若爱在当下，即便艰辛也可是最好时光。
看到的一句话，觉得贴切。喜欢。
回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉
开始写故事，末年之夏，是答应猪头和李嘉雯的，我不想自己一直是说话不算数的王八。不停的用时间验证自己的满口胡言，所以在尽力学好只为不拿时光抽自己耳光给自己难堪。
没有过多踌躇犹豫，注销了空间，黑了很多人，没有商量的余地，比以前任何一次逃离都想要彻底。我想这次抽的有点严重。也许到了最后，真的一无所有，什么都没留下。
你看我就是神经病的样子。不正常才是我正常的样子。只因为某个场合某个人某个片段不合我的意，我就莫名不快。我厌倦了自己，厌恶自己有牵挂走得步履蹒跚的窘态。恨不得自己看见末日那般。只要毁灭之后能让自己有片刻安宁。我害怕看见烦躁沉淀不下来的自己，被情绪控制住。
我不要反反复复。因为我开始害怕，开始拒绝，开始不想去相信。
感情就像血液流光就没了。我深信不疑。
成长亘长，时间太久。一个人铭记，忘却，成长。好像人越长大心里会越害怕。害怕自己并不是像多啦A梦的大熊一样捶捶胸口说我行就真的能为多啦A梦撑起一片天，做到真的行一样。害怕自己的很多所谓原则不适合这个世界的游戏规则。害怕很多事不像童话故事里写的那样可以受自己控制，或者总会有超人出现在度难口，帮自己一把。突然感到的疲倦比任何时候来的深刻，恐惧像只不留情面的手撕开岁月的伤口，看见血肉模糊的内质。想起不知天高地厚和死性不改。我还是学不会好好伪装成善良的样子讨好自己的别人的失落。
我不想为难别人 我更不想为难自己。
我不想一直在。没人困得住我我也不想困住任何人。
又是一年盛夏，似乎预见自己狼狈的模样。我讨厌自己狼狈的样子。有些却步不前，我想先说一次再见。苏陌离总归是阡陌离殇不是不离不弃。时间那么强大，她会带走所有人的痕迹，在我的生命在你们的生命里。忘记我们一样唱过的歌，忘记我们曾经炙热的拥抱，耀眼的诺言。那些闪耀在年华里的人和事终究会被黑夜白昼磨成粉末，被风吹起，消散寻不见踪迹。
厌倦，没有理由，也许是时间累积起来的，说不清。只是我来不及防备，我想要停歇，我想要逃离，我想要放自己一马。
我劝过自己要且行且珍惜，还是义无反顾的想走。其实现在也很好，每天有人陪我疯癫陪我笑，凌晨一两点让我下线安稳睡着。有时想想人真是想不通转不过弯的直脑子动物，平民的身份却想要老爷子的架势，告诉过自己看到的是假的听到的是假的感觉到的才可能是真的，还是被虚荣打败。因为真相不重要，反正不能让别人看见自己狼狈的样子，不能被别人看穿。所有的伪装成了刻薄相待自己的理由。
其实，都不重要呢。不是么？在时间无畏的神色里，这些虚妄的表达算得了什么。都是浮云，都这样说。这样而已。
我只是有点遗憾，怎么就莫名其妙的厌恶，厌倦那些卑微的说辞，厌恶自己独自放大的情绪。厌恶周遭。没了耐心和兴趣，不想希望拒绝失望。
夏锦狸。
困了睡觉，倦了就走，你说不管怎样，我是你喜欢的样子。
一直觉得你是个如穿堂而过的风一样凛冽的女孩。是我生命里的好姑娘，倔强骄傲而坚定，总在不停穿越冬天的栅栏和夏天的风雪只为看见你想看到的精致。我羡艳你的不服输，仰望你那样纯粹的固执。总是用一种我无法仿效的姿态生活，你总是轻轻的就能触动我的神经。即便后来的言语不多，每次交谈都会让我鼻子发酸。隐藏在你身体里的忧愁像暗潮涌动，让我窝心疼不能言语，无能为力。那天我问你哭了么，其实猜到你哭了，和我一样。我不喜哭，真的，多难过都没想过一个人躲起来哭。很多时候我觉得我们像两个带着芒刺的刺猬，找不到适合的角度拥抱，距离和不曾远离。
妞，我一直在找自己一直找不到自己，遇不见曾经的自己，看不到未来的自己。却也再不能假装没有从前以后的放肆嚣张。你知道的，那些人，陪伴在我身边，帮我打伞或者陪我淋雨，我却只想一个个把他们当做路人，陪我走一程。以前觉得别人对我好，或者不对我好，我能顺手做到的好我就做到，不放心上的安宁，不成牵挂。就像公车上给老人让个座一样简单却也可以心情愉悦。可是谁知道日光曲折日渐蔓延的琐碎，后来就有些厌烦，学会装聋作哑，始终不是善生的样子，长不成一直温和。不知道你到底过得好不好，不会一直牵挂，只是从没有遗忘。莲歌殿下，如莲女子，泣血而歌，会有纯白男子翻山越岭而来，给你十指相触美丽直指人心的机遇。你会是太阳底下美丽盛放的向阳花。我不理睬是否真的存在异次元空间。只是我看到的你，我都希望是好好的。你是我爱的女孩，长有我羡慕的光环，我想对待自己一样相待的女孩。
