第一封信。
最后静静地走完一段路，我始终都在微笑。你最后抱我的那一刻，我有多希望时间静止。说分开，沉默是我最后的温柔。泪水被风干。晚上你还是给我打电话，直到我入睡。我开始害怕无穷无尽的白昼，害怕你的离开。
第二封信。
早晨起床，脑袋空白。南方的湿冷空气让我思绪凝结。下午依旧和朋友喝茶、打牌，吃晚饭。过年喜庆热闹的氛围包围着我们，悲伤其实清晰可见。I am sorry，临走前不能相见。向来缘浅，奈何情深。
第三封信。
你去学校了，心里又空荡了好多。单曲循环，你为什么说谎。一整天，没有短信，没有电话。我慢慢意识到，你开始消失在我的世界了。
第四封信。
这是我第一次如此沉不住气。
周围的朋友陆续知道我们分开的消息。
是时间么？还是距离。
不想说话。
第五封信。
我答应你，我会乖乖的生活。我们都要好好的。因为，你是我深爱着的男人。
第六封信。
我一路向北。离开有你的城市和季节。我那么努力微笑告别，怎么泪水情不自禁。
凌晨在火车上惊醒，许是没有吃饭的原因，不停呕吐，车厢冰冷难闻的气味，陌生，无助。
第七封信。
有个消息，叫做晴天霹雳。
第八封信。
我终于知道男子的薄情不过如此。恨吗？爱吗？都不重要了。我看看落寞的世间，我笑我面容枯槁憔悴，我笑我为情所困，我笑我如此不堪。
第九封信。
2010年苏的春天格外冷，春日里竟然大雪纷飞。我穿着羽绒服看着窗外的风景，万念俱灰的感觉，卑微到骨子的心情。该怎解？我不接你的电话，我不想听你的声音与安慰，我不想听见“对不起”。雪过天晴后，我的新生活，将在北方开始。
第十封信。
有时候该记住的人那么多，该记住的日子也那么多。到底什么才是刻骨铭心的呢？
第十一封信。
我需要重新认识一个懂我的人。也许我们没有见过面，也许不了解彼此。但请给我几分钟的交谈，我可以知道，这个人值不值得倾心相交。隐藏所有的悲伤，从此人间天地潇潇洒洒。
第十二封信。
用什么样的心情与姿态去面对以后？昨天下了一场大雨。每逢下雨、阴天，我的心情都变得格外清澈透明。好像有股温暖的风吹过。好像你在我身边，撑起那湖蓝色的雨伞。
第十三封信。
不知道如何使自己振作，接二连三的事让人疲惫。如果一切都不再重来，那就让它挫骨扬灰、灰飞烟灭吧。在这个兵荒马乱的年代，知音，难寻难觅。
第十四封信。
因为别人的丝毫犹豫，都会让自己失望。有些态度，让自己的心情反反复复，那根刺越来越疼。若即若离，就是你要的？我不需要说的将来，却现在无法为我撑起一个温暖的怀抱。多想一觉醒来，我就失了忆。
第十五封信。
同学舍友对我说，从前没发现，你那么能吃。食物的安全感，让我形成了依赖。犹如毒药，戒不掉。
第十六封信。
夏天突然来了，太阳晒得我睁不开眼。连续几天梦见自己死了，我开始精神分裂，我开始无休无止的想你。心更冷了。
第十七封信。
经历了那么多的悲欢离合，我还是控制着自己悲伤的情绪。大热天的中午，我躲在被子里哭泣。我想问，为什么那么平静的日子，我还是会难过？有时候，我宁愿自己狂吃食物，看恐怖电影，神经质一天又一天，也无法任由心去撕裂。
第十八封信。
我都忘了，多久不去触碰伤心的乐曲和文字。我以为，只要这样，疤痕就好了。
可是，怎么可能忘记？
第十九封信。
删了你的手机号、QQ、MSN。你的“谢谢”二字，凉到了心头。原来，客气是拒绝。
我们已经走到了尽头，我也累得无法动弹。
第二十封信。
我爱了你一年多，不长不短。我是不是该庆幸在这个时刻离开你？不如归去，不如归去。
若是等以后，我又该花多久的力气和时间去恢复？
我也想过 如果 还有明天
一切会不会重新来过
那么为爱执着 那么义无反顾
怎么能说不爱就不爱了呢
第二十一封信。
