浅夏如烟。毕业季。
我想到了你。
说到毕业。脑海中浮现的，两个记忆犹新的画面都是关于你。一是中考，一是高考。你看，我们共同的交点还停留在那个时刻。
关于中考，我记得那一次见你，是你从住的地方和很多人一起走出来。一下看到人群中的你，戴着眼镜的你。看着竟有些陌生。突然之间的心慌，还有些许的不好意思，不理解，我转身离开。那画面，我后来曾经无数次的想起。只是，现在再想起，我只能记得当时的画面，却已经想不到当时的样子。唯一清晰的是那个人是你。
又是一年高考时。又是一年毕业季。关于毕业，关于高考，我唯一深刻的记忆就只有你，站在窗前的你。那场景很长一段时间一直浮现在我眼前。后来，很久之后，我知道，至少那个时候，你对我是好的。只是知道的太晚。一切都已物是人非。慢慢变的不喜欢听到高考，不喜欢听到毕业。不再回到学校。
那一年的六月，我从生活了三年学校毕业离开。其实我知道除了毕业伤感，很多朋友，同学不会再常常见到。最舍不得的人是你。因为我知道，离开那里后，我再也没有机会见到你。
曾经无数次的从窗内望向窗外，看着走过的你，一个人的你，打闹中的你。无论是何种样子出现，看到你的我，总是那么的开心。
曾经，无数次的站在教室前面，望着前面的教学楼，仅仅只是因为知道，你的教室是哪个，看着偶尔出现在窗户前的你。慌神。即使这样，我也是开心的。
离开，代表着再也见不到。离别，变的那么的伤感。那么的不愿意。曾经，甚至傻傻的想，要不再留一年。最后终究觉得没有意义。留下或离开，都改变不了什么。
那一日的下午，还是一样的教室前面，我就那样的抱膝坐在即将被不知道带往何处的课桌上，看着被我无数次望着的窗户，发着呆。
你后来的出现，是我意料之外的。只是我贪恋着那可以见到你的时刻，没有去想其他。就这样抬着头，看着站在窗前的你。即使是看不到你的表情的。只是能够看到你的人。即使那样，还是依然开心，依然安心。
很久之后，我知道，你是为了我好。只是，无论是当时的我还是现在的我，都辜负了你的好意。我依然如此的执迷不悟，固执着。固执到自己都有些心生厌恶。只是这样的习惯，慢慢的根深蒂固，想要改变，谈何容易。幸好的是，现在的自己，知道，不打扰还是对你最好的。
很久以后，因为特殊的原因，我不得不回去学校。那一天，我站在教学楼下好久。拿着相机，只拍下了你曾经站在，我曾经无数次看过的窗户。本想去那教室去看看，终究还是没有勇气。我怕，去到那里，我会更加疯狂的想念你。做出更多不像自己的事情。终究，你对我的影响，还是那么的大。
关于你，我还是无从定论，我们之间的关系是怎样，到底是孽缘还是其他。只是知道，你是我生命的一个劫。一个过不去的劫。只是知道，你曾出现在我的生命里，不知是你弄丢了我还是我弄丢了你。总之，就是我们就这样走散了，走丢了。
其实想想，我们之间只能用到一个同学来形容我们之间的关系。我把你当做朋友，甚至不知在你那里，我是不是朋友。即使我曾经问过，你的答案也模棱两可。只是现在的结果，我知道，我不是。或者早在你选择离开的时候，就已经什么都不是。
曾经，我也很轻描淡写的说出，我的一个同学怎么样怎么样。我用着不属于自己的平静语气向别人诉说着你的事情。我用着不属于自己的冷静来回忆和你有关的事情。我用着不属于自己的沉默来怀念我和你的一切。
你突然闯进我的生活，而后又忽然离开。那不到三年的时间让我感觉总是那么的不真实。像是做梦。梦醒了，梦也碎了。只是梦碎之后，我依然还沉迷在那曾经的梦境中，迟迟不愿醒来。我总觉得，或许有一天都会好的。你会回来，而我一直在。你的离开有你迫不得已的理由。你的离开仅仅只是暂时的，我给自己找了无数的理由让自己继续下去，用来自欺欺人。
只是忽然有一天，我连自欺欺人的理由都找不到了。你离开就是离开了。不会回来。你的离开定是你想了无数次，才做出的决定。这样简单的一个结论，我用了很久的时间才让自己去看清楚，看明白。只是，看清楚，明白之后呢，我依然那么的固执着。只是我渐渐变得沉默。不再说话。不再给你发信息，不再试着给你打电话，不再给你写信。我用沉默来回忆那段被我认为是梦的过去。
其实，我最近都没有想你。或者说，我没有允许我自己想你。即使是无数种的梦，我也没有再梦到你。我不知道，这是不是表示，我已经好了。我没有像之前那样一直想你，一直想你。只是偶尔一次的想你，会让我变得更加的不知所措。
写到这里的时候，其实我眼睛湿润。却不是因为自己的文字。写到这里的时候，我在听白百何《擦肩而过》。歌词里面说，别让我们擦肩而过。最后一句独白，我们一家人又在一起了。我想这应该是电影的插曲或者是主题曲。这句话的意思，是不是说电影最后的结局是美好的。即使是曾经擦肩而过，最后还是走到了一起。
只是，我们不可能再在一起了。
六月终成殇，而你也终是我不愿再提及的劫。
