J是我第一份工作结识的同事，公司聚会时敬过几次酒，之后便闲暇邀约一起喝酒。工作时J沉默寡言，不喜争辩与好胜，自然在公司同事心中留下“好好先生”形象。相反于Y的活泼开朗俨然形成巨大反差。
初识J的时候，他坐在饭桌角落独自一人夹菜吃的自得其乐。我抱着“尊敬前辈”这样模糊的心态起身一一敬酒。看着前辈们敷衍了事的举起酒杯，放下酒杯，过程实属自找难堪。敬至J时，我已将他归类于那些肤浅前辈一群，假笑着对J说：“前辈多多关照”一仰而敬。之后J站起来喝完杯中酒意味深长的对我说“生命过于短暂，把握今朝。”还未来得及领悟其中深意，便看见Y起身使劲拍了J后背一下，谁都清楚的了解那啪嚓声的力度。J笑着说“你怎么那么贱啊，又拿一套歪理说教新人。。。。。。”还没听完Y口中的说辞就看见J起身摔了酒杯离开饭桌，扬长而去。整个聚会氛围瞬间凝固沉寂，我成众人之矢，面对几十双眼睛，尴尬和不安占据整个发抖的身体。被T拉坐下看着前辈们杯子的酒水没变，自己半瓶已下，才意识到这就好比一只气球掉落一群皮球中，不小心被挤炸裂，产生的巨响才被别人知晓那不是气球。而我揣着担心和羞涩的心情极力想去融进自以为“温馨如家”的团队，却与格格不入的外人一样，即便说着同样可亲的话，做赏心悦目的事依旧会被排斥。T从桌下拉拉我的衣角笑着对我说“没关系，习惯就好。”我逞强陪笑，没过多久聚会一散，各奔东西。
T是早我一周进入公司，自那聚会之后我也便与他较为亲近。记得大学好友C说“每个人都是寂寞个体，如若相惜便可结为同盟。”而我也未曾真正用心待过T，因亦知T同样是寻求摆脱孤独尴尬寻找到我，结为同盟日后做事说笑都好过一人。T是八卦之人，他告诉我自己道听途说的Y和J之间的琐事。而我无从考证他话里带几分真假，只当闲来填补好奇欲望罢了。
确切和J接触是在公司研究会上。公司接到关于“怀旧”为主题的案子，我和J负责文案。看着J写下“我们对于过往时日的思念，在哲学家口中成为无可救药的自恋；在诗人的笔下，是“世界以痛吻我，要我回报以歌”的忍耐。回不去的地方愈来愈多，它们在生命的终点矗立出灰色的连绵的墙壁只有一扇窗户打开，在那里，过去的种种像母亲放学后捧出黑芝麻糊，她细心地搅拌着不让碗底有一点没有化开喁喁的爱。”自己情不自禁将攥在手里的打印稿揉碎。被J问道有事吗？也只是告知对方看看进度如何。当时信誓旦旦的以为会得到称许，而今只能坐在办公位上发呆自责。
厚重的棉衣褪去之后，花儿万紫千红，早晨的鸟儿啼叫才意识到一个月的时光过去真快，迷茫的路途也越发黑暗。听着朋友说做自己喜欢的事儿，电影里的热血台词“有些事现在不做就一辈子不会做了，”像病毒一样轰炸自己目前的处境。只是我不能说自己喜恶，毕竟没有人能明了目前的自己。还有未来几十年的路要走吧！我连三年后的预想都无法计划，几十年后的未知犹如海啸。更多的事情让自己像迷路般不知所措。也越发觉得生活像一块肥皂，起初有棱有角，时日过半就会变的越发圆滑，像T一样。
在T成功升职成为副主管之后，公司众人各自吐槽，自己心里也是不甘，只是喜怒无需挂面顺其自然便好。J依旧一副认真工作模样，只是春意黯然的季节难免骚动一波未平一波又起。T升职被公司同事咒骂嫌隙，他是耐不住寂寞之人，极力想摆脱众人给他压力却总是事与愿违。一日他告知我Y名义上辞职确是被公司开除，缘由近乎令人咋舌的是与J办公恋情影响工作。我知道T的想法，所以做出不可思议表情同照往常待他。我始终认为人是这世上最难预测与熟知的事儿，人与人交往亲密由爱生恨，疏远形同陌路。渐渐看透些许人事，便不愿真与他人靠近。毕竟佛曰：“命由己造，相由心生，世间万物皆是化相。心不动，万物皆不动。心不变，万物皆不变。”
J约我同去喝酒是方案成功被采纳之后的事儿，我们面对面坐在餐馆里。J开始说着他之前的回忆，包括Y。——你知道吗？我之前上学的时候总是憧憬未来的路途美好自在，以为不管放下什么样的错都是可以弥补回来，也坚信有人会一直陪在我身边。而沦落到最后才发觉原来那些轻狂的鲁莽的骄傲的愚蠢的荒唐的无知的青涩的，全仰仗年轻，所谓定义无非自己编纂出符合我内心即可罢了。
他喝下杯里的酒水断了断接着说，“和Y认知已经5年了，这5年里从迷茫到相知，应该不会有人能真正的了解到我们彼此的辛酸和奋斗吧。之前和他吵架，我没有告诉任何人就逃走了，在外面我才意识到自己迷恋这样逃脱般落魄却酣畅淋漓的旅途，夹杂在拥挤的车厢里，谁也不认识我，我也不必去认识谁，我可以停下浮夸的嘴巴，收回注视的目光，看窗外浸泡在烟雾里的虚幻景色，抽烟，饥不择食地吃泡面和一块被压扁的面包，面容憔悴。那天还下了很大的雪，我穿的很单薄，蜷缩在座位上昏昏沉沉。等我回来之后就患了重感冒，躺在床上一整个星期，其实没那么矫情，是Y请假一直陪着我。。。。。。”
他停下来意识到自己失礼就客气的对我说抱歉，给我满上酒之后追问我梦想是什么。我喝完酒笑着对他说“大学里梦想着成为作家，也不是畅销的那种，只是能有出版社一直出版我的作品就好了，而现在背离的越发遥远，也渐次知晓写出的文字肤浅没灵魂。”我低下头没有继续说下去的想法，氛围的尴尬也越发让我觉得不安。我借着酒劲大声笑着对J说“不要说这么没理想的话啦”他抬起头挤出微笑点点头。之后我们谁也没有说什么。看要散席之时，他对我说其实副主管的职位一开始是Y的，只是T偷偷举报他和Y之间的恋情所以才变成现在的模样。我说了句抱歉便没有再说什么。
很多时候自己无能为力到不知所措，想着即便说再多安慰的话做感动别人的事依旧无法真实感同身受对方内心世界。时间长久也就恐慌别人安慰抑或安慰他人。而工作之后也就渐次明了内心故事不予别人分享，哪怕垂死挣扎在寂寞侵袭的黑暗夜晚，也要守着，像觅得人生至宝不愿告知。然而人终究是矛盾的，越不想被知晓就越想与人分享，最后看着对方说着同样安慰的话，才真真切切捕捉到没有苟同的尴尬和敷衍。长此以往循环往复，这种过程近乎变态，但却执迷不悟。
J在Y离开一个星期之后就离职了，送他到公司楼下他笑着对我说“生命过于短暂，把握今朝”我们客套却望着彼此笑笑，谁也没有说什么。回到办公室看着同事围绕T说着奉承的话，我想自己还是不适合做那样的事情吧。于是在空白文档上打下“辞职信”三个字。。。。。。
我开始像这座城市任何一个人一样迅速走，不回头，就像水滴融进水，隐藏好手足无措的痕迹。