和你通了简短的电话。只是想找个人说说话，或者说，我孤独、寂寞。用力呼吸空气的味道，是去年夏天的气味。纯净、清晰。总会过去的啊，已经过了很好了，已经过了知足了。
第二十二封信。
我可以做得到的，不打电话，不发短信，晚上早睡，不用依赖谁。当故事走到最后，是该亲手结束。我不能流泪，所以无论如何，克服自己的一切，才能走向成功。
第二十三封信。
你说我给你太多
却不能给我什么
分不清激情 迷惑 承诺和永恒
沉默是我最后的选择
第二十四封信。
每晚借助广播入眠。半夜常常莫名醒来，广播停了，然后昏昏沉沉继续睡去。翻翻通讯录，然后关机。每天重复。这样的选择，才是最好的。不能判断真真假假，是是非非；不能够继续纠纠缠缠，所以，一个人，也很好。
第二十五封信。
现实在眼前，我睁大双眼看着这些险恶无奈。我开始接受，过好自己的生活。
回忆像毒药，而我也是含笑饮毒酒。这个夏天，我会被记忆淹没窒息吧。前面的路，我坦坦正正地走。
第二十六封信。
我对自己下了狠心。
妈妈说，吃一堑，长一智。
第二十七封信。
早晨被热醒了，起床一边喝水一边想起你，又有点心疼。昨夜醒了之后就想起你，偶尔看看你最近的状态，全是关于世界杯的。有些难过，有些叹息。
第二十八封信。
我会想你、念你，所有的表情和言语到了我这里都不奇怪。流言飞语，都随往事消散了。如果没有你，过去该有多乏味。
第二十九封信。
看到同学和她男朋友的大头贴，我想起你。你还记得吗？你答应我的，没有做到。
第三十封信。
越单纯、越简单、越平静的生活才是幸福的吧，也是每个人所期待的。
昨晚梦见了你，上学、散步，真是的梦，破碎的现实。
第三十一封信。
曾经说好地老天荒的人，如今都散落在天涯了。哪一个是你？哪一个是我？你看得清吗？这是无法抽离的宿命，这是此生不换的回眸吧。相爱不能相守。
第三十二封信。
发呆，是一种嗜好。只有这样，才能够触摸到往事。爱情落幕一场又一场，转身间就错过了。
而现在，我习惯了没有你们的日子，独立坚强而勇敢。
第三十三封信。
那一刹的相见，我措手不及。
自从离开，我的生命里就没有那么多的期待。
我唱《我不难过》，你唱《当爱已成往事》。
第三十四封信。
也许当我消失在你的世界，你才会想起我，记得我。
那么，就让我消失吧。
依然感谢，感谢所有的感动。
第三十五封信。
已经养成了一个习惯，每天默念你的名字，直至睡着。
第三十六封信。
你好吗？最近好吗？看不见、听不见你所有的状态。绝口不提关于你的一切。没有你，我还要生活；没有你，我仍要勇敢地走下去。
你知不知道，我还是会放慢脚步？
盛夏已经褪色，T市开始微微转凉，站在阳台看着南方，心里无限思念。
第三十七封信。
过得还好吗？我已经不向别人打听你的消息了。
颓废期过了，除了怀念，就是想念。
这段感情，我的眼界和心胸更宽阔了，我又得到了更大的世界。
谢谢你让我明白，让我成熟，让我有了一个人奋斗的勇气。
第三十八封信。
看到你的状态，知道你最近身体不太好。希望一切安好。
很想你，从心底的缅怀，那些快乐的日子。
也许我怀念的，不过是个拥抱。
第三十九封信。
听了《亲爱的你还幸福吗》，歌词还不错。我想了想，我从来未说过一句“祝你幸福。”因为，我一直在矛盾。
女人不狠，地位不稳。
然而，因为没有必要那么骄傲的在你面前证明自己过了很好，所以忧伤侵袭。我，终究，放不下。
第四十封信。
很多时候，会用大量的时间去想你。想到生不如死，痛不欲生。不可否认，对你的感觉，深切。而后，放在心底，像根刺再也拔不掉。
第四十一封信。
貌似三年来，第一次明天要过单身节。本来没有什么感觉，也不想提起，被别人祝福节日快乐，我会觉得很可笑。
