难得的一个安静的周末，阳光明媚，风轻云淡。我却赖在床上，迟迟不愿起身。拉开窗帘任阳光铺洒进来。迷离着双眼，看光线斑斓，用手指在空气中划着弧线。说不出是因为无聊还是别的什么。就是喜欢这样迎着阳光凝视，在许久之后低下头，眼睛里除了一个亮点就只剩一片黑暗。
五月的阳光，还不是很刺眼，有着漂亮的光晕。也许是躲在黑暗里太久了。所以我才这么的贪恋阳光，贪恋温暖。
我摇着寂寞的手臂，一圈一圈的画着。当思绪席卷而来的时候，记忆的门也为之敞开。曾经都是美好的吧。
虽已是时过境迁，然而回味还是觉得温暖。哪怕有些小小的悲伤，也是浅浅的暖。旅途上遇到的一些人，也曾一路扶持，就算半途走散。无论将来还能不能相见，无论时光怎么变迁。那些美好都是不会被遗忘的。
----- 记。。。
‖童年。你是我最懵懂思念。‖
小时候的我就像一只断了尾巴的猴子，没有一刻的安宁。除了惹是生非就是惹是生非，不是今天砸了人家的玻璃，就是打了那个男孩子。记忆里好像每天晚上，都会有人找到家里来，所以我每天夜里做的最多的就是念壁思过。
在学校也是这样，小学的时候当我们班主任的是我们同村的老师，还是我的一个远房表哥。他几乎每天都到我家来报告我的学习情况，最多的当然就是打我的小报告。而老爸的惩罚只有一种方式，那就是站在院子里思过，无论春夏秋冬。到现在有时我还和老妈开玩笑，说夏天不管有多大的太阳，我都不用打伞也不用涂防晒霜，也不怕被晒黑，就是那时候练出来的。老妈就笑着说活该。
那时候和我同班的同村同学里，有两个双胞胎。我和哥哥总是和不来，他总是惹我。不是揪我的辫子，就是用脚踹我的板凳，我就和他打架。而弟弟却总是向着我，和我一起欺负他哥哥。记得有一次打的最厉害，我把他的衣服撕了个粉碎，他就把我告校长那里去了。在办公室我俩都各说各的理，还哭的稀里哗啦的。校长就说，你俩都出去，谁先不哭了谁先进来。我当时就把泪擦干了，说我没哭。把我们校长给乐的跟什么似地。但最后的结果还是我的错，不但要写检查，还得赔人家衣服。因为我一点伤也没有，衣服也好好的，他可惨了，衣服被我撕烂了不说，身上还被我挠的到处是伤。
那天回到家以后，我就一直在哭，老爸老妈问我，我也不肯说。最后老爸说，你不说我就去找你老师了，没办法我才抽泣着把今天的事说了，老爸看我哭的那么伤心，就安慰我说：不就是打架了吗，有什么好哭的，你那天不打啊也没见你哭。我就委屈的说：人家一会就来了让我赔衣服，哇。。。。。。我哭的更伤心了。老爸当时就被我笑的喘不过起来了。
忐忑了一个晚上，他们也没来，我才疲惫的睡去。就为这事我连弟弟也不理了。无论他说什么好听的，我都不理，给我讲笑话，我也不笑。最后没办法他就看着我课桌上的墨水说，你再不理我，我就喝墨水了哈。我憋了憋嘴，没理他。没想到他真的拿起我桌子上的墨水喝了一口，然后还伸舌头给我看。满嘴的蓝墨水，连舌头和牙都是蓝的。当时我们全班都被他逗笑了。我才理他，放学的时候我俩一起回家，把他哥的脸都给气绿了。那时别提心里有多美了。
。。。。。。
到现在想起来，心里还有些感动。也许那就是最纯洁的爱吧。
‖成长。酸甜苦辣咸。五味俱全。‖
上了中学的我，还是一副吊儿郎当的样子，记忆里从小到初中我都没穿过裙子。除了身后那条长长的辫子，就俨然一副男孩子的样子。打架是我在拿手的好戏，在学校是出了名的。用那时的话说就是一个小太妹。自小一起长大的那兄弟俩在初二的时候随父母搬迁去了外地。他们走时第一个想法就是没人陪我一起闹了，放学没人载我回家了。为此偶还偷偷哭了一场呢。
在学校被批评的次数是被表扬次数的N倍。被老师罚更是家常便饭，人家上课的时候我就站在外面看太阳。也没觉得丢脸。也许就是从那时候开始喜欢上了阳光。但不管我再怎么菜，在同学心里那都是偶像。因为偶的学习还是很好滴，体育就更不用说了，每年的运动会上都有偶的身影。
每次闯了祸，老师的批评我都是虚心接受的。不管听后改与不改。和老师的冲突只有一次，那是初三的时候班主任是个女的，每次开班会她都会指桑骂槐的说的很难听，但我也没什么反应，就当没听见。那天开班会她又开始了，千篇一律的说班上的某个同学总是不自觉，导致我们班每季度的纪律分都是零。说实话我一点都不喜欢她，她也不喜欢我，无关与我的成绩。
