夜与白日，都会做梦。清醒地记得那种不安和伤悲，我身在此处，却感觉不到安心和欢愉；好似大梦一场，醒来，方知自己失去了某些东西。若不是纪提醒，我也许还在暗自里欢喜地等待着那一场欢聚；也许，还在觉得自己还可以理直气壮地去拥有。蓦然觉得自己和过去被隔着了一条河，没有摆渡的河，我站在此岸望着彼岸无限地惆怅和悲伤。那些埋藏着的或深或浅的记忆和往事，终于有了陈年的味道，近在眼前却再也不可能触摸得到。陈年，原来不仅仅是记忆的醇香，更多的是心底的悲叹和怅惘。
记忆犹如藤蔓，悄悄然地爬满心头，绿油油地让人心生酸楚和怀念。她们沉埋在心底，几经岁月的侵蚀，已渐模糊。的确不记得那么许多了。那些过去的时日，已烙上了陈年的标记；时间的侵蚀让她们面目全非，便是记得的也不过吉光片羽，便是记得的也不是当年气息。渐渐习惯了忘却，好像心过于地满，总是难以装下过多的东西。变得油盐不进，很多思想在心底定了型，没有什么可以轻易去改变他们。变得极度抗拒他们以外的东西，意料之外的事情会让自己很不安甚至焦躁和讨厌。
也习惯了慢慢将记忆捂暖，记得的都是那些温暖的美好的。我是最不愿被迫去回想过去的，我也并不善于管理自己的记忆，通常让她们肆意混乱；很多事情若要清晰去记起，那定会让自己想到崩溃。所以，如今依赖于记日记，哪怕，只言片语。往年的自己，想到那些悲苦的事情便会有舒不尽的情绪，常会写下数页如今读来悲戚又可笑的文字；现在，已不再那么执着于拿那些苦来安慰正伤悲的自己，让悲伤加倍。但是悲苦和欢愉，过去的事皆是尘烟，再痛的过往说起时也是轻描淡写一笑而过。
傍晚时候，从沉梦中醒来，窗外孩子玩闹的声音突然觉得很熟悉很怀念；像是回到了孩童时候，那吵吵闹闹的光景，那觉得自己真正生活着的亲切感。在这个城市行走，越来越让自己怀念起少年时的事情。不经意地，就被拉到不知哪年哪月的记忆里，陌生又熟悉。少年的夏天是美好又丰富的，总是在不停地行走，那么愉悦那么不想停住地度着那些光阴。我总觉得自己是不够努力的，然而现在想来少年的自己并没有浪费一寸光阴，也并不存在怨悔；那些曾被忘却的光阴，让我想起了，夏天是如此美好。
行走时，总会停不住地思考，沉迷到不知自己身在何处；所以，每次能够安全地走过那些路，深觉自己是十分幸运的。有时，也会想到何以如此执着而艰辛地活者，何以不以一死来解脱这百孔千疮的生活；然而，死亦需要勇气，比生还更需要勇气。所以，宁可逼仄地活着，也不愿以自断前路来做生命的终结。想及陈年，心底即平添许多沧桑，仿佛自己已生活了许多许多年。父母正在着急地想要为我准备一段他们认为会很美好的生活，蓦然不知该如何坚持着自己的路又不给他们带来伤悲。
再度，离了药会难以安心。以这样的身躯，不知道自己终可坚持多久，心里焦急地生怕自己浪费一分一秒。父母的心意我也许终要辜负，能做的只有逃避；对于看过太多分裂和吵闹的我，那样的生活于我就像是噩梦。所以，便是前路坎坷，未生惨淡，我亦不会止步；哪怕，未生都要一个人艰难走过，也宁愿那样地孤单着。
陈年，终究会是陈年；而后，所有的都将是陈年。纵然满是悲叹和怅惘，那也是因为她们曾经过于美好。没有止步的理由，也不再带上任何怨悔。
因为，生命，是如此的美丽。