头疼得历害，抽神经般的。
和磊磊打电话，提到你以及你的事，我只是说，告诉我干什么。放了电话，做什么事都是心不在焉。你还好吗，生活还好吗？
第四十二封信。
我看着回程的火车票，觉得不可思议。还是害怕回家的。洗澡的时候，泪流。心是疼的，还是疼的。
第四十三封信。
在家的日子，每天风风火火的奔波。
想见的心情，日益增浓。
哪怕在繁华的街头，看到一个类似的背影，我的心都震颤了。
未来在哪？无处寻。
芳魂归何处？
2010 end
第四十四封信。
你的状态总算在过年有了更新。至少，你还在吧。
我终究没有按下“新年快乐”四个字，靠在枕垫上，不安，心慌。一年都过来了，那所谓的以后的还是朋友，都是边缘了。
第四十五封信。
明天聚会，你也在，我也去。
晚上开始失眠。
原来，也只有你，让我牵挂难了。
第四十六封信。
也许，在和你说话的时候，我竟有一瞬间的错觉，以为你还在我身边。你说话的神情、姿态、语气并没有改变。
可是，我们回不去了。
第四十六封信。
和你说第一句要有多少的心理准备。
能够微笑面对，经过了多少歇斯底里的纠结与苦痛。
但是，过去了，随叶子飘零，等待新的花开。
第四十七封信。
一起去看《将爱情进行到底》。
好久不见，不如不见。爱情还是年轻的模样吗？
听到了你过得很好，听到你有了现在的她，听到了你的歉疚。
我的爱还在那，不增不减。
第四十八封信。
你说，你明白。一些话还是放在心里吧。
情深即使如此，不死不休。
第四十九封信。
早晨、晚上。走路的时候，吃饭的时候，都会或多或少地想起你。
我在回忆的路上，走了好远。
第五十封信。
【只是写到这，我已经泣不成声。2011年的种种，都没有你。】
2011最后一段时间的所有思绪都是关于你，你的声音、模样、笑容以及与我相视的眼神等等。
与你相识的那段日子，看过你高二颓废时的面庞，看过你打篮球、台球的样子，看过你与班里女同学打打闹闹的场景，还有那数不清的年轮、圈圈点点的光阴。纵使记忆还在，我还在，也回不到最初的模样了。
给你最好的文字都是虚妄的。你已经刻在我的脑子里，挥不去，理不断。你活在了我的血液里、生命中，不可离弃。你还记得我的模样吗？其实我从来没有后悔过，在最好的青春年华里与你相遇、相恋。你的侧脸至今还令我着迷，你的声音仍在我手机录音中，你对我说过的话，幽默的、生气的，仍是我如视珍宝的不可抹灭。只是，我依旧试图原谅，原谅你，原谅自己，原谅所有的错误与苦痛；试图去寻找到最真实的我们。如果真有因果报应，那我，甘之如饴。
今年的生日，过得快乐么？已经失去了陪伴在你左右的资格，连打电话发短信的勇气都消散了。昨夜你可知，我第一次想喝得烂醉如泥，如此找个借口给你唱生日快乐歌。看着你的幸福，我的心里平静的，却不知所措。还记得大一寒假为了给你庆生，我到处寻人帮忙，考完试那天就连夜回家了。送过的抱枕十字绣，那一针一线是满满的情谊。忘了吧，我的好，我的坏，全忘了吧。
我想在你耳边轻轻说，生辰快乐。
我想告诉你，我过得很好，那天看双子座流星语许愿时，我的第一反应是，你要幸福健康。
我想告诉你，在看《失恋33天》时，我想起见你的前一天，我纠结衣服、纠结容貌，原来一切都不重要了。我不用那么卑微，失去了就是失去了。
我想告诉你，看《胭脂扣》的时候，我想到你曾问过我的话，你的眉毛是淡还是浓？可如今也不重要了。
我想告诉你，和同学去看《金陵十三钗》的时候，却想到我们第一看的电影《南京南京》。
我想告诉你，和舍友在宿舍看《那些年我们一起追过的女孩》的最后一幕时，我多想嚎啕大哭。
我想告诉你，我遇见那么多风景，都没办法欺骗自己的心。
而如今，要是能说一句，生日快乐，该有多好。
