写在前面：
不知道为什么最近有些伤感了，或许跟这个季节有关，每天都是一片灰茫茫的感觉，很不舒服。习惯写写东西，每每写到悲切处，都会停下来，沉默，伤感，流泪……我在寻找一种叫做快乐的药，你有吗？
莫念
我每个周五路过天桥，都会看到一对夫妇。他们一起演奏乐器。他们的表情看起来很高兴，他们穿着相同的情侣装。我每次路过都不忍去打扰他们，看着他们陶醉的样子，看着他们彼此深情的眼睛，不由的心生些许羡慕。
后来有一天，我找了个机会和他们攀谈起来，我才知道，他们在大学时每周星期五都会去同样一个琴行学习乐器。只是现在一个公司老总，一个是两个孩子的母亲。
“但是每周五我们都会约到一起拉琴。每到这个时候我们都会想起年轻时候的点点滴滴。我喜欢和她一起练琴的那几年！”……
曾经无数次幻想着，自己要拥有很多很多钱，有套自己的豪华别墅，有辆自己的名牌跑车，还想要有个漂亮老婆……现在想想有时也会嫣然一笑，现在的自己拿着不高的工资，住着距离上班地点很远的出租房，每天连早饭都来不及吃的去挤公交，也只是过着一人吃饱全家不饿的生活……
但是如果我有了这些，我敢说我过得很好、很快乐么？不敢。
那些年，折好的纸飞机，已沉入时间的海洋里，带着我的美丽梦想，消声匿迹了。
就在这满地落殇的季节里，你说，你要离开这个季节。我知道你是个留不住的人，这世界上的每一个遥远的地方都是你的花园。可你依然不能忘了，再亲密，在安定，生活于世界的每一天，都有许许多多，或美好，或感动，或气愤，或忧郁。这些都会时时刻刻侵蚀着我们身体的每一寸肌肤。在时间的轨道里，我们只是一班孤寂的地铁。在淡漠的海水中，我们只是一群失落的雨点。
一个无人分享的快乐，绝非真正的快乐；一个无人分享的痛苦，则是最可怕的痛苦
坐地铁回家的时候，看着身旁的人，聊着QQ、MSN、刷着微博，自己也不免会掏出手机，寻找着属于你的那一页，可能找到的只有你零碎空洞的情愫，剩下的只有我的失望和落寞。毛宁写过“我不记得是谁曾经说过，为了使灵魂宁静，一个人每天都要做两件自己不喜欢的事！”。而你知道么？想你是这不喜欢的两件事中的一件。
我们再也回不到从前了！我时刻都会这么想。但是为何忧伤的人还是那样的忧伤，快乐的人为何还是那样的快乐。
我知道我骨子里已没有了快乐，所以面对一片空白的记忆，或许不是一片空白，只是自己不愿触碰的记忆，我觊觎这一切的开始，又忌惮这一切的结束。等待着的是要我去拾起这该有的和不该有的零散碎片，可笑我甚至分不清那些是该有的那些是不该有的。欲哭无泪。如果能回到从前，我会选择不认识你。
还记得你MP3里阿桑的那首《叶子》：我一个人吃饭、旅行，到处走走停停。也一个人看书 写信 自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你……
一切都会在不禁然中消逝，直到我们摸不着也看不见。如果我能不去想，我会选择不去想；如果能不去念，我会选择不去念。我只是想有一个人在每周五陪我一起去天桥边拉琴而已，你相信也好，不相信也好，反正事实就是这个样子。
墙壁上吊钟的钟摆不停地摇动，我们的青春经不住时间的更改，更是留不住此间的流年，该怎么让自己不和悲伤触摸，又该怎么证明那不是一场梦？人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
蔷薇开出的花朵没有芬芳、想念一个人、怀念一段伤、不流泪、不说话。我在漫天风雪的回忆里披荆斩棘，你又在哪一个的字典里演绎皈依？
2011-11-26
莫哭
青春的末尾是没有旋律的离歌，而在离歌里我们承受着一场又一场盛大的道别。或许早已过了做梦的年纪，见过太多的悲欢和离别，若喜欢你的人转眼就喜欢别人，若许下誓言的人转眼就消逝，如前一刻对你好的人下一刻待你冷漠，若你发现这些情乐欢爱终于是一场图谋，背叛，黑暗，凄冷，痛不欲生，不相信爱情，不相信朋友，同时，也不相信自己是值得被爱的人。
陈晓旭在《诗神》中写了一首诗：如果有一天我死了，会有谁躲在酒馆的角落里，独自为我默默流泪……懵懂的时候，我不知道她为什么会说出这样的谶语，但是时光荏苒，我突然明白了她心中的那份无赖，那份孤独。与此同时，我愈来愈发现自己也有着她那样的无赖，那样的孤独，我在雾色苍茫中落寂。
美好梦想，被心神冲击的支离破碎。亲爱的，我该怎样救赎自己？
