唔。不得不承认。这是一件很悲剧的事情。纵然刻意隐瞒，刻意不去触碰。与他人谈笑依旧。嬉笑怒骂。眉目传情。不动声色的生活。最终却依旧不得不亲自将伤疤重新揭开。裸露于日下。
我再也没有喜欢人的能力。
我再也没有喜欢人的能力。
这是。一件需要耗费很大很大的勇气与力气，才能真正去面对的事情。事先声明。我不是LES。我也不是什么奇怪的人。我只是个平凡的姑娘。性别女，爱好极品男。但，现在，也许我连平凡的姑娘也没法做。任世间哪个姑娘没有自己喜欢的人，纵然没有心上人，亦有暗恋的对象。可是。这么些年，不要说什么喜欢的人恰好也喜欢我之类，哪怕存在那么一个人让我暗恋也好。
可是。很杯具。刚才我和老小两个人在宿舍里算来算去，自从离开你以来，这么多年，TMD，我竟然真的没有再对谁动过心。甚至，自高中到现在大学，世间人有千千万，竟然真的没有一人能入得了我的眼。世人皆说是纪姑娘这个人眼光太高。微微一笑，懒得解释。殊不知，只有自己明了，无关眼光高低问题。无关愿不愿意去喜欢的问题。
而是，
是真的再也没有。
没有重新喜欢人的能力。
没有重新喜欢人的能力。
丧失掉喜欢人的这种能力。
丧失掉喜欢人的这种能力。
°昨天晚上在扣扣空间更新一条心情。世人都以为那是纪姑娘这个人一时兴起，无聊的抱怨罢了。世人都劝我淡定。其实那个时候，我坐在电脑面前，真的是特别淡定。一点也不像心情上更新的那么不淡定。我很淡定。就像不动声色的看了一场戏。众人皆说那是一场闹剧，是一场笑话。唯独自己站在世人之外，看尽笑话之外的悲剧。笑话了他人。笑疼了自己。就像小染子说，我站在喜剧之外看悲剧。
外人看我们如此喜剧。
只有自己明了。
自己究竟如何悲剧。
悲剧到，没有喜欢他人的能力。
悲剧到，丧失喜欢这种本能。
°那条心情，源于最近身边的同龄的人，不断的通知我：亲爱的，我马上要结婚了；亲爱的，我马上要生小孩了；亲爱的，我家宝贝马上要一周岁了等等。我一个个面带微笑的回复，一个个面带微笑的祝福，什么白头到老，什么你家小宝宝以后会是极品，什么周岁那天我也会去凑热闹的。云云。再到后来，愈发觉得悲哀。
这些人，大都是自己小学同学、初中同学、高中同学，他们要么很久之前便没有上学，要么高中肄业。他们上学的时候，我在上学；他们恋爱的时候，我在上学；他们结婚的时候，我在上学；他们生孩子的时候，我还在上学。不是觉得上学不好。只是觉得悲哀，为什么，那些当初一同成长的人，而今都可以在这世间找到那么一个人，与之，执子之手，与子偕老。而离开你的这么些年，自己竟然真的再没有对他人动过心。一个。都没有。
丧失了喜欢人的这种能力。
丧失了喜欢人的这种能力。
很久很久之前，我就觉察了。2008年，亦是在空间更新过一条心情：唔，纪暖色这个人，是不是，早就已经，没有喜欢别人的。能力了呢。再也没有力气。喜欢任何人。丧失了喜欢人的这种能力。
你知道，这该是一件多么悲哀的事情麽。
丧失掉喜欢人这种能力。
丧失的喜欢人这种能力。
意味着。
我再也不能爱人。再也没有力气爱人。
我再也不能爱人。再也没有力气爱人。
多么悲哀。
多么悲哀。
悲哀到，想想就觉得，难过。
事不关己的时候，你永远无法体会那种内心间瞬间绝望的感觉。甚至，当我现在在键盘上敲下这几个字眼时，内心是满满的悲伤。一碰，便是疼。我觉得难过，不是矫情，不是文艺，我真TMD觉得难过。老子这么些年，竟然没有再遇到一个喜欢的人。没有暗恋的人。没有任何动心的人。这到底是什么道理？我究竟是什么时候丧失掉喜欢人的这种能力？这种本能的神经，是不是在我转身离开你的那一瞬间，便已经，从我体内抽出。
°只是要求这世间有那么一个能够令自己心动的人存在。不在乎那个人到底喜不喜欢我。我只要这世间存在那么一个人，只要你存在就好。至少，我不会心如死水。至少，看见那个人的一瞬间，可以证明我没有丧失掉喜欢人的这种能力。
我知道。世间人有千千万。可是。这么些年，竟然真的，一个，也没有遇见。一个，也没有。看似如此简单的事情，不知道何时开始，竟然变的比登天还要难。
小时候，总以为幸福很简单；长大后，才明了，简单，就是幸福。
只是。而今普通人都可以获得的简单幸福。为什么。只有我不可以。是不是因为只有自己丧失掉喜欢人这种能力。
丧失掉喜欢人的这种能力。
丧失掉喜欢人的这种能力。
°唔。
人在荆棘中，不动不刺。
心在俗世中，不动不伤。
倘若有下辈子，我再也不愿为人。
下辈子不再为人，下辈子不再遇见
忘记开心的，就不会不开心了。
看春花开又落，秋风吹着那夏月走。
冬雪纷纷又是一年。
°
对于纪姑娘来说。
生活依旧是。
不动声色饮茶，踏碎这一场盛世繁华。
来世再也不愿为人。
再也不愿遇见。
