「壹」
当我还没有来到这座城时，我一直在想象它的夏天究竟是个什么样子。在巨大的热量席卷下，人们光着膀子，在夏日里的帷幔之下，围拢一起，喝茶打麻将。对这座城我一直充满着不友好的蔑视，以火辣性感而闻名的同时，它却在以另外一种姿态向人们传递着一个信号，这毕竟已是改革开放春风满园奔涌的时代，我们的思维绝不能落后于现实或者说经济发展。
校门口是这座城市最为值得尊崇的革命烈士陵园。身后是闻名遐迩的白公馆渣滓洞。在往前是嘉陵江沽名钓誉的磁器口码头。每个周日跟着这个城市缓慢悠闲的节奏在朝天门码头的石阶上怅然若失，可以看见庞大的长江三峡游船发出机器难以克制的轰鸣。
在这样的城市里我生活了3年。
「贰」
当我坐在火车上听着隧道和铁轨之间默契的迎合而产生的巨大刺耳声时，我不禁有些后悔。虽然我所处的依然是这座山城本身所辖的地理范畴，但实际上我离繁华都市的辐射圈越来越远。能够从一种反复游曳的逻辑中解脱出来，对我来说，已是长久期待。但现如今，我甘愿重新卷入这种荒唐的逻辑之中，是因着什么？
江水那么清澈，两岸青山通透天际。姑且可以暂缓疲惫的心情。我说过，这只是个驿站。而现如今当你站在这座城孤立的人行桥上时，你是否记得，那些年你坐在破烂的大巴车上，以一个农家孩子的可贵尊严前往首都求学时，你一遍遍在心里默念，我终究不再回来，不再踏入这荒凉贫瘠的土地。大好的年华就这样隐约散去。我觉得惋惜。
在这样的彷徨中我度过了4年。
「叁」
时光无法倒流。我们只能在记忆里保存一些最为珍贵的分子，然后在某个午夜或者黄昏，一个人走在滨江路时，偶尔轻叹，偶尔气馁。回不去的时光，倒不回的音乐。曾经的豪迈和激情，留下的是麻木和痛彻。举目无亲并不是最难以忍受的漂泊之痛，真的痛是始终无法融合的情感壁垒。这个庞大的炉灶里有各色纷繁杂陈的情绪。莫名的厌烦，对人对事。莫名的忧愁，对物对景。还有无法适应的生活圈子和无法解脱的所谓“事业”。
觉得生活大抵像一场过分绚丽的烟花，或者像一个关于共产主义的美好蓝图。它始终以一种无法拒绝的诱惑，促使我们在任何时刻任何地点甘愿囚禁，甘愿卖命，且觉得这是乐趣。
犹记得，毕业那年，满腹抱负，壮志气概，不亚于古人出征前临危受命的豪迈。但花开花谢，好景始终不长。在遇到一次次的挫折和否定之后，就开始怀疑人生和选择。浮躁和懒散的脾性日渐养成。时至今日，我亦不是起初来这座城市时的那个我。
在这样的无奈中我等待着夏季。
「肆」
有多久没有看书，没有思考，没有展望，我已记不起来。生命的运行像一台机器，在自我运转中，磨损零部件。心里明白，我已不能这般消耗，但却每每无法控制。想来我已不是这种把控情绪和行为如此懈怠的男子，但现如今，面对着书籍和公文时，会以一种别人无法猜测的姿态草草了事。整日里不断的在QQ空间里看着那些新人故友又发表了什么说说，又变化了什么心情，又写了什么日记。
在角落里蜷缩太久，会忘了外面的天气。越来越不想面见陌生人，不想接触新事物。网上盛传的微博一直没有开通。新的流行歌曲也从来不听。即便那些年逃课去看的NBA也不感兴趣。唯一可以消遣时光的是开始如痴如醉的玩象棋游戏。在游戏轻便的棋子互吃中，找到一丝快感。但从来不关注是否会赢。每次一起步，就先用双炮吃掉别人的双马。这种根本不用心或者说有意找快感的思维越来越成为内定的气候。它还要蔓延多久？
在这样的荒诞流光中我开始凋谢。
「伍」
各种各样的群里，不断的有人晒婚纱照，晒婴儿照，晒工资，晒旅游。就好比当年在北京读书时，身边经常有人说谁要出国谁过了托福谁花千元去做头发谁女朋友的父母是高官等等一样。不同的是，那些年听身边的人议论，心里是自卑自疚，而如今则是麻木冷淡。
郭敬明这样说：为什么要让不喜欢上海的人出身在上海。现在想来，无法选择的不光是出生地，还有许多本来可以握在手心里的成功。一个人总要经历一些事，遇见一些人。在某些时候，发疯一回，在偶尔的时候有些情绪。或者在更长的时间里，浑浑噩噩，无所事事。但总都要过去。当你发现年龄的增长开始缓慢下来时，你其实在沉淀，在积累一种奋起的力量。为着新的选择，新的路途。因为那些勇气和激情要重新寻找或点燃。
这如此明媚的四月，像闪动的鱼鳞。或者像灯光下那鲜亮的肤色，妖娆满地，粉韵十足。在阳光能够照耀的窗边，电脑屏幕上的灰尘隐现出累积的年轮。擦拭它们，蓦地发现我该结束一段时光。
在这种沉绵中我期待着破茧而出。
「陆」
“这个忧伤而明媚的三月，从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉。穿过时隐时现的悲喜和无常。”像个长不大的孩子，青春还是那么浓烈的存在。我还是喜欢单纯而又快捷的生活方式，做喜欢的，看自己的。不屑不顾，不闻不问。没有人说过，在深海里沉寂的鱼，会一辈子看不见阳光。我看见了。这不，多么明媚的阳光啊。站在阳台望过去，有碧绿葱茏的树木，开的垂涎欲滴的花蕊。还有那么多可爱的孩子，嘻嘻哈哈的从身旁经过。
慢热的重庆夏日，开始呈现一丝久违的清爽。在时光的脚步声中，我听见骨骼碎裂的声音。那么短暂的而又疾速的。恍然觉得我已经太久没有这样细数过生活。好像要等待一种沉绵的忧郁被蒸发，才能找到真的行进方向。也或者当我前些日子在北京不再有回母校看看的冲动，不再有想跟任何同学联系的那种固执的时候，我就已经把自己沉绵在一种泛滥的江底。我看着身边的鸟儿一群群闪过，看着那些长不大的青松在大街上孤零零站立，我说还好，它们一直都陪着我，过着这么自恋的丧家犬的生活。
这最后的最后，跟自己说珍重。最美好的年华，不能一溜而过。你说呢？
