傻笑，然后本宿舍的牲口发现，然后笑话我。我给他们看你的字，我跟他们说你的好。我把你夸的天上有、地上无。他们总是会跟我说，这么好的女孩要努力把握。其实我也明白，我也这么努力着，我也希望有一天我告白的时候，你可以跟我说yes，让我可以名正言顺的对你好。
昨天对面的牲口小手术，去医院陪了一晚。半夜醒过来之后，就开始聊起很多很多的事。他笑话我，是不是也开始相信阳光相信爱了。我无言以对。他跟我说起他追了四年的女友在这个毕业的季节，只交往了一个月，马上就要各奔东西了。我自嘲的笑笑，那个我这么喜欢的女孩，要是也这么没原则就好了，那我是不是要努力留在北京发展。
很久很久，我忘掉了我们有多久没有说话了。如果去掉中间那几次没有营养的对话，该一个月十七天了吧。笨丫，我还是喜欢这么叫你，因为只有我一个人这么叫你，我想证明我和其他人还是有一点不一样的。你说过你不喜欢，最后还是答应了，所以一直很得意。
跑题了，接着说昨晚。我说你要是你也这么没原则就好了，我又想起小米说的。你喜欢她？不要坚持了，没结果的。是吧。他们都说，得不到的才是最好的，在一起了就会慢慢发现很多不合适。可我还是坚持着自己的执着，如果真的在一起，我想吵架我也会觉得幸福吧。
在毕设定题的时候，我告诉最好的牲口说毕业就滚回家去。现在却突然开始害怕毕业那天的到来，我不敢走了，我害怕再见就是在也不见了。听着的是徐良的后会无期，是啊，我若离去，后会无期。这是多么伤人的字眼。依旧会跟你说晚安，尽管你最近都不再理我，我记得以前你也会跟我说话，我怀念那段守着你入睡的日子，那么安静，那么温暖，那么快乐。你会跟我说，柒，晚安，好梦。可是那么简单的幸福，开始变的遥不可及。
我们。嗯，姑且让我称之为我们。为数不多的记忆我都记得。那天，你跟我说，柒，跟你聊天好开心。那天，你跟我说，柒，我们一起看电影吧。那天，你跟我说，柒，以后再也没人守着我了。那天，你跟我说，柒，我不理你了，你会怪我么。不会的，我只会心疼，心疼你。
陪你生活，陪你快乐，陪你流浪，陪你相守，将你死守。
那天笨琪琪说她回来了，我突然很怀念那些天我们无所顾忌插科打诨的日子。晚上也跟笨小米打电话，那个笨小猫，天气这么冷，都不知道多穿衣服。还加班，等公车，突然不可抑制的心疼了。是不是，你也是，一个人这么生活。会难过，会心疼，会寂寞，却没人可以告诉。
还有那么多我难以忘记的事，你那晚哭的梨花带雨的声音，我想我永远都忘不了。我说我守着你，你忘记了么，可我还记得。回忆真是件既心酸又幸福的事。
还有那么多的事，我都记得。你生日的鲜花蛋糕都没送过来，鼓起勇气约了你三次都没成功，第一次跟你吃饭的激动。那次你找我看电影，我还坐错车，迟到那么久，电影院我看着你的侧影，忘掉了正在播放的电影，散场后的傻笑。
后来的后来，我才一点点的知道你的故事。我知道你这朵陌上花也曾开得灿烂，遇到那个优秀的男子。只是最后他走了，留下一个让人心疼的你。原来我们都是一样的笨孩子。我很嫉妒那个男子，即使你说你已经放下了，我还是很嫉妒，其实我连嫉妒的资格都没有。呵呵。
我不知道你都是什么时候睡觉，我记得你是一个夜猫子，是一个爱睡懒觉爱熬夜的笨蛋。所以我喜欢在夜里游荡，我期待着你偶尔会找我，我害怕你找我的时候我不在。所以我都在凌晨睡觉。颜紫说我不知道照顾自己，笨叶子说我是个笨蛋，喜欢折磨自己。其实她们不知道，我只是害怕你找不到我。努力让自己在线的时候多一些，手机24小时开机。
我喜欢那段时间，我们可可以纠缠很久，我们也可以说很多的话。我，你，笨小米，我喜欢听你的声音，可是那个笨蛋小米总是不说话，然后你也不说了。是啊，可惜我那个时候的耳麦坏了，现在买了新的却没机会了。我记得那段时间就算睡下了我还是回短信确认你是不是真的睡了，我会烦着你不让你熬夜，你也会跟我说是真的睡了，我会很满足。是不是很可笑。
怀念当时简单的傻傻小幸福，怀念当时有点小暧昧温暖的我们。想起几米的一句话，我在想你的时候，你会不会也恰好在想我。我知道这个概率可以忽略不计。现在的你是不是睡的正香呢，你最近很少出现，也取消了对我的隐身可见，我只能对着那个黑色的头像发呆。然后继续敲我的代码，那大段大段的蚯蚓一样的字符，会让我变得很忙碌，很疲惫，那样我就没时间去想其他的事了。
我为你重修的柒城，你没有住进去，渐渐地坍塌在时光里。只是那段我深爱过你的特别，一直都不曾后悔。原谅我把你和我把在一起，叫我们。每个人都有自己的执着，要如何去忘记。我那么不值一提的喜欢，你是否会在乎。我还是害怕，那熟悉后的陌生，就像现在。
我一直都记得，那天你跟我说。我不希望我的男朋友多有钱，多有能力，我只希望他在乎我，会为我努力，他不需要知道我住哪，我的情况，只需要陪着我，在我需要的时候他在就可以了。我不知道我是都可以做到，只是我会一直在。
这是大学的最后几个月，我也开始收起自己的玩世不恭。也学着跟他们一样，不管不顾，发了疯的努力。我想我可以的，加油。尽管现在的我们，像两个陌生人，我怀念的，是以前的无话不说。对，我们呼吸着一个城市的空气。嗯，我却连电话都不敢跟你打。呵，我还是这样没用。诺，你还是那么让人心疼。
你不知道，我依旧每天去你的博客、空间。你不知道，我有多期待那特别的铃声响起来。你不知道，哪怕你的一句晚安我也会很开心。你不知道，我上线看你不在时有多失落。你不知道，当所有人说你不适合我时，我只说了一句我喜欢。你不知道，我跟你的告白花光了我所有的勇气。你不知道，我也不知道，原来我真的那么喜欢你。
我知道现在的你是敏感又偏执的，你对很多事存在着自己的看法，包括生活、爱情。你是否也会偶尔想起有个腼腆的男孩隔着网线电话线跟你告白，希望你是有所回应的。也许你根本不在乎他在说什么，可那却是他用尽全身力气说出的真心话。
很久以前我也那么相信，握住了你的手，我就握住了整个世界。只是，当期待蜕变成等待，当希望变成失望，我学会蒙上眼睛，骗自己说这个世界很黑很安全。把自己的绝望装的很风趣，站在时光的光线里看一场不属于我们的地老天荒。
