你这辈子做怕什么？
我最怕老了没事情回忆。
日子过得平淡又理所当然，觉得好像有很多事要做，但又不知道该从哪里做起或者真正要做什么。有时候，平淡不一定觉得幸福。又有时候，会突然明白没有情绪其实是最好的情绪。这大都受当时身处的情况氛围不同影响，因为我们都是凭感觉做事的人。虽然我不想承认这一点。
那些日子一直处在离别的氛围中，吃着散伙饭，到处能看见拍毕业照的身影，做着夸张搞笑的姿势，他们是想能在以后回忆的时候能多一点笑容么。走在学校里，又是雾罩的清晨，又是艳阳高照的白昼，我只想着一件事：我就要离开了。在树旁驻足，在篮球场旁停下，又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只想着一件事：可是我就要离开这里了。
各个学院的欢送会一场接一场，管理学院：管Ta什么离别！外语学院：童一段回忆。经济学院：青春“济”念册。如此等等。我会一个人跑去看其他学院的欢送会，在他们的故事里流自己的泪。在那里，我不认识他们，他们也不认识我，所以不小心掉下的泪不用急着去擦，因为这之后，谁也不会再遇见谁。我不难过，只是有时候会看着窗外，一语不发。
思绪像琴弦被硬生生的拉回来，吱的一声弹奏出一曲无言的告别，这种不同于三年前我们离开高中时的复杂感觉。不过说实话，我现在还会有一种冲动，一种有什么总会想和你分享的冲动，好吧原谅我把它定义为冲动。你就像一段绸缎般缝进我的年生里，无法撕解。我还是会想念，想念那一大片单薄透明的年少时光。再或者，你便是我的那片光景，你便是我清澈的年少，你就等同于那段年华。梅姑说刘德华是她生命中一个很重要的人，下一秒，谁会在心里对我说一句这样的话。有这样一个人，只要遇见了，就好了。
嘘，不要吵，冬天快乐，这是我们认识的第几个冬天了呢。
长大了/就意味着要微笑着做很多不喜欢的事/一个人在能做自己真正想做的事之前/总是要做很多很多他不喜欢的事/但是很多人却受不了/在中途放弃/可是他不知道/黎明前的黑暗是最黑的/只要再坚持一下/就可以看到阳光了/现在的我/正在亲身体会着这个道理/热闹的时候总是会想到你/想你在干什么/想让你感受我这里的气氛/周围刺耳的尖叫/气球破裂的声音/一群人聚在一起的嬉闹/不知道你会不会因此被感染快乐/难过的时候也会想到你/想你在干什么/想我可以去找你么/只是每次我总有办法说服自己不去找你/这个过程真的有点痛苦啊/呵呵/但是这一切我都不会让你知道/12/31/09
见证一场我爱你【3】
很多事情因为接触多了/才觉得单调/才会在他人做出这些自己已不再觉得温暖的举动时冷笑/很多事因为都做过/才会觉得老套/才会在看到像以前自己那般做事的他们时不屑一顾/总是以自以为是的口气说话/说着自以为很了解的话/说着这样那样的大道理/摆出一副城府很深的样子/现在/我只微笑/不说话/我不劝你了/我只希望你能从我不华丽的语言里得到一点点实在的东西/这样就足够了/我不说话/你是否会明白我的意思1/01/10
一张黑白照片/任何言语/都是一种打扰/屋里没有开灯/阴沉沉一片/摸到搁在书柜上的手机/当前模式：静音/未读短信：6条/未接来电：12个/没有看/直接按住关机键/很用力很用力的按住/直到手机屏幕闪过关机问候和画面/三秒之后突然一闪/随即陷入天边的黑暗中/那一声不是很刺耳/却足以打断一切交谈/横亘在彼此中间的/是不想多说也不愿多说的厌倦/没有理由的/1/03/10
