岁月变迁，物是人非，百般自省总是刻舟求剑。
-----《晚来寂静》
胶囊日记：【2月14日，8 : 20 pm】很久以前一直有个梦想，就是和你一起去电影院看场电影，最好是王家卫的片子，梁朝伟主演，或者张国荣也行。只是这么多年过去了，我们从未一起看过一场电影，甚至没有共同听过一首歌。
我在每一个想你的时候都会去胶囊里写下那一时刻想说的话。为你，我成了造字的仓颉。
这些年一路走来，我一直是一个千不行万不行的人，没得过万人景仰的第一名，甚至连个微小的一等奖都没拿过。对很多事，我都持着怀疑的态度在观望。唯独有一件事我从未曾怀疑过，那就是我爱你，是我做过的最骄傲的事。我避免和别人提及你，我知道，别人根本就看不起这样期期艾艾的春花秋月。我喜欢的东西别人可以不喜欢，但我无法容忍别人表现得那么明显的鄙夷。我不喜欢别人妄自评价你，他们根本就不知道也不明白其中的原委，所有的结论都不真实，这个世界就我最了解你。
我就是想告诉这个世界，我就是爱你，除了你根本就没有其他的美好存在。
夜夜有梦，却是再也没有梦见过你。这段时日以来梦里都不再有具体的音容笑貌，场景空空地搭建在时光的深处，铭记你，铭记我们。我一直都在等，且觉得时光绵长拖沓。命运会交给我一个结束，斩断我所不该执着的妄想。这么多年来，我做得最多的就是以这个等待的姿势不断回望，以为总会有希望的，我想要的也会自然来到的。其间的痛楚无法言说，只能归咎于自己的选择，要是我想争取，或者是破坏，在十一的时候用一张车票就可以将你击垮，你又何能在家人的安排之下顺利结婚生子。
可能我还是不喜欢自己，不喜欢自己自虐后所产生的快感。
和很多人的感官没在同一个点上，这是一个特别难缠的问题。因为当你难过的时候别人无法得知你在为什么事难过，或者说直接会错了意。于是得到的安慰总是驴唇不对马嘴，尔后也就懒得再和别人解释不高兴的原因。人活着就本应是携带着孤独基因的，无法驱散，无法消弭。我知道他们不能给我安慰，我仍是固执地反复尝试，除了更多的失望再无所得。
我知道，终有一日我们是会再见的。
前日做梦，梦见我去你家。向阳的房间，落地窗宽敞明亮，水蓝色的窗帘在午后和煦的阳光里招摇。你的妻子坐在我对面，询问我应该给快出生的宝宝起个什么样的名字。李秉晨，我就那样脱口而出。取秉烛夜游，只待朝夕之意。你的妻子一直温文尔礼的和我聊天，心里是一种很通透的参悟。
不管以后去到哪里，走过几多的站台。我都会记得那样一个人，曾经我以为他的孩子会叫李秉晨。
我托晚风告诉你，我曾经很爱很爱你。
或许这辈子我做得最错的事不是荒废高考来到这个三流学校，也不是一次次隐而不发按下闹钟，而是妄图在别人身上寻找你的影子。看到任何一个人都会比较打量，如同中蛊。
昨日在东侧门遇到他，我再也没那么多的精力去关注他的头发是否长了。可能生活就是要一步步向前走然后忘记那些只能被称之为意外的东西，隔着铁门的长吻、拥抱以及手心散发的热度。想起那首被记了很久的小诗，到了最后，我之于你，一如深紫色的鸢尾花之于这个春季，终究仍要，相互背弃。他笑起来的表情真的很像你，只是影子终归是有影子的宿命，没有人知道他的存在，也不会有人能理解我看向他的目光。最后还是要感谢他让我明白，消失的情人不会再回来。
【想你就写字。】
