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台灯坏了之后，我许久没有看书。每晚躺在床上，听着以前的老歌，会觉得成长是夺人命的可怕事情。陈子琪没有消息，这本是在预料之中，但此刻我却特别希望能听到她的声音。大学那些年，每晚我们都会通电话许久。她总是在电话里像个铃铛般笑个不停。时常还能在校门口的公车站旁看见她斜挎单肩书包，长长的白色耳麦伸入其间。
不敢回忆过往，已是不敢承认我可以很快忘记她的最好铁证。我裹着被子，让酸涩的鼻腔沾染太多洗衣粉的味道。我像是在找回陈子琪身上的那种淡淡的味道。一种失散许久的怡人香味。歌曲是反复循环的田馥甄的《寂寞寂寞就好》。
这个城市的夏天反复出现。阴雨天过后，气温骤降，我将打包收拾的休闲西装重新穿上。这是子琪走之前在网上帮我订购的。她总是喜欢在网上帮我买衣服。我在挤公车时，不小心将手里的面包汁液溢在西装上。到达公司时，我去洗手间冲洗那个污点。等我觉得洗干净时，才发觉我过了打卡时间。我这个月的奖金又要被扣掉小部分。可就那一刻，我忽然觉得自己并没那么优秀。我一直在自欺欺人的误解一个女子的爱。因为太过于浓烈，我将她看做累赘。我在洗手间的镜子前黯然伤神。
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走的时候太仓促，忘记了整理以前的衣物。特别是那些书籍，或许已被子琪当做垃圾扔掉了。那个屋子本来就属于她的，我不过是个后来人。起初到达那座小城，是因为迫于生计。在子琪到来的那年，我刚好升职。在公司里做文案策划，业绩不错，领导也很赏识。只是时常感知身体的内在动力和优质元素正在被缓慢肢解。
一年之后，子琪来到这座小城。她的到来，是已经开始动摇的离职念头又转为稳固。我要承担她暂且的生活开支。每日里起早贪黑，为的是能够在傍晚下班时有个开心晚餐。子琪找到工作后，我们搬离公司，她在外面以自己的名义租了一室一厅的房子。房东因为到国外出差，急着转手，每月800元，价格还算合理。毕竟在市区，交通方便，距离上班的地方也近。
我萎缩于子琪的身旁，在索取爱情的营养之余，开始筹划未来的生活。子琪是单纯的女子，每日里只按本分完成工作，没有所谓的宏图大志和女强人的好胜心。跟她在一起不用拐弯抹角，凡事可开门见山，直言不讳，这样两个人倒也处得融洽。
或许每段爱情都有其固有的保鲜期。它们总是会在不同的季节里变化冷藏的温度和方式。而我们则是没有冰箱的人。开始厌弃现状是在我们同居之后的那年年末。在和同学的聚会上，我看见高中时暗恋了三年的同学曾洛姌。那个女子比记忆中更加漂亮恬淡。她天生的优厚物质条件使得她的言行举止让我深受感触。我开始动摇爱情本身的坚固力量。苏洛姌一直保持单身，当年的她并未直面回答我。她说，那个年纪尚不足以给爱情一个完整的定义或回应。可现在，她完全可以。如此模棱两可的话语，使我猛然间如解除冬眠的动物。我在冬天还未结束时，感知春季的温暖阳光。
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我在曾洛姌的城市。忽觉冰凉，手指麻木。站在办公室的窗户往外看，是混沌模糊的天空。街道上密密麻麻的汽车长龙。只是听不见嘈杂的声音。我想着陈子琪，想着她对我的好。然后又开始念及苏洛姌能够给予的一切。我反复比较。比较两个女子可能带给我的幸福指数。到最后我仍然无法比较出一个精确的指标数据。一整个中午我都在思索。可却毫无结果。
陈子琪的QQ头像一直灰色。她的头像是灰色时，我的心情大多也是灰色。也许她早就删除了一切我的信息。甚至包括焚毁我留在桌子上的那些书，还有我的那本日记。那本薄薄的日记本，是我记录了跟她在一起七年光阴的所有感悟。她或许会看见，或许不会看见。也或许看完前面几页就焚毁，也或许看完全部后予以珍藏。但这都跟我无关。她的爱只是一个人的事情。
跟苏洛姌在一起已经三天时间。这三天时间里，我满脑子却都是陈子琪。有时甚至会将面前的苏洛姌想象成陈子琪。如果陈子琪具备如此优厚的物质条件，我或许就会一直守护她。忽然觉得好笑，如果陈子琪是这样，她还是陈子琪吗？
我喝了口水，坐在电脑前，开始写公司下午的记者通气会的发言稿。敲了几行，就觉得有些力不从心。我停下来，走出办公室。在楼道里翻出手机号码，翻了许久，没有找到可以倾诉的人。想来这些年，我的世界里除了陈子琪，已经没有别人可以作为逃亡的出口。
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五点过后，请假提早离开公司。在街道的长椅上，坐了许久。看着眼前来来往往的人们，觉得这个城市有些失真。它在慢慢沦陷，像被潮汐吞没的村庄。满目疮痍的枯败凋零，如灾难过后的大地。
想此刻的陈子琪。她从小巷子的菜市场买了菜回家。站在街口跟我打电话，子辰，你大概好久回家，我好把握做饭时间。我说可能还需半个小时。半个小时我出现在你面前。说完这句话后，我的手机响了。我拿起手机，莫名其妙的回答，我不会回来了。电话那头短暂的停顿后，是焦急的质问，怎么了，子辰，我是洛姌，遇到什么事情了吗？
没事，我已下班，在车站等车，晚些联系。挂断电话，泪水不争气的滚落下来。那么真切的两滴掉落在地面。晃的阳光有些倾斜。过往浮现其上，在眼前伸展蔓延。这个城市最为阴暗的一天，始终萦绕在心。要用怎样的光热祛除身体里阴柔潮冷的冻疮，我已找不到逃亡的出口。