秋叶走的时候/风曾许下诺言/却让痴情的大树/等待了一整个冬天/突然感觉到人生美好的事物总在不经意间绽放/陨落/人生如此脆弱/经不起潮来寒雨晚来风/如花般匆匆盛开凋谢/只剩下满怀愁绪/风雨中尽管渐渐绿肥红瘦/终究不曾低头/如精致的玻璃杯一般/经不起天灾人祸的撞击粉碎成一地的璀璨/每一片都是透明的心/我不曾消失/只是静默的存在/我想/这大概是所有感情的归处吧/1/05/10
放手是一种无奈的绝望/痛彻心扉/当曾经珍爱如生命的人即将相逢末路时才恍然大悟/原来曾以为的天长地久原来不过是萍水相逢/曾经以为这样可以牵着手一路走下去/当一切烟消云散/平行的依旧平行/即使相隔不远/也已是人各天涯/勇敢的代价是自己先放下/承认失败/接受无奈/祝福Ta今后快乐/幸福的代价/也许这只能刹那/刹那过后/是一个人孤单的背影/放手的日子总是郁郁寡欢/总会莫名的为了一首歌/一部戏/一个情节/甚至是一句话泪流满面/总觉得天是黑的/云是灰的/死一样的灰色/总觉得失去了生活的意义/其实/你什么也没失去/只是回到认识Ta以前的日子/就像烟花不可能永远挂在天际/只是曾经灿烂过/又何必执着于没有烟花的日子呢/我们都是凡尘男女/逃不过爱与被爱的漩涡/心碎伤身后是无止境的落寞/落寞么/也许吧/只是再也不用为了猜测Ta的心思而绞尽脑汁/会不会轻舒一口气/感觉轻松一点点呢/想开了/轻松了/不再反复了/把Ta凝成一幅画/置身画外/才能更好的欣赏画的美丽不是么/我想/当你可以用释然的心态去回忆/便可以体会到放弃遗憾的美丽/ 1/08/10
见证一场我爱你【6】
现在已经不能任性的要求着要谁的力量帮助我继续前进/是坚强也好逞强也罢/总有一天我会咬紧牙关/变成刀枪不入的大人/是的/我们都喜欢说“总有一天”/总有一天我会发达/总有一天我会变漂亮/总有一天不用听老妈唠叨/以及总有一天我们会丢掉梦想/变成刀枪不入的大人/但是不是每个人都有机会等到这个“总有一天”呢/以前喜欢在本子上写字/但现在越来越多的是在用脑子写/懒得已经不愿意再一字一字敲打在键盘上了/她在这世界的照片/我吓一跳那么像我的脸/然后我才发现/似你无名指长情的曲线/一段感情能有几个十年/感谢你让我快乐的过每一天/站在你身边/活在她影子里面/是错误的时间没对错的迷恋/为了回忆我把感情当实验/你对她的想念化成对我的缠绵/我为我们可怜/说再见不再见/生离让你眷恋/死别却抢走你的思念/不再见又再见/说再见不再见/红玫瑰一双眼/牺牲自己陪你想当年/两个世界的人藕断丝连/起初一定是命运好心的哄骗/在你的身边守候尔虞的流言/说再见不再见/生命是场消遣/快乐过的人不用道歉/爱你更让你迷恋从前1/10/10
见证一场我爱你【7】
温暖的下午/我坐在电车里漫无目地的摇晃/阳光灿烂/然后我在靠近窗口的位子看到了不远处候车的一辰/穿着白衬衣和蓝色背心的佳唯/两年以后/他还是如此干净和纯朗/以至于一瞬间我感到了微微的晕眩/然后我跳下车/毫无征兆的跳下车/向他走去/他看到我的时候双手插在口袋里面/然后站在明亮的太阳底下/露出温暖的笑容/他说/小檬/你还好吗/我低下头/轻轻的微笑起来/我说/我还好/我们并排着站在一起/谁都不再讲话/然后我跳上随即而来的下一班电车/踏进车门的时候/我转过头/我说/再见/一辰/
