要像煎熬疾病一样。煎熬过生活中每一个抑郁的时刻。必须要寻求信仰所在。
《月棠记》
这种疾病就像自身的罪恶，属于黑暗与阴影。
一个人一天应该足量补充水分要喝八杯水。巧克力中含有令人愉悦的成分应该多吃。
我不停地喝水，连着三杯。我觉得我的身体需要它。长时间的饮水。水从喉咙流过的时候带来彻底的清凉，耳中是连续的吞咽带来的饱和感。我感觉到自身的急躁与抑郁逐渐被水中和，洗刷，清理。
我试过一次吃了一整袋巧克力。200克，可可脂浓度大于等于百分之二十。巧克力的味道传递到味蕾，镁元素被完全吸收，中枢神经收到刺激，具备安神和抗忧郁的作用。身体的能量得到补充。
这是我的习惯。这些小事充满了令我愉悦的习惯。
我自己也忘记是哪一天放学回家的路上，沉重的书包，视线中是自己日渐变长的发梢和破旧的板鞋。周围很吵，汽车的喇叭以及摩托车巨大的发动声音伴随浓重的油烟味。步伐很慢，每走一步长长的书包带拉扯书包撞向自己的身体。那时候我在想要是这一切都是一场梦是多么好。我还处在单纯无知的幼儿时期，不是如今整天抬头看见粉尘漫飞，眼睛度数与日俱增可是成绩却以反比退后的高中。很多时候我回想这些年走过的路，心里更多的充斥着后悔。我不喜欢当下所处的生活，在我眼里完全很糟糕。朝着与所期盼的光亮方向背道而驰，这是一条与先前期待的截然相反的路途，我回不去最初也只能前行。我不知道你是不是这样，这是我的抑郁时刻。这些时候，这种痛让我清醒得看清我是如何不喜欢自己，不喜欢如今的生活。
我等着自己慢慢活泼明媚起来。我等着这种疾病随着常年的治疗慢慢健康。我想你也这样。因为我们都记得那句话，要像煎熬疾病一样。煎熬过生活中每一个抑郁的时刻。意义深良。
我们错过的河流，在最后会有一片海完全收纳。
我有轻微的强迫症。这使我与人的相处变得艰难。难以接受用自己光怪的思维去让别人迁就，也难以迁就别人。以此矛盾，深陷其中。
我问过你，在与我相识之前觉得我所散发出的气场是否冷漠。现在想来，我想也许因为我的自卑或者懒惰使我难以去接受陌生的人。我也不会去改变，毕竟对于人与人的相识需要的不只是契机，更多是默契。唯一的庆幸，已经认识了足够我回忆多年的这些朋友。你与我说过，因为你自身的缺陷所以很难与人相处。可是，这世界上永远不会有第二自己。我们只有相似不会相同。相识与相知，我们唯一能做的就是随遇而安。调整好自身的状态，直到遇见对的人。
你预感到那些人的消失，接着你会逐渐遗忘，然后新的人出现，带来新鲜的记忆。这种循环我早已习惯多年。
我盘腿坐在椅子上，我蜷缩的睡在被窝里。姿势因为长时间的僵硬，血管受到挤压逐渐酸痛。正如我所生活衍生的方式。以一种畸形的姿势度过所属于我的漫长河流。
我与你说过，我喜欢向日葵。你与我说过，你喜欢向日葵。
只是我们始终不能像向日葵一般只看见同一片光。一直以同一种姿态仰头面朝阳光，这种姿势始终太疲累。总不能依靠这些光生活下去吧。我们不能继续像向日葵一般生活了，不能错以为我们所看见的光就是我们的信仰。不能执着于最初的河流。不再扎根于泥土，停滞懈怠。要用飞腾的双腿，用力向前奔跑，小腿用力过度看见筋络突起，追赶心中的那片海。
初春的清晨，微凉的空气透过彻夜紧闭的窗户与窗帘。水杯中的白开水剩下五分之一，拆开的奥利奥包装袋以及薯片袋子杂乱的堆砌。传来鸟群鸣叫以及水管抽水的声音，我却以为听见了海。
去和他说一句生日快乐吧。去度过眼下所有的抑郁时光吧。
林。五月四日。生日快乐。
要度过抑郁时光。