小m。
遇不见第二个你。待我那般。
真的是这样觉得。走到现在很多的反思退回去想想，看见很多的感激。我感谢遇见那样一个你。感谢曾经那些一起做过疯狂的事，真切的陪伴。感谢你为我做过的所有。所有的牵挂，所有的念我在心。后来我真的想我会去墨脱，只是明白应该不会和你，不知道这样算不算变相履行当年的约定。是也好不是也好，都已经不再重要。其实我都过得不错，有人陪我疯癫，找得到说话的人，有在身边还未离开的人。只是我们不再是从前那般，你不是原先那个你，我不再是从前那个小孩。上次那个敢不敢往下接，我接你那句我不是李嘉雯我没有老人，我不是小哥哥我没有小媳妇。呵呵，是我们彼此身边都有了遇见，也许你们是一直存在下来的那些人，只是缺了我，也不遗憾也不少。不是么？以前总是习惯彼此之间的诉说和被诉说，现在是你在说我无关痛痒的听了与我无关的故事，有时也会觉得厌烦，任性起来的时候不想分担任何人的悲喜。特别是自己难过的时候会觉得委屈。从未说起，你也不会知道。只是一直没有否认你对我真的很好，深刻的过去到平淡的现在。那么刻薄相待都显得微不足道，希望你好一如你希望我好一样。常在想过去的那些缺憾总在教会人慢慢学会待人做人之道，眼泪和欢笑，希望到不敢心存期望。甚至到忘了微笑的代价换来日后慢慢学会的珍惜之道，这样是不是还是要感谢那些遗憾，即便成长的代价那样庞大。是阿，就是决定遁隐了，逃遁回自己的城堡，隐匿起来。
李米奴。
曾经说过和你一起坚守，我还是说走就走了，再也没回过头。那些让人觉得生动的一次次往回走也是一回回淋漓尽致的挣扎。短暂快乐后沉淀下更多的无奈。脆弱却装的很坚强的偏执狂。
嗨，妞。曾经我也以为如此相像的人不闻不问也可以读懂对方。后来的后来我觉得我读不懂任何人包括我自己。永远不清楚自己想要的到底是什么，坚持什么执拗什么，偏执得不可一世的样子。
妞很久不说话，或者本来交谈就不多。时间太单纯薄凉了那些过往，曾经刻进脑海的影象又被磨去了棱角，声音，样子都渐渐模糊。从未忘记却也不再提起。现在就像时间撂下的一句没有头里让我们瞠目结舌的狠话。很多时候我是觉得我不怎么了解你的，在我们的此生不换里，我遗憾我的知晓那样单薄。缺席那么多，奔走那么久。可是那样我也能在很久很久之后和你浅浅微笑，淡淡说起。不停的折腾自己，我的傻妞，好好对自己才是不变的王道。清茶解散，流年却在拖拖拉拉里搁置成现在这般模样，不是不喜欢只是早已不是最初的样子。有时是羡慕你当时解散的干净。因为有时她会成为我的羁绊。我讨厌被牵绊，即便那些都是值得珍惜的美好。妞，开始厌恶自己有不舍的因素潜藏在内心排遣不开，一直不能狠狠下一次决心。不想怎么办，依然想随心而为。
李嘉雯。
其实一直都觉得夏天是个狼狈的季节。
你也看见我的狼狈了吧，你也讨厌我狼狈的样子，你不会知道我多厌恶自己这样。我跟莫晨说我需要时间自己梳理好自己的情绪，不那么纠结不那么烦躁不那么不耐烦，才能安静平和在听你说故事，陪你长大，一起长大。和你说起过吧，那个我曾想耐心相待的女孩，直到那天她跟我说难过我只是冷淡回复一个嗯字，才看到自己的另一面。别人不把我放眼里我也不会把对方放眼里的，这不是赌气，是性格里类似变态的缺陷，一直这么嫌恶自己。其实离开和一直在都需要勇气，像你戒扣刻意躲离，毕竟感情里，涉足太深都是冒险，会丢了自己。
马无言。
还没遇到让我用尽全力去爱的人，没受过很深的伤害，不明白那是怎样的情感，不能切身体会，不能分担你的悲伤，这是我的缺憾。一路走来，从最初的梳子到现在的月亮，从最开始的安弟到现在的太阳。记不清用多少时间磨合和熟稔，到今日这般。我说你是我独一无二的太阳。那天说这话的时候觉得自己恶心，贪婪霸占很多的厚爱。还自以为是觉得那样会让你安心，谁都希望自己是唯一的存在，有个唯一的存在为自己而在。可是后来我渐渐不信了有唯一。我说没有唯一的时候是冷静的，理智的。你信也好不信也好，一直觉得自己是个简单的人，脑细胞不够用，只能简单的活着，为简单的琐事简单的手舞足蹈，简单的低头难过，为难一下别人为难一下自己再继续大笑。不知道为什么就是觉得平静是我有点害怕的一种状态，觉得那是一直绝望到顶点的死水状态，我还是比较容易接受有悲有喜的自己。不至于让自己觉得一切都是无趣的。又或许我还是小孩子的不成熟，不知道那样平和的好。其实我也一直记得《奋斗》里陆涛说的：我以为我什么都能做，可我什么都做不到。夏琳说：我绝望的渴望被爱，却不知道如何去爱人。我羡慕夏琳心疼夏琳，你呢？
东经之东，北纬之南，此行不晚，我盼此行相伴。
my girl.