车开动以后我把头懒懒地靠在车窗上面/阳光开始变得肆无忌惮/然后我眯起眼睛安静的微笑着/那个曾经牵着我的手走过长长的街道的男孩/那个曾经对我说你穿米色的V领毛衣最好看的男孩/那个曾经答应我要我一辈子做个骄傲的小公主的男孩/今天他站在阳光里面对我微笑/他说/小檬/你还好吗/这一切/就足够了/于是我就喜欢听那个叫做刘若英的朴素的神情幽怨的女子固执的在唱：有些人/一旦错过/就不再/1/15/10
见证一场我爱你【8】
我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言/却很少去验证自己对自己许下的诺言/我喜欢了别人/ta却不知道/我伤害了别人/我却不知道/时间总会提醒你在去年这个日子的所作所为所想/让你一刻欢愉一刻悲伤又一刻慌张/好吧我承认不该在这个满世界心潮澎湃的日子里揭人伤疤/即使是自己的也不应该/以前总有很多理由去认真爱一个人/现在总有更多理由在认真辜负很多人/有时候我们爱上的不是一个人而是回忆/而回忆却仅仅是拿来自己与自己寒暄的/我还没有到只剩下用回忆来消磨时光的年纪/这次什么也不想纪念了/这样伤痛才不会有可乘之机/记性太好的人都不怎么快乐/但是还好终于要结束了/我曾经那么卑微又笨拙的爱着你/每次却总是不自觉的想起那个曾经给与温暖的人/每每又总在微笑沉醉时看到了现实冰冷的感觉再也暖和不起来了/如此反复/心终于累了终于没有感觉了/强颜欢笑或歇斯底里都是愚蠢又可笑的/也许我还是会那么的在意那些只被我一个人来铭记的时光/只是回忆不再挣扎了/对不起打扰了/我不遗憾了/我把爱情还给你了/1/18/10
见证一场我爱你【完】
内心总是充满矛盾/自尊心又时常作祟/喜欢做一些事却不愿承认/于是存在感越来越弱/于是/我的气味/渐渐被你和你们忘记/文字/短信/电话/上线信息/我在渐渐淡出一些人的视线/或者说一些人在渐渐淡出我的生活/我的心不大/能给的不多/身边重要的位子才那么几个/有人要进来/肯定有人要离开/这是我无能为力的/记忆力残存的温暖/敌不过眼前平淡的幸福/别人对/我错/这样比较没烦恼/我们可能某一天/在一个陌生的街头擦肩/深深对视/不停回头/但最终消失在人海/仅此而已/我们有一种若有若无/若即若离的默契/彼此了然于心/但又不动声色/仅此而已/我们不见面不说话/却觉得对方和自己是那样灵犀相通/仅此而已/我们需要爱与被爱的感觉/喜欢在爱里辗转/在爱里思念/却不爱爱情/仅此而已/我们谈笑风生/我们下棋你退我进/我们武艺盖世点到为止/我们拨瑟高歌却各有心知/仅此而已/而那份熟稔的默契如今只是笨拙的表演/相见不如怀念/1/30/10
学校广播开始响起，一瞬间一段旋律充满了整个校园：
偶尔很清醒，偶尔去抗拒，偶尔有睡意，偶尔很伤心。当我们反复练习，想让爱归零，却无能为力。偶尔很开心，偶尔却下雨，偶尔有梦境，偶尔很想你，当我们同时安静，也做了决定。不知道是什么歌，但那个旋律，成功地催下我的眼泪，我没有难过，只是流泪。我从来不知道，我原来有这么多眼泪的。
我在你那里可以被取代，因为你有很多。你在我这里不能被取代，因为我只有一个。这句话，说得够不够明白。
