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2011.9.20 宜：沐浴 成服 平治道涂 忌：嫁娶 迁徙
每次电话给妈妈的时候总是在说不了几句之后她就会说：“让你爸爸和你说说吧。”也许从她的理解上是觉得我和爸爸之间的共同语言更甚于她。而相对于稳健的站在完全照顾我们家人，现在连开玩笑也不得已要在面对众多事故问题之后变得沉默寡言。于此，相对于老朋友谈心般的诉说心底的喜悦与悲欢则显的矫情而做作。
“你喝醉酒时候那脾气不是相当的火爆吗？”我略带戏谑的语气说了出来。
“喝醉酒毕竟是另一回事”他断了断接着打趣的说“我们家又有几个脾气是好的呢。”
也许大概真的像遗传一样，家里大姐，二姐和我都延续了爸爸对于某些事情过于“热情”的性格特征。然而应该都知道活了这么久也会遇到很多由于脾气而让自己愧疚的事情。他开始给我列举生活这么久的实例，然后总结出发火终究是解决不了问题，只会让形势变得更加严峻。细而想想，活了这么久他才努力让自己明白这样的道理。接着我对他说“那你这些日子也并不是无所收获，学到这样一个大道理，那么我得给你一个大红花作为奖励。”然后听到电话那头呵呵呵的笑声。电话另一头的自己则会长吁一口气表示对此的满意和欣慰。
我喜欢这样的改变，比起以往的“夺门而出”，“愤怒抱怨”以及“破口大骂”之间的抨击，它让我觉得自己在这之间有所成长和担当。
所谓的快乐和悲伤究竟要怎么样形容才不会显得矫情，那么总不会因为自己内心由于某些外在的因素致使身心疲乏而劳累就会真的像书上所说去医院看看那些重病患者是怎么样生活一样都缺乏一些可行性。那么N说的或许没错“是自身的修养不够。”
如果我将N的思想强行贯彻。你说，在面对快乐开心会分享之后是否被别人认可而庆幸有你这样朋友真幸福，又或者面对困苦只能自己独自应付而痛恨那些道貌傲然的真挚又会是怎么样的一种心情呢。
现在的人们都拿大脑去考虑事情的本质，而在最后伤心纠结的感慨留给内心。那么现在的自己很少去思考悲伤懦弱，不为了什么，哪怕真的遇到一些烦心事也不会太怒气激动驽张剑拔跟自己过不去。其实大家都知道如何趋利避害，积聚喜悦。每天开心没有什么不好，或许更直白的说这些像是对一些人事的妥协，但是我喜欢这样的感觉，毕竟没有什么比快乐更显得珍贵难得。
每次和N在一起的时候内心都像是一种洗礼，那么也许更是一种成长与历练。我过于热爱和N一起的感觉。
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2011.10.01 宜：嫁娶 祈福 出行 栽种 冲：生肖冲羊 煞东
忘记是什么时候L对我说当初自己和一个朋友见面的时候聊天很开心，后来分开的时候对方发了信息给她说“我是你喜欢的类型吗？”因为不想欺骗或者纠缠不清于是L回复的信息也确实在我的预料之中。
下班坐地铁回学校的时候身边一位带着墨镜的中年女子，即使画了很浓的妆还是能清晰的看到眼角的皱纹，有时候我过于厌恶这样的自己总是能一针见血的指出别人一直想掩盖却又欲盖弥彰的轻薄。过了鼓楼的时候，女人拿出手机开始麻利的按了起来，像是身体的一部分驾轻就熟。斜眼看到的内容是“现在你和我说实话，我究竟是不是你喜欢的类型，我们在一起这几天你是不是真的快乐的，希望你能和我说实话。”那个时候我就突然发觉人们为什么总是给自己制造那么多疑问困苦，像是一座牢笼捆起“纠结，尴尬，草率，难堪，悲哀”而自身却始终无法做到放弃而端守其中努力吞吐迷茫的雾气直到呛着咳出一阵阵心酸痛楚。
其实那个女人会得到什么样的答案自己心里早就知道。下车的时候轻轻看了她一眼即使带着墨镜还是清晰的透露出一脸茫然的面容。如果真的让你发觉最后要问出你是否真正喜欢这样的我这样的问题，那么在你与被问者之间你已经是处于劣势，也就是说你事喜欢他（她）的，而不能确定他（她）是不是真的喜欢你，又或者说你已经怀疑那个人对于你的感情真假都已经不再确定了。
