我们不哭，因为总有人比我们更悲伤。
我明白，一个人绝望起来可以做很多疯狂的事情。比如我，伤心欲绝曾经想过自杀，那时我家住在六楼，我有好几次都决绝的把窗户推开，冷风从窗口灌进来，我颤抖地把脚踏出去，站在阳台上，看着楼下万家灯火。可是每一次抬起头看见浩瀚的夜空，我就又会转过身。我究竟在惧怕着什么，是害怕爱我的人心痛还是舍不得我爱的人。看吧，人永远那么脆弱，永远有那么多无法割舍的事情，与其说是感情浓烈，不如说是欲望太多。
其实今天从江阴黄山湖公园划船的时候，看着在黑夜里波光粼粼的水面，看着灯塔在眼前忽明忽暗，看着人潮涌动，看着天边泛蓝，我心里就一直不舒服，有一种没来由的隐隐的痛。我和七妹说，也许爱写字的人就是敏感而矫情的动物，会伤春悲秋，会为落花痛楚，会感慨人间冷暖、时光飞逝。我们都是这样外强中干的生物，明明对自己说好了不以物喜不以己悲的，可是真正遇见了，却又没有了法子，以为自己很强大，以为自己很镇定，原来我们认真起来只是个傻子，任由命运捉弄任由时间搁浅。我想，我们再强大终究只是个凡人，一个等待着被上帝宰割的羔羊。你敢拿生命对我保证你会永远站在我身边守护我垂怜我吗。不，你不敢，我也不敢。看吧，你能说出来的只是谎言。
阿西说今天被小鱼儿感动的痛哭满面。我安慰他，其实我没说出口的是电脑这头的我比他先泪流满面。在群里只是开了一个玩笑，结果冷场，我想，或许是自己太活跃了吧，这样难免会让人生厌。不知道为何，从今天晚上开始，我有些厌恶起自己来，生活里我一直被别人说很冷淡，我只是想在网络里在新浪这个地方找到快乐的生存的动力。我想，我是不是错了，是不是太引人注目了，是不是太吵了，是不是太不知轻重了，是不是太不懂得收敛了，是不是，太自以为是了。我以为自己还算重要，呵，我怎么又开始狂妄起来了，现在的我为何连自己都不认识了，我什么时候变成我一直讨厌的那种人了，我什么时候，这么恶心了。看吧，没有一成不变的东西。包括自己。
发给七妹一条扣扣消息，“我哭了”，下一秒，我的手机铃声就响了。仿佛也早就知道了一样，看见备注时我并没有感觉太意外，反而有一种心安。接过来，七妹的声音让我觉得很熟悉，完全不像一个陌生人。那时，我还在哭，我克制自己不要这么做，做作。可是没办法，我忍不住。发那三个字的时候，我其实是犹豫的，我想，不管是在生活里还是在网络里，没人有义务替我们去背负，幸福也好悲伤也罢，在我眼里从来就是希望别人怜悯的幌子。可是今天，我像失控的疯子，想要告诉全世界我哭了。是啊，我终于哭了，我有多久没有哭，很久很久了吧，我已经很难想起上一次哭是什么时候是因为什么事情了。电话那头，七妹的情绪也并不好过，她随时会哭出来，最近我们几个生活一直在压抑中。阿西，小鱼儿，七妹，我。大宁把“身在江湖身不由己”用在说说评论了，我却将它放在这里。我们从来就不属于自己。阿笙让我不要熬夜好好休息，劳累过度难免会有心情低落的时候。看吧，在这个世界里，面对那么多人那么多事情，我们渺小的连撒哈拉的一粒沙子都不如。
现在的我，准确来说，是今晚的我，想要完成一个艰苦的蜕变。不想再这样子生活下去，不希望名垂千史那么伟大，我只但愿被别人提起来的时候眼神里不会带着鄙视。我不想遗臭万年。不想。
也许，还是会选择做回冷漠的木玺凡，因为，那样有着孤独姿态的擅于拒人于千里之外的人才是真正的我。我就不逼迫自己学习别人的热情似火了。
原本就是只会在清晨打鸣的鸡，何必去模仿在天空翱翔的凤凰。
如果你爱我，从一开始到最后都不会走。你要是假装爱我而留在我身边，那么，请拿着你肮脏的行李，滚出我在的世界。你要是连假装爱我都不会，很好，我们over了。你走，我不送你。
很多人，遇见你们真的很好。