总要一起经历过一些事，才能证实那句我相信你到底是不是真的。还是只是简单地谁都会说的四个字。
注定的，我不会成为你故事里的主角。我只是别人。我只是别的人。
抱歉，我不能讲复杂的故事给你听，因为我是个没有故事的人。我也不想撒谎，编故事给你听。
2009/8/14，你是看上去很近的那种远。
每天生活一样的过，人就少了点激动，偶尔心想逃走，身体却是沉默。于是我来到你住的城市，墙角迎风的雏菊，茉莉花开的香气，走着你走过的路，看着你每天看的风景，呼吸着你呼吸的空气。
想象着你和同学说笑着经过我身边，想象着你偶尔抬头看着天空的变幻，而后低头沉默。想象着你掏出手机给我发“晚安”的真实面孔。想象着上课时我坐在你身后，你却没有发现我。想象着你对着镜头时想着自己的笑容是不是好看。想象着你在看我的便利贴时的姿势和表情，想象着你狼狈时还是学不会狠心对谁。
我希望是一片云，飘到你的天空，安安静静的望着你是否快乐。这句话不是我说给你听的，我猜是你曾经想或者现在想说给谁听的，我猜你很期待今年冬天，但我并不想弄清楚其中的意义。你对我坦诚，要多坦诚，你自有分寸，有些事，自己知道就好，有的人，自己爱着就够，是不是。但我只想说，如果今年冬天没有下雪，我们把它当春天好不好。
我来到你住的城市，感受着你感受的一切，难过过了，天晴了，我就走。我们好像很近却又在瞬间远离，隔着一颗心的距离，交换了最真实的情绪，你是看上去很近的那种远，近到我触手可及，却也远到我望尘莫及。有一年冬天，一年又下雪，还有什么还能去回忆和在意呢？
6/26/10，黑白配。
你说，在这个雨天，还是有温暖的东西驻进了心里。那我替你守着，守着那个真实的你。突然有种错觉，仿佛和你一起分享了很多年的点点滴滴，但是下一刻却又很不安。
夏天切一半那篇小说是不是真的被封存起来了呢，而我只知道一段剧情。原来你知道，然后结束。原来，你知道。可是很多事，我不想也不会让你知道，或者知道的越少越好。我会保护好你的，保护好你那颗敏感容易受伤的心，保护你心里那个极没有安全感的角落。放心，我已经不再刻意去记住什么忘记什么或避讳什么了，只是有时看见一个相似的场景或听见一个相似的语气会一不小心的想起些什么。然后转个身又忘记了，仅此而已。
你是唯一一个我可以在你面前说“我有点累”的人，很高兴知道你还在意我的喜怒哀乐，也很高兴你可以在我面前卸下防备。但我们之间不是爱，而是知。爱需要专一，而知不需要。这种说法，不知道是不是可以让你轻松一点，不用受那个“最重要”的说法的束缚。有点累，想找个池塘，盖间平房，躲一躲，就一会儿。
10/16/09，喂。
现在我每天说的听的最多的就是“再见”，一天到晚说再见，也许它是时刻在提醒我一个事实，我把这个感受告诉她，她迫不及待的举双手赞同，我想我们都不是情绪外露的人，以至于只要我不说她不知道我在想什么，她不说我不知道她在想什么，只有说出来才会有一种契合，四年了还是这样，这让我相信，人其实是很孤独的，包括身体和思想。对对自己好的人好，我一直没有做到，却任凭那么多得不到回报的感情和感觉不断地从身体里流出，这样说的时候她肯定要安慰我了，可我需要的不是安慰。