就算她不提姓名，所有人也都知道她说的是我。这样我也没意见，谁叫自己就是犯错了呢。可是她看我每次都是沉默是金，谩骂的格调就开始升级。当她一个班会说我脸皮厚达到上百次的时候，我爆发了，冲过去撕了她教科书和课堂笔记，还踹坏了讲桌。
结果可想而知，不但叫来家长赔了讲桌，还写了5000字的检讨，回家还站了半晚上的念壁思过。没想到初四她还是我的班主任，不过还好从那次以后她就不再管我，我的存在已与她无关。也许在她的心里我就是那块不可雕的朽木。
但我还是有老师喜欢的，比如数学老师就很喜欢我，因为我的考试基本每次都是满分。那时也有过小小的得意。
在老师的批评和同学的崇拜里泪别了初中的岁月。
高中的时候不知为什么忽然疲倦了，开始像个女孩子，会抱着一本书发呆，会穿上新买的衣服对着镜子照来照去，在操场上无所事事的一圈圈的转，会做女孩子做的一切事情。曾经的死党都说我转了性，不再是自己了。其实是不是自己我也说不清楚。
从小时候的每一刻的安宁到现在的大门不出二门不迈。我说不是自己真的长大了还是真的转变了。懵懂里转眼间已是大学毕业，我竟然发现自己竟没有真正的谈过一次恋爱。冷傲是他们对我最高的评价。
‖烦躁。哭着笑亦笑着哭。‖
当自己不再是个小女孩，开始有自己的生活，静然的面对一切。开始为朋友的快乐而快乐，为朋友的难过儿难过。我想我是真的长大了。
长到连自己也想谈一场温存的恋爱，为心，寻一份安定。
几场有始无终的爱情之后，落幕时竟然没有想象中的伤痛，清浅到自己都可以轻易的去遗忘。我想那是因为没有用心去爱吧。
职场的尔虞我诈，把曾经的单纯历练的荡然无存，当微笑常驻在脸上时，疲惫也接重而至。
每天回到家做的最多的就是对着镜子调整自己的脸颊，一天的微笑让脸部的肌肉开始麻木。夜幕降临，华灯初上。又掩饰了多少的悲伤。
在和朋友把着大口的杯子喝着酒时，吵闹着年龄的增长，身心的疲惫是不可言喻的。躲在角落里舔舐悲伤时，也不敢确定是不是真的自己。
爱情像一块烫手的山芋，在人群里扔来扔去。等疲惫了落在了谁的手里，谁就黯然接受。不问是否真爱。
曾经有对好友，那时的他们是我们羡慕的对象，恩爱的就像一个人。初来这个城市的她什么也不懂，不会做饭，不会做家务，连换个灯泡都不会。他就不厌其烦的帮她一一解除。他说：做我女朋友吧，让我照顾你一辈子，诚恳的眼神合着深情的吻，她的心像开了的花儿，开了一树又一树。
一辈子。当初说的时候，一个是认真的说，一个是认真的听。当我们诚心的等待他们喜结连理时，他们却分了手，没有谁对谁错，没有任何的理由，甚至没有争吵。只是时间长了，有些东西淡了，淡的看不到未来，淡到彼此陌生。
烦躁的心情，无言而语。踏着凌乱的步子，不管是笑着哭还是哭着笑，都把狂躁不安显示的淋漓尽致。迎着寂寞的歌声翩翩起舞，舞尽了春夏秋冬四季轮回。咬着青春的尾巴肆意张扬。我想这是最可悲的吧。没有理由，没有借口。
‖安然。不悲不喜。‖
说不出自己是悲是喜。只是站在这红尘之上，有些颓废的迷茫。
努力的想让自己平静，让自己繁忙，一刻都不停歇。当我用了几个小时的时间来计算了一份半张纸的数据，计算了八遍，竟得到了八个结果。那一刻的茫然让我手足无措，泪没有预兆的汹涌而至。
我不想用颓废来表示自己那时的心情，却不得不面对。当朋友的手扶住我颤抖的肩膀，眼神里除了关怀就是坚定的鼓励。我忽然有种释然的感觉。
轻笑着说我很好。泪再次落下的时候，我坦然接受。透过泪眼迷离，我看到的是阳光般的微笑。没有言语，也许本就不需要言语。只要一个眼神，一个动作，就足以。
我想为自己寻一份安然，漠漠纤尘之上，谁是谁的谁。身边的朋友走了又来，逝去的不管能不能再相见，我都不会忘记。你在他城可好，是否也在寻找属于自己的那份安然。曾经喜欢的不喜欢的，我都祝福。不是自己有多么好，只是希望在这滚滚红尘里，我们都得到属于自己的幸福。在老去的岁月里，还能怀念。
在自己颓废茫然时，有双真诚的手扶住你的肩膀。一个眼神，一个动作。一份坚信，一份勇气。
寻找那份安然里的不悲不喜。
逝去的时光。不管是明媚的，还是悲伤的。我都会用心去记。只为我们能在拄着拐杖搀扶着前行时，回头张望，追忆从前的时候，能做到静然。不悲不喜。
