我们疲惫的坐在湖边。你说，这是你见过最清澈的湖水。
而后我们各自沉默。水中泛起涟漪。慢慢扩散开来。
我想问，若你是一片湖水。那么我是不是湖中央的那一块石头。在你的怀抱里。安然停驻。
最终我没有开口。只是静静的望着周围的景色和过往的人群。
天色已晚。我们就离开了。连头也没有回。
有些东西是无法骗人的。比方说，极力掩饰的深情。无论是在阳光下还是在暗夜里很容易溃烂。那些溢出的黏稠血液才是最彻底真实的情感，血管里流淌着无尽的缠绵与想念。不是忘记了，而是一直毫无察觉的在寂静涌动。一不提防就倾泻。只是我们都习惯了保护自己，不让自己受伤害。一旦袒露和表达意味着要承担责任。其实人都是脆弱的。逃离和抗拒的不是感情，而仅仅只是担当。因为谁也无法许谁一个未来。未来。我反复的念着。来回写着。寻不到一个满意的答案。他说。未来。我讶异的抬头看着他。真是好看的一张脸。我笑了。很明显。他光明正大的阅读了我的心情。我只写了两个字。未来。双手顿感无力。或许许多人都在思考未来，混沌不堪。
大部分的时候我不说话。不写字。只是看一些电视剧。要么沉浸在同他交谈之中，仿佛他就在身边坐在我对面。我甚少同一个人如此专心的交谈还不厌倦。最终还是选择了这一条路，相见而后诀别。在火车上的时候我忘记自己是要做什么。仿佛就是坐了一趟冗长困倦的公交车。城市的距离似乎遥不可及。这一刻我发觉只要愿意触手可及。所以后来我坐在他身边微笑着。他说，这就是异地恋的弊端。我恍然，原来他仍旧在恋着。原来，我的相信没有骗我。从爱一个人到这感情的丧失不是一件轻易的事情。因为我们都是动过心。那并不容易。
看见他的那一刹那，眼神是模糊的，看不清他的面容。或许是彻夜未眠的缘故。内心变得强大。仿佛只是一个多年不见的朋友。内心平静如水。看着前面的男女。如胶似漆。忽然很想靠在这个男人身上，仅仅是因为可以获得温暖。只是沉默着站在一起。我说，我饿了。我只是简单表达最急切的渴求，不论他是谁。像从前一样，我要风味茄子，是这座城市给我印象最深刻的菜肴。他同我说话。许多的话。仿佛我们只是寻常的会面。仿佛不曾离别过。我以为他会表现得疏离和漠不关心，同我来之前说的一样。他说，我来也改变不了什么，只是他不会说得太直接。我说。我只是来同你告别。好让我心灰意冷，不带遗憾的离去。于你于我都好。本着这样的念头倒也什么都不怕。好坏也不过如此。悲喜也不过如此。
“你吃啊。”“我吃不下。”已经习惯每日只吃少许食物。过去的那三个月。从来没有真正的安心与开心过。胃口一直时好时坏。但是睡眠却是很好。他的出现戒掉了我多年的自残。我一直心存感激。发觉原来自己最求的其实一种平和与温馨。而不是安妮宝贝式的汹涌激烈的感情。或许是安在成长。我也在成长。时光缓缓从指缝间流走。我们在绵长的夏夜里寂静的行走听田间青蛙低沉的叫声。在看不见的未来里，仍然安宁温和。那一瞬，我触及到他心里的柔情。我想或许从他看到我的时候。就再也无法疏离。只是，我没有敢直视他的目光。这样我就可以告诉自己。看吧他果然不是你喜欢的人了。其实你是不能容忍他的。我极力的想要厌恶他。可是，他简单的一句话。我便确定。他真的是那个人我没有看错。骨子里从来没有改变过。
我把手放在他的手心里。他只是平静的接受。我分明感觉到他心里的悸动又或许只是一场幻觉。一直以来我们手与手之间都保持着随时可以抽离的姿态。但我安静的躺在他的手心里从未想要抽离。你想去哪里呢。大明湖。知道我为什么想去那里看看么。因为紫薇幽怨的看着皇帝说。蒲苇韧如丝，磐石无转移。您还记得当年大明湖边的夏雨荷吗？然后我们都沉默了。当年。亦是一个让人惆怅万千的词语。今时转眼便成当年。来之前仿佛积了许多的话要说要问却找不到头绪。苦涩哀怨仿佛从来没有过。表面的和平与宁静让人觉得不真实。眼前的人亦不真实。总是需要一些疼痛来刺激被麻痹的大脑和潜藏的情绪。指甲深深的陷进他的皮肤里。他没有闪躲只是不断的说痛我却忍不住落泪。不痛又怎么能唤起冻僵的灵魂。想要透过指甲将疼痛交还给他。只有疼痛才能勾起最真实的情感。很多东西都没有消失。只是被暂时封闭。彼时的冷漠一点点被击退。寻遍只望见无尽的宠溺与柔情。从始至终我相信的并不是他。只是我自己。正如，他爱或者不爱。待我冷或者暖都是他自己的事情。我只需要相信我的感觉和眼光。
见他之前。我是写过一些文字。想象过我们见面的情形。再次证明想是一回事。见会如何又是另一回事。完全不在我们的掌控之中。因为真正掌控我们的是心里最真实的那个声音。所以，任何事情都没有绝对，你需要去做。才不会带着遗憾前行。那段文字，回来之后曾经找到过。后来再也找不到了。我想或许是注定被丢失的。心里微微的难舍，但是我想或许它们不该存在。至于我当时写了什么。现在却也不记得。六月。端午节快乐。他说，虽九死其犹未悔。不悔，才能够坚定的前行。