想问你知道今天是什么日子么，终于也没有问出口，因为我看见自己的在乎被冷漠对待，叫我无地自容。她开始数落这个社会的不公平，把那个包在空中挥的乱舞。但怎么当我真正经历过了反而没什么话好抱怨了，就想笑，这不过是成人世界的游戏。放下眷恋和执着，享受一切不完美和没道理，因为生活本来就是这个样，只是我们没有适应好。我终于知道自己错在哪里，也终于了解，原来所谓的成长，代价是要让人掏空灵魂。
那天你说，有时候觉得世界末日也未必是件坏事，那时候，谁会孤单沦陷，谁和谁经历一场惊世浩劫，而我们还会不会再次遇见。现在几点了，楼下有男生在喊，xxx，我爱你。我爱你，呵，多么荡气回肠的一句我爱你，是谁说过，荡气回肠只是为了最美的平凡。2010年11月16日那一天到底发生了什么呢？
8/30/10，海阔天空。
我不知道你这几天发生什么事了，总觉得应该是发生什么事了吧，如果你愿意可以跟我说说，也许我帮不了忙，但至少可以做一个倾听者。我也不知道现实最后会把你磨练成一个怎样的人，但能肯定的是不会是以前那个你了，那个就算失望也简单温柔的你。有句话说，如果你认识以前的我，你就会原谅现在的我。我记着以前的你，我握着你一大段的回忆，所以再怎样都会接受后来的你。
有时候明明知道是某种错误的东西在引导自己，却还是那样去做。连这种控制能力都没有，我要怎么跟你谈以后。有时候太在乎别人的看法，太在乎“信任”这个词，从而很多时候活的没有自己。原来，自己才是最大的敌人。在很长的一段时间里，我只敢这样悄悄地看着你，我不说，你又怎么会知道。我在坚持给你写信，不管是高兴或者难过或者生气或者愤怒，都会在事后耐下心来跟你独白，虽然很多信都烂在草稿箱里没有发给你。我也希望这种感觉不要变，不要让我少之又少的坚持消失不见。我想守护这种比山盟海誓更细腻和绵密的生命的印记。
我昨天做了一个梦，梦见有一天寝室里一个同学带着她的朋友来上海玩，她说她朋友要暂住在我们寝室几天，后来我一看居然是你，我吓了一跳。为了不让你认出我来，我每天都不待在寝室，不跟你打照面，等晚上熄灯了再进来。有天晚上进来的时候你们在聊天，你把她们逗得很开心，于是我就很不开心的上床睡觉。几天后我又在地铁上碰到你，你坐在我对面，当时好像很冷，我带着口罩只露出眼睛，你还是没有认出我。早上醒来的时候，感觉又美好又寂寞，补充于9/10/10。
10/1/10，十一。
十一结束，我对A说，这兴许是我最后一个长假了。她说她的假期几百年前就已经结束了。被这么一说，不禁觉得有些羞愧。毕竟像我们这个年纪，是不该再说这种话的。F说西瓜，一直有种感觉，你是个男人，你已经爱上我了，哈哈。晚安嗯，阿瓜。是啊，我身体里住着的那个男人，他爱上你并一直深深爱着你。B说xxxxx。其实B，我现在什么都能接受，你该知道的。C发短信来说，夫当!!今天我又清汤挂面地去逛街了。我也不知道她是为什么每次要在我名字后面要加两个感叹号，是真的不知道。D说，我想回国了，一个人觉得孤单了。于是我想起她八月份回上海我们在萨利亚一起吃饭的时候说想在日本定下来的，看来中国再怎么穷还是能给人一种温暖的家的感觉的。
还有阿fei，阿fei也好了，老妈说每次你回来它特别激动，跳来跳去的饭都不吃了。其实让它安静下来的方法很简单，只要轻轻的摸摸它的头，它就闭着眼睛不动了，像在享受你的触碰。但老妈不会知道，也不会去摸它。阿fei，这点我们很像呢，只是没人知道。
