凌晨，头痛，无睡意，看不进书籍，从抽屉中找出弃之许久的播放器，却发现没电。无奈只好回到床上辗转反侧。在两个时刻我思索问题最为清楚彻底。一是冲澡之时，水流划过身体，感受一身污浊被清洗，如同由身到心的净化。二是无眠在床铺辗转之际。夜深人静之时没有白昼的喧嚣，沉静在黑暗之中，更易发现真实的自己。
不善表达或许是我的致命伤。明明在意一个人，却不愿开口，是自己做错，却不愿道歉。面子真有那么重要么，不是。只是主观认为，如果爱情是一场持久战，是否谁先爱上谁，谁就处于劣势。是否谁先爱上谁，谁就永远卑微。想自己成为掌握主动权的那个人，却因此错过了许多。说来可笑，表面的自负下是深埋于土壤中的自卑。
我是个极矛盾的人。善于伪装，脾气怪异，喜怒无常，表面大度实则敏感多疑，有强大的掌控欲望，伤人更是彻底。如若有几分温和，也是近乎于客套的疏离。我这样的性格可以说无讨巧之处。但我时至今日，依旧拥有真心待我的人也不是不无道理。无论你是怎样的人，怎样去为人处世，但有一点不能忘记，那就是做人的准则和良心。
长辈抑或朋友之中，不少认为我是个懒散不上进之人。即使他们没有明说，但有心的话又怎么看不出。他们不知道艺考之前我整晚整晚睡不着，也不知道高考前夕我对镜发现发间白发，也不会知道我会头痛，更不知道我头痛是因为压力和情绪不稳定。我不想说出一些话让他们认为是我的借口。
行动总比言语有用，我开始迫使自己强大。我变了。变得不像以前那般孤傲，变得有几分世俗。会因为要达到某种目的去结识一些以前并不想理会的人。得失相伴，在我得到一些对我有益的东西后，也不禁丢失掉一些，首当其冲的是友情。因为我的一些做法，不少人认为我不似当初。
疏离是一点点的误会堆积而成的。我想说，无论我如何变，至少我努力去维系我们之间的关系。无论我变得多么圆滑，在朋友面前我试图保留一些真实。如果可以选择，我也愿意过随心所欲的生活。但是，生活就是这般现实，它会无形之中把人打磨得没有棱角。每值此时，我希望身边有一个理解我的人，知道我的喜怒哀乐。不一定要说劝慰的言语，仅静静留在我身边就好。
我说，我爱的人并没有过人之处，只是我在她身上看到了相同的自己。每个人关于爱情的理解不尽相同，想要得到的也不会一样。有的人理想的对方身上拥有的是自己不具备的，以此达到一种互补。而我想要寻找的，却是一和我。找一个有共同之处的人。或许找一个陪自己吃饭睡觉的人或许不是很难的事，但能达到心灵契合的又有几个。
情深不寿。我的爱人不一定是我爱的人，但一定要是了解我的人。如果每段爱情都会随着时光流逝演变成亲情。那么，彼此相知，如同老友。即使没有爱情该有的火花，但若干年后也依旧不会相看两生厌吧。
没有人知道我的一个癖好。我习惯在洗澡后，在氤氲着水汽的镜子上用食指写自己的名字。对镜子自言自语，世界这么大，总会有个人在某个角落等我。
我认为，凡事若有十分，做到九分已算完满。前面的九分给旁人看，剩下的未做到的一分，留给自己和她看。
