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行政主管问我为什么辞职的时候，我在对话框里打下“能力不足无法胜任如今的工作，浪费公司时间。”过了一会对话框里发来“是不是你和你上司之间的事”这样带有很强烈的质疑问题，我没有想什么就告知对方没有这回事，主管人很好的，说出去自己都想打自己嘴巴的话。
究其缘由，离职的原因多数是因为主管吧，也在背后数落对方没有担当、出问题只会把责任推卸在我们下属身上。以前看到这样一句话“一个领导如果不愿意和属下分享，而自以为是推卸责任。那么他一辈子也只能做到目前这个职务，”想起来都会将上司对号入座进去吧。那么还是和同事说出去这句话，听着对方回答“是啊，他也只能是这样的人了。”
内心有所被抚慰的舒适感，这到不是自己的想法和观点被对方认同而拉近彼此之间距离的缘故，也不是一直按着所思所想一直铺垫下去。问我理由，我也只能和被行政主管问说理由不成立而唐突的回答“我也不知道为什么”一样的话吧。
其实她说的很对，“你有没有想过为什么会这样、出问题为什么不找原因、为什么不和你上司好好沟通”这么多为什么听起来就觉得不知所措。
是啊，我有为主管找过借口说对方年轻没担当也是正常的事儿。但是细细想想，一切好似问题本身最大的是自己吧。“我没有找原因、没有和上司沟通、没有很努力认真的学习、没有很好的拉近上司与自己之间关系”这样都会觉得很空泛的话，何故再将错误推卸在上司身上，那么我和他之间又有什么区别呢。
想起暮春时候，被问到有信心做好吗？笃定告知对方“没有信心就不会来应聘”这样热血沸腾的话；也是在上了接近一个星期班之后，站在公司21楼看着落地窗之外的南京城，内心里感觉着一丝酸涩、一丝满足，和一丝不知道哪来的慰藉。好像之前失去的，现在又重新用空空的两手握住一样。仿若预见未来的自己是美好的一样。
你酸涩什么啊
你满足什么啊
你慰藉什么啊
你热血沸腾个什么劲啊!
被好友问到辞职之后的打算，突然觉得害怕起来。一直深不可测的未来在此时像冬天里飞驰而过地铁带动的风般，冷却无比，上面坐着的人还微微的向我招手。我胆怯的不看那些，不想这些。可最终逃避下去的结果便是蠢蠢欲动的激动热血被消耗殆尽，成为遇事推脱、放弃不负责的人吧。
我不想成为那样的人啊！
昨日和好友电话，说着无关痛痒的话题。我觉得自己很习惯的能把人生未来梦想这些空泛的词参合到与友人的聊天里。像被朋友问到我们聊什么呢？就会很习惯的说出“聊聊人生梦想吧。”是想成熟还是逃避社会渴望未来好似都没那么重要了吧。
我们在电话里互相说着“加油啊、努力啊、要拼命啊！”这些说出来之后会觉得什么与自己作对一般，可我形容不了什么与自己作对。可是依旧坚定的立志下去带有很强大希望的挑战书，像多年前一起奔赴的那场聚会，诉说着以后的自己会变成什么样的人。
那么，多年之后一起奔赴的崭新前景，一定会比现在茫然失措更加有利于建立强大的自信心吧。像某人说的那样，因为我知道自己要的是什么吧。
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