写到这里的时候，突然发现很久没有用这种朴素的心态讲事情。其实我心里很清楚，我们都不一样了。但这样想的时候，心微微沉了一下，便没事了。避免用回忆的语气说话了，当人陷入回忆的时候，记忆总被丰富，被美化，大脑过于详尽的叙实却总漏掉一些又加上一些，历历在目却偏偏什么也抓不住。这种感觉，厌倦且不想深究。十一结束了，我说最后一次。
看别人琐碎的生活，就像是在看一场漫长的电影，而这场电影不知道什么时候就会落幕。这些简单朴实的文字是你记录生活的一点一滴和那些纷纷扰扰的情绪，而这一切都如云烟消散在天际。阳光碎裂在脚边的每一寸地方，那样耀眼的折射出冬天的模样，风呼呼地吹着，在时光的脸颊上划开一道道深深的缺口。无聊的爱情剧还在生活中仓促地演绎着悲欢离合，你我终有一天会被击打的支离破碎，不是爱的不够坚决，只是我和你都要过所谓的日子，我知道你是不会为了爱情而放弃生活的。
太过偏执的情绪不适合现在的我们。震撼太多，华丽太多，惊喜太多，久而久之会变成一种视若无睹的习惯。我不想离你太近，我怕爱的束手无策。我不想离你太远，我怕爱的遥不可及。给彼此一个刚刚好的距离，爱的时候不会太艰难，离别的时候不会太难过。
每天在原来的时间里碰见另一个自己。蓬松着头发，黑眼圈，苍白的面容上嵌着一双模糊朦胧眼睛。他是一个简单而憔悴的男人，却是我亲手操纵的一个虚幻的IP，虚伪而骄傲的存在着。去年的冬天下雪了，而我不再期待今年的这场雪，那一幕幕反复的画面终于有一天会让人感到厌倦，也终于明白有些曾经那么期待的人和事在某一刻也变得苍白，不再有欣喜和感动。原来生活和你不能将就我的时候，而所有的事我都可以将就。
不知道你怎样了/不敢问你/怕触及你的伤口/这个时候也许一个人静静/是最好的/我不吵你/不知道为什么/觉得今天的你/特别真实/12/11/09
听说下礼拜要降到零下8度/一定要多穿点衣服/不只是说说/好不好/你要静一静/我了解那感觉/所以我不吵你/这也许是我唯一能做的/还那么早/天居然已经黑下来了/夜色里车水马龙/呵还好/上海有的是繁华/足以掩盖所有的落寞/12/14/09
原来若真爱一个人/反而会内心酸涩说不出话/那些甜言蜜语/大多说给不相干的人听/很多东西以前费尽心思想得到/现在却都不想要了/也许一个人在无奈的时候除了笑/也只剩笑了/你已无法触碰我的心/因为我不是我/你也不是你/一个人反而静/静静来/静静去/静静努力/静静收获/不用解释/不用挂心/曾经的痛/就让它孤单坠落/多可惜我不懂/那花开只一次的爱情/你有你的云淡/我有我的风轻
在地下铁进行这座城市的旅行/像闭上眼睛去探寻一场未知的爱情/在这城市里/充满各种梦境/每个出口有不同风景/人们聊的话题/下雨声像低语/专心倾听心里的呼吸/和靠近我生命的声音/心里有点静/有一点煽情/12/17/09
我在每天吸收很多很多新的东西/因为我开始意识到有很多东西可以感受却再也表达不出来了/就像一个人在变瞎之前开始感觉视力渐渐模糊了一样/如果连文字也没有了/那我要怎样维持和你的交流/为什么我一到那种时候就会莫名厌恶和排斥/为什么会有那么多感觉是写不出来的/我很讨厌这样的自己/我要怎样让你体会我的感受/这很无力/我看见夕阳把自己的影子拉得很长很长/孤孤单单
/夕阳，哪里美？/朝朝暮暮的等待可以领悟说不出来/点点滴滴在心头可以明白写不出来/多多少少的容颜什么时候想不起来/思绪随雪花飘下来/别为我叹息/我的眼泪有它的经历/不在乎/才不会为一个人粉身碎骨/才不会为一句话万劫不复12/18/09