书生
你看多久了，你不懂我还是我痛恨到骨子里的废话，因为觉得悲哀。
从开始到现在你好像一直在，又似乎早已消失。过去像个泡影一样不真实，回想起来觉得当初太稚嫩，太年轻那样闹腾，只是觉得那时真的很快乐没有疲惫没有纠结没有想要的逃离。很久之前说过，当时间过去很多年，回忆这段遇见会不会觉得当时的我们很幼稚，会笑很坦然，抑或什么都想不起，毕竟时间那样强大。换个名字是不是否定曾经那个自己，给自己新的身份存在，说不清呢，与日滋生的陌生感是人为主观因素，不管你认不认识苏半夏那都是我，都是执念的人不得不承认。一直承认自己的顽固不化，或许你也知晓。其实很多东西气数已尽，若不放手就剩两败俱伤。像拉橡皮筋。
烟
其实应该说谢谢的吧，一直都没说。陪我熬夜看我悲喜的人。开个玩笑，你上辈子肯定是折了翅膀没有羽毛的天使，裸奔到人间。对谁好就真的对谁好真诚而踏实。被你爱上的女孩会幸福，跟李嘉雯调侃起说过，真的这样觉得。你说你会把一个女孩当信仰好好疼爱，说你傻的时候偷偷幻想那个女孩的样子，应该是长发干净的女孩。还是每天去不老歌，那是我们的最安静的城池。以前是我一个人在新浪自娱自乐，现在有人跟我待这里玩，于是我又能偷偷笑起来了。
进
好多年的老朋友，是个留在生命里的老男孩，我是你的亲姐姐。你可以带有哥哥的保护色，反正赚到的那个是我就好。其实没想过你会来新浪，恶心的时候想是不是也是为我而来。好久不见，你问了好多次的我们多久没见过面了，好像真的好久，觉得和记忆里的你不一样了很多，成熟很多，当时一起的人留下的没几个，真的很高兴能这样，并且相信了以后还是会这样好。觉得开心阿，又有你陪我疯癫。
白姑娘
还是这样叫你。害怕看你难过悲伤时的样子，从始至终。听你说一直在看我的微博，留言板的时候有点小震惊。你失望了吧，我也是。说不清缘由的想要逃离，只是自己厌了倦了。那个幸运，他在。我记得，永远。
夏左，我的王八蛋。觉得你难过，觉得自己什么都没做。几乎每天都去网易看你，渐渐成了习惯。
路人甲，我的路小乙，你是个神奇存在。晚上看哈尔的移动城堡，不知道会不会如你所说是我喜欢的样子。虽然我也不知道自己哪根筋搭错就开始想没完没了看动漫。
羞涩的，白痴浅，苏浅白是我抽风时无意存在，你们陪我疯。不知道羞涩的到底出什么事自顾不暇或者觉得总有些必须自己经历。最后都会好起来的。
莫晨，我是苏姨。
其实我只想一人一句话，可是又出现老太婆式的啰嗦其实开始厌恶这些冗长的表达。我希望明天之后的文字里出现的人是没有感情的温和。恬淡舒适不悲伤。过去也好现在也好未来也好，都是弯弯嘴角的稳妥安然。晚上在奶茶店斗地主，明天酣眠，图书馆颐养天年和妞一样。不说离开，因为也许下一秒又会出现了。谁叫我是疯子。其实不那么难过，只是一点疲惫和一点厌恶。很大的挫败感，因为厌恶了自己。有的时候觉得自己欠了很多感情，记得的不止这些，觉得自己不值得被守候。背负着背叛，任性，戒不掉喜欢奔走不归的毛病。习惯临阵脱逃。
我在自掘坟墓。满心欢喜。虽然不知道埋葬的究竟是什么。
