故事的本身只在于讲述者的心情。有时我写故事，也是写我自己。我喜欢用第一人称来叙述事情，更为利落和真实。我，这个字眼何其微妙。包含多种可能性。旁人若有心，真假交付其猜测。而自己安心做个讲故事的人便好，有高冠广袖独倚危楼听风的落寞与充足。我喜欢保持一定的距离，随之伴随莫名的神秘感，给予我一层保护色。我方才如鱼得水。
从有记忆开始，我便感到生活总是处在不停的变动之中，刚刚熟悉的人和事物可能在翌日便会离我远去。因为父亲工作的关系，我们会时常去到不同的地方生活。渐渐的，我养成对一切漠然的习惯。不想对周遭事物投入太多情感，因为知道那些东西终究不会长久。生日于我来说最重要的意义之一是我将愈发成熟。应对不安与焦虑时多了一分稳重自持。
之前母亲承诺我生日之后带我去旅行。虽短短三天，我亦格外珍惜。原定出发时间是八号早上。但从昨晚开始便激动起来，即使眼睛酸痛，凌晨却也无眠。今天上午八点接到母亲电话，她因有急事处理需要外出。她向我道歉，说给我钱叫我尽管用。不用多说，此次的旅行取消了。我笑着说，没关系，钱我不需要。是的，我不需要。生日的时候，父母有事，没有爱人，朋友们又因复读，出国，没放假等原因不能与我过这个生日。要我一个人去吃大餐么，不会。挂断母亲电话，不自觉蜷缩在被子里。想哭，但没有眼泪。我已成年，许多事情足以承受。何况，对于父母无奈之下的失信我应该已习惯了。
我应该知足，父母的忙碌无非是要替我创造更好的生活环境。作为子女，如果不能做到孝，至少要做到顺。从懂事起，我便去试着隐藏对父母失信的不满，且努力做到不露痕迹。久而久之便形成了隐忍的性格。习惯把一些事隐藏。因为知道即使说出来也没有解决的办法便不如不说。我努力想让自己强大，我忌惮别人看到我的软弱。
和朋友聊天时我习惯相视而坐，因为我可以看到他们说话时的眼睛。我怜惜她，和我有类似经历的女子。幼年时父母便外出做生意，她是和外婆长大的。她在学校午睡时呼喊父母，老师心疼，打电话让她母亲回来看她。即使眼泪在眼眶打转，她也嘴硬说不想母亲。后来，她有了妹妹。她觉得自己为数不多的爱亦被妹妹夺去。初二时，她恋爱了，爱上一个大她三岁的男子。她说，她爱他，或许更是一种依赖。她爱他，或许是一种爱的转移。每当他们发生争吵，他欲离开时她便会想起童年不愉快的记忆。每值此时，她歇斯底里。长此以往，她变得敏感，性情不定。那个男子大致是爱她至深，才能容忍她到今日。
与她不同，类似经历给予我的是截然不同的对待感情的方式。年少轻狂时，也曾经历过几段很短暂的恋情，恋爱目的也无非是因为虚荣心和填补空虚。我不是个好的恋爱对象，我很难对一个人全情投入。心里有一个人时，面对他人，很难去复制和面对那人时一模一样的笑容。后来渐渐收心，不再随意放任自己。并尝试去做一个内敛自持的男子。我不是个迷信的人，但我相信善恶有报。很多时候，欠别人的，我还不起。最好的结局，两不相欠。
有人说，专一不是一辈子只爱一个人，而是爱一个人时就一心一意。我不会长久的将目光停留在一个人身上。有时我想，如果我爱上一个人会怎样。也许，当发现自己爱上对方时便是自己离开的时候。因为我不确定我能给对方承诺，更不愿看到对方先离开。所以，我选择先走一步，却无法全身而退。我知道这样的想法偏执极端。所以，在我有能力给对方承诺之前，我会封住我的心。生活中有许多事要去做。在我看来，没有经济基础的爱情是不牢靠的。我不会让我们除了爱情一无所有。
在离放假还有些时日时，室友便开始倒计时。说到回家，我并没有太多期待。对我来说，在哪里都无甚差别。居室干净方便就好，食物清淡简单即可。生活中也没多余的爱好，有时都觉得自己有些无趣。欲望有多种呈现方式，物质生活只是最大众也最直白的一种呈现罢了。我并非傲岸亦非不懂奢侈，自己创造的才能挥霍的心安理得。
我曾问母亲，结婚的对象是否一定要门当户对。母亲说，有些东西不需要锦上添花。某异性友人相貌佳境都不错，相处几年的男友却家境贫寒。且，他是她生命里的第一个男人。我曾问她是否值得。她说，她爱一个人便不会在意其他。为此，她依然和家人抗争。希望有朝一日，我也能遇到这样的人。爱我，便只是爱我。
虚岁弱冠。无论古今，从年龄上的划分均已成年。
学习像个成熟男子般，善待生活，善待他人，善待自己，善待爱情。
