若挥手便断了来路，那是否前方纵有天堑横亘，我也可义无反顾。
事到如今，似已是水到渠成了般，快的突如其然。若不出意外，或许一周以内便会离开这个城市了。曾也道离别太匆匆，而今这些日子也将变成回忆，纵使无甚欢乐，却也占据记忆的一部分。如我们所见，以前也只是比现在多了份过往，以后也只是比如今多了份未知。时间所能代表的，亦不过是证明那些所谓的未知一步步发生在眼前逐渐变为过往，直至生命消融，一切掩于黄土。我是否可以把它定义为命运，不可违抗。世人狂妄，总道是我命由我不由天，却可曾想过，你以为的由己抑或人生的转折，是否只是命运既定的轨迹，我们不过是在演绎罢了。或许，这般想过却又不愿说明，到底给了人一种逃避心理。
如果，总会想到如果，如果当初不是那么任性轻狂，我人生的道路定是与现在截然不同的。但不得不说的是，我这性子终究决定了这条路的必然性。而今每每想起，或也觉心酸不已，奈何这偏执的性子，能给我自觉却给不了我太多的自省。人都说江山易改本性难移，纵是恨这样的自己，却始终无法战胜内心的自私与狂妄。如今这般选择，我不会后悔，只想越发坚定。生活教会了我太多，相对于其他坎坷的未知，我宁可选择一个看似美好的方向。其实也只是给了我一个逃避的理由罢了，两年的心血付诸东流，他们未曾责怪我什么，我却知道他们有多无奈。我是该感激的，他们的包容与无私。亦想给他们一个承诺，却怕颠覆的背后是更大的失望。他们也只不过是求我安好。
爸爸发短信过来问我是不是失踪了怎么这么久都没有消息，而我只是不敢亦不想，在我未得到一个确定的结果之前，一切不定话语都只是徒增忧虑罢了，那暂且让我一个人承担便好。做不到今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧的潇洒不羁，却也不想让在乎我的人担忧。我欠了他们太多，而生为俗人，亦只能做着一番疏灯流水的梦，度过一个又一个凉薄的秋和荒芜的冬，浑噩得无可厚非，却也清醒的无可奈何。如同懂得容易做到难一般。
接近两个月的睡眠安定期之后复又开始失眠，凌晨脑子里却常常乱成一片，我把它定名为间歇性失眠症。习惯了这种规律，便将枕头竖起倚靠在床头看窗外透进来微弱晕黄的光。不喜开灯，黑暗中静坐许久复又躺下，翻来覆去渐渐入睡，清晨不等闹钟响起却已在纷乱的梦境中醒来，而一晚几个梦境却鲜少有记得的。自小我的记忆力便很差，前一刻才用过的东西下一刻便忘了放在哪里，经常粗心大意丢三落四，如今似乎有愈演愈烈的趋势，例如刚刚突然窜进脑海的一句话一恍神却再难记起只字。以前的事也都变的久远似前世未能皆尽忘怀的模糊记忆了。
许久不曾抽烟，抽屉角落的一包烟还是年前买的，抽了两支便再也没有动过。答应过你们的，纵使难过，纵使眼底染了雾，现在也学会了看窗外的天空抑或抬起头。酒是向来不爱的，应酬时也都是尽量推脱浅尝辄止。而以后怕是没这样的机会了，所以你们不用担心，有些事我是不敢让一些人瞧出端倪的，哪怕些许。只是自此，怕是要远离一些虚妄却难以舍弃的东西了，比如网络。说不清这个选择的对与错，总觉心中有些牵念放不下，但毕竟世事不能尽如人愿，有失才会有得，这是相对的定律。
手机停机了，却不想充话费。怕是没有多少人会惦念我的，我也想安静一段时间，算作给自己一个过渡。七堇年的《被窝是青春的坟墓》里说：而今仿佛是站在青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲的写字，因为心中有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。这句话给了我太大的震撼，浮夸想是每个少年人都有的，那些所谓的不向命运低头又何尝不是一种自我安慰。接近半年的时间，发生的事不多却也不少，人总会改变且不断在改变，这便是如今的我，反反复复写下的也不过就是这些陈词烂句，或许也没有人认真看过，没有多少人可以理解，却多少纾解了内心的抑郁。
之后会进入一个全新的生活圈子，虽有些期待却也有些恐惧，竞争怕是少不了的，弱肉强食，这个社会注定淘汰弱者。从来不是什么善人，却也爱恨分明。秉着人不犯我我不犯人的信念生活，他人如何，总归是心魔作祟。人生下来时，本是最纯真的颜色，而后经历世事才有了善恶之分。周遭环境很大因素的决定了一个人的性格，好坏也且看一个人的心性了。若实是无能为力，那么自守住内心不弃本分便已然无愧了。
四月中旬，墙外已是绿肥红瘦。浓郁的夏日气息扑面而来，这个城市已到处可见穿着短袖短裤的人。途经一季，不免又要感叹世数匆匆岁月如流水了，虽是宽宥流年，却也容不得我们半分停滞。这一场以生命枯竭为终点的旅途，给我的将会是日渐苍老的年华与日益茁壮的内心。虽累为世人，然而存活于世便免不了纷扰，如此顺应生命的规律与法则又何尝不是一种豁达。就像沧桑是无数记忆垒叠的成果，却未能有是非可跨过死亡而不消弭的。平淡抑或汹涌，若有喜乐安康占据生命的一部分，那么此生足矣。