我会在年龄深邃的光阴处认真的成长/舍得/舍不得/都是得/如果一软弱/就会再也坚强不起来/这个道理一直都懂/所以我不会哭的/我怕一哭就会泣不成声/我只是流泪/关了手机/深呼吸/也许通过文字聊天就是有这个好处/你这边无论想什么/无论怎样真实的表情/那一头都无从知晓/轻巧的几句话就能全然掩饰过去/呵呵/每次都取悦别人/也允许我偶尔取悦一下自己吧/我该怎么做才可以终结这种痛苦/每天你在电话那头说完一大堆后才说让我不要放心上/知不知道我每天挂了你的电话之后是怎样的纠结/我不看天空很久了/那些云朵的变幻还是那么让人捉摸不透么/那就让它继续神秘吧/我已经失去兴趣了/12/20/09
没有兴趣再听很容易就能明白的情歌/简单明细的歌词和调调很容易让人沉溺于某种情绪/喜悦/悲伤/若即若离的纠结/想忘不能忘的遗憾/很多人愿意放肆自己的情绪/去等待放纵迷失或决绝/是因为他们还可以再爱很多年/若没有时间的人/无论有多不舍得/也得逼迫自己从不安的情绪中浮到光线下/如若再放任/则是彻底毁灭自己残存的青春/听那些好听流畅忧伤或是甜暖的旋律/做一个假装听不懂情歌的人/因为/我不想再做一个连听情歌都会掉眼泪的傻孩子/12/22/09
大学操场的黑/远比高三时好很多/看着亮堂堂的教学楼/这样的姿势/好像一下子回到了两年前/唯一不同的是现在可以很坦然的接受一个人的无奈/不再想着找谁陪我沉默/有什么权利在自己难过的时候找别人分担呢/呵呵/不能自私的/12/23/09
是的/没有人做错什么/是的/曾经在一起的岁月很快乐/很开心/是的/被一个人那样小心翼翼的爱着/是多么美好的一件事/可是/再也回不去了/再也不会笑的那么大声/闹得那么放肆/彼此毫无遮掩的分享所有情绪/请原谅我/用那么残忍的方式伤害你/虽然我知道/谎言是需要多大的勇气才能说出口/但是我更知道/如果仍旧这样掩饰自己的真实心情/心不在焉的和你在一起/消耗掉你对爱情的所有美好想象却无法给与任何回应/那才是/最残忍/最无耻/最无法饶恕的/天大的谎言吧/那么/就让我的一/请不要打扰我的生活/化作一把利剑/狠狠刺伤你/狠狠离开你/好让你把我狠狠忘记/这是我离开你以后/所学会的/最残忍的一句真话/12/23/09
好好的一个圣诞夜/为什么要上演这么一出/我可不可以装傻/傻得你你你说的每一句话我都相信/而你你你没告诉我的我就当没发生/反正我是最好搞定的/随便骗我几句我就跟没事了一样/不需要花多少心思/习惯了吧/不是什么事都要说/但我希望凡是你说的都是真的/不要再对我说谎了/那样做只会让我加深对你的厌恶/其实你你你哪句真哪句假我自有分寸/只是不想让大家难堪/我想我们的相处可以诚实一点简单一点但为什么都要和我搞脑子呢/也罢也罢/如果这样一个我能让你们觉得总算可以轻松一点的话/我也算有存在价值的/呵呵/以后谁也不要跟我说“你很重要”这种话了/重要不是说出来的/是做出来的/我会看在眼里/你不需要来告诉我/下雪了12/25/09
今年的雪下得还真是肆无忌惮，是错觉呢还是怎样，总觉得正经历着的那个冬天是最冷的，今年也不例外，所以每年都是最冷的。
所有的懂与不懂累与不累痛与不痛都在火光里烧成灰烬，连带着这些年的一切都烧成灰烬