轻落，一点一点消融。遥望中，一丝一丝心动。你用冰冷的指尖，在我的手心里轻轻写下依赖。因此不知何时辞别今生之际，我愿意为你扫净心尘，洗去铅华。无论孤身流落寒冷的地方，或是与人共居温暖的地方，只要你还在那里，我就能够直面死亡，毫无畏惧。
我想一直站在你身后，独享你的温暖。哪怕负了天下也罢，始终不过是一场繁华。
“……”
花开时繁花似锦，花落时各自天涯。有时候解释是不必要的，朋友无需解释。我不知道谁会倾听我的那份沉淀已久的悲伤，守侯我的那份孤独。但如果有一天我死了，我希望在我的坟前，你还能为我摆放一朵美丽的玫瑰花。
在寂静的黑夜，心慢慢碎，碾成沫。我总会用酒精洗涤去对你的记忆，可在这暗夜里的两行眼泪告诉我，我做不到。无尽的暗，吞噬我的一切，我想总会有那么一秒钟我会趋于崩溃。
分别后的第三季，成为我生命的盲点，我想去释怀，却无能为力。或许这岁月的迂回早已主宰了我们的人生。我努力想回到从前，却发现时间早已冲淡了一切，琐碎早已筑成一道厚厚的围墙，我被封锁在这小小的空间里，透过一扇窗，呆呆的望着外面的世界。这不是我想要的生活，但这就是我的生活。
我喜欢我的厨房，我想，这毕竟好过只剩我独自一人。
地板上乱丢青菜的碎屑，水渍到处都是，即使如此，只要宽大敞亮，我还是会喜欢。一只大冰箱赫然矗立，里面摆放着足以度过一个冬天的食品。我斜身依在银色冰箱拉门上，从那油星溅满的灶台和锈迹斑驳的莱刀移开视线，随意举目仰望，窗外星光凄然闪烁。
如果可以，我想身着一袭红衣，热烈如火，火把什么都烧得干干净净，背影孤独的什么都不剩，在如血的黄昏里，就这样挺直这背，抬着头，慢慢地，不回头，独自一个人，骄傲着茕茕，然后走出你的视线。
睫毛下的伤城，路过了谁的风景谁的心。我在每一次彼岸花开时，静默下一个轮回。
即将到来的人生的第二十二年，自己一定要学会两件事。
第一件事是微笑。
第二件事是不哭。 2011-12-10
莫忘
在那个用回忆对待的城里，每晚都会绽放一场无声的烟火，以祭奠那些镌刻在黑白胶卷上的过往。常常的，在这个城市的一个黑暗的角落，想起谁，忘记谁，谁的眼角画下谁的眉。
其实，我一直在用我的方式去改变一个人，到头来，这个我要改变的人没有改变什么，倒是我改变了很多。
我时刻在想我到底爱不爱你，若是爱你，你在我的命轮中已写成了注定，已是覆水难收，那伊始的悸动，在光阴划下的掌纹里，一点一滴，汇成沙海。若是不爱你，闭上眼，就像是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴的凝成一行热泪，这流下的热泪，没有骗到自己。
若是死海不死，无限渴望那巴西的一场蝴蝶旋风，把那些悲伤全都席卷，再不复返。
吉本芭娜娜在《后来的事》中说：“人不可能永远和挚爱的人相聚在一起，无论多么美妙的事情都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会消逝，一如时光的流逝。
原谅我穿衣服只钟情于简单的墨色，原谅我的文字总放任感觉像是在流浪，原谅我微笑过后就有了落泪的苍凉，原谅我把文字都汹涌成一股又一股的感伤。
偶尔在微博上看到几米的作品，没有我欧式的巴黎，没有我复古的东京，却带给我一重又一重时光的回忆。摸索时光琐碎，不要忘记了有多久的爱情和友谊，不要忘记了时光的经纬又有多么绵长的光隙，不要忘记曾在谁的背影里画地为牢，不要忘记了与谁有过若即若离的陌路，不要忘记了谁与谁有着殊途同归的交错。
阳光的温暖进入了我的樱花转角，唤醒了我沉睡的梦。
感谢生命中曾有过的温暖，感谢那年日暮途穷时天空暖色的掌心，感谢某月落雨时停留在晴空的一把雨伞，感谢某天看留言册夹层里未凋零的粉色蔷薇，感谢拥有，让我生命中所有的温暖，在回首一刻，全都轰轰烈烈聚结成灿烂的花语，亘古不变或是地久天长。
听一首熟悉的歌，哼几句陌生的歌曲，在陌生的街道里彳亍前行，与许多人檫肩遇见。
时光披上白羽，时光在变，人心在变，但年轻时许下什么诺言却在心中刻上了深深的烙印。现在的我已不会轻易的许下什么诺言了，倦鸟遗花，若是我无法完成自己许下的天荒地老，我的内心会是怎样的一种滋味——那年秋天吹过的风，依然没变的是花已经花开花落了。
慕夏在评论我《旧的事》中的《莫哭》中说：“很是希望在学会的两件事中有一件是释然，之后才是微笑。”我也很赞同她的观点，释然是一个很高的境界，真正做到真的很难，我会为之努力的。我要将那一段段的记忆，封存在我廉价的心里，即使苍老也带不走那些年的浮华与爱恋。
生有时，死有时，聚有时，散有时。你看，我有时很迷信，但我一直很执着。