我问N怎么样才能感觉温暖，N深情的对我说：“温暖是自己爱的人给的，但是绝大多数是自己给的。”
每次心情烦闷的时候我都不会在下班的时候急着赶回学校，也不会循规蹈矩的遵循以往一贯的路线。于是我都会在“新街口”的前一站“珠江路”下车，然后步行到6路站点。并不是觉得这样就会有所改观但是每次走相同路线还是会觉得熟悉到不用大脑眼睛就能找到繁琐的地铁出站口。过马路的时候也不会因为红灯只有1秒就会急着踏出那一步，而是要坚定的等到绿灯亮的时候才慢吞吞的走过去，过马路的时候还是不自觉的用手摸摸头好似有什么不懂。也会在拥挤的人群中不经意的与陌生人的暖手擦过而瞬间觉得自己会被温暖起来，较之以往总是会觉得自己像温温的水，无法沸腾起来，却也没有办法断时严寒刺骨。那么这样的举措总会在回到学校之后心情平静而淡然。
可是有些事情还是一直在改变。
{C}
2011.10.11 宜：沐浴 理发 入学 习艺 忌：嫁娶 入宅
我想每一个人内心都有许多不满以及抱怨想要诉说，可是很多时候才会发觉话到嘴边得知会被对方回复相同的安慰还是会很知趣的笑笑“其实也没事了。”但随之而去的，我们是不是都渐渐的消了气而不去憎恶和迷茫。
魏如萱唱——亲爱的Cobain 是否也曾爱慕虚荣，多希望有人冲破疑惑带我向前走，现在的我，变得好懦弱。
林宥嘉唱——每个人都缺乏什么，我们才会瞬间就不快乐，单纯很难 包袱很多，已经很勇敢 还是难过。
一直假装坚强终究还是没有办法全部寄托给内心中最后一个自己，像是无人能及的时光终究还是会被时间瓦解。努力想让一切做到起承转合，叙述起来也游刃有余。然而一切总是事与愿违，因为担心害怕就连内心最后一个自己也会背叛我。所有没有全部可以寄托也只能没有期盼，不惋惜，不维持，不懦弱。
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2011——未来 宜：未知 忌：未知 冲：未知
N你不知道，那个时候你问我为什么非你不可。我也不知道如何诉说就笼统的用你告诉我的话“知足常乐”作为回答。其实这个答案并不难，就是回答自己也会觉得太过坦然而自白。我得承认自己脾气不好，而在你面前总是像收起坏脾气的野兽乖巧而自知；而以往的排斥外人不想和其相处也会在你的开导下变的习以为常，也不能说自己有多么能快速融入环境，只是作为你的期望我都会毫无保留的全部去努力，哪怕没有达成所想可是至少我也努力过。我不明白是什么让我自己变得如此，但是每次见到你所有对你的抱怨都会淡化成泡沫消失不见，好似只有相信你所做的一切不管再怎么错也会变好。
N，你说你很坏。
我只能沉默无能无力的自己，笑或者沮丧做为回答，因为所有一切语言太过于苍白无力不足以表露出自己内心对你对自己的期盼。但又明白你说的话究竟有多深的内涵而令我不能做荒诞的梦来继续杞人忧天，毕竟那些都是过去的事情了。我唯独能相信和信赖的就如你对我说的一样“爱是理解，爱是体谅，爱是信任，爱是相守相知……”
N，可终究，很庆幸的是遇见你，让我改变成一个完全不是从前的自己，像是从黑暗的局势中突围，仿若又回到你说痛并快乐着的时候懒散而温馨的模样。
N，你要原谅我若不仿作信件便说不出话来的自己，你总说我能写那么多什么时候能为你写一次，我也不知道自己坚持的是什么？证明的是什么？带着开心的愉悦的快乐的全部与你分享，而收敛那些苦闷烦躁与不安怕你烦闷这样的自己。也许那次我问你的软肋是什么，你过于直白的告诉我你没有什么软肋，可是当我切实体会你发抖的梦在覆盖你的全身时突然心生想要保护你的念头帮你阻拦一切的不平和。
N，我多么希望遇见你的时候我们都是6岁儿童，那时候的我们世界充斥着全部是积极向上的，一起笑一起闹。“青春年少，无与权衡”肯定会被我们贯彻的足够透彻。所有心情和念想全部挂在脸上不用猜不用想不用躲避，这份纯真足以让蓝天都汗颜。
N，我想告诉，你是我的彼岸。
