我将所有一切努力集聚在一起等待那一天的彻底爆发，可是却像一个迷路的旅行者面对前面你不知道什么阻拦你的人事而无能为力，但是我又想旅行者本就不需要目的，一步走下去便是自己最终要体验的人生。可是我不是那样的人终究逃不掉那些自己制造的幻境，努力嗅住关于你的一丝一毫。
于你，何时才能放任我活得自由。
厌恶的人事太多躲不掉就去面对，可是才发觉面对的叵测让自己更加劳累。总希望那样悲剧的生活从生命中彻底摆脱出去，像他离开你一样从此杳无音信。然，一切像胆固醇的回忆牢牢缠住肉体任你摆脱却徒劳无货。
那时，我多么想冲出房间跑到一个没有的地方放肆的大哭，但是生性怯弱的自己终究没有办法忽视你们的看法和行为，表面活得潇洒不在乎却只有暗地里恍若困兽舔舐伤口。若这样大抵平淡无波涛万丈生活彻底无惊无讶。
不想理睬的人事永远在骚动，被偏爱埋怨的人消失的无影无踪。悔恨自己懦弱无能而不能保护和维持以往真心快乐而美好的人事，说着永远不会后悔以及一些全是口是心非，连别人都能看得出具体，却只有自己自欺欺人告诫诉说“算了吧”。
可是曾经深深喜爱的人，曾经那么疯狂迷恋的人，曾经那么多欢喜的回忆以及一起做过的重重，是即便说着有关“谁在乎，不想理会，管我毛事”却能真真切切实实在在知道自己做不到不爱了抑或恨怒的，如果真的做到了，那么自己会不会真的像一直想象的那样终究成为残忍的人。
不知道要怎么挽留。
每个人都有自己的生活，人生中总会遇到对自己重要到说着一辈子也不会忘记的人，那么即使再好的关系还是会分离从相知变的陌生直至无法联系抑或沦为利益可用之人。那么会不会即使在怎么缅怀伤感说不想失去不想分开都会显的渺小而无所畏惧。
韶光太少，像眨眼即逝的流年，你我终究会这样，就好就好。
如若走的人不会产生不舍，留下的人不会再去感怀。心里其实比谁都清楚离开和分别本没有多大差别，在自己的人生中还是会演变成，“后会无期”。而下一个人出现在身边给予的温暖和喜怒哀乐，附属品其实是最好的阐述。
于是慢慢慢慢慢慢地就会相信，人与人相遇只是一个过程，相遇，相知，托付最后分离然后遗忘。只要偏执相信这些人生再苦痛的背板和分离看起来渺小到分子那样，只是存在着压根没有什么影响到自己每天依旧三餐日晒日落的缓慢生活。
那样就很开心的。
很早就开始让自己坚信，没有人会真心真意去陪伴和支持你很久，时间成熟背叛和伤害到来就会没有那么沉重而负担起那些而产生复杂的情绪。
可是还是会觉得活着那么久，遇到的人总是会有一个可以值得的，可是找不到任何。但是还是会相信以后遇到的人一定会有这样的人，只要坚定这样的念想就会一直走下去即使受伤到不能自已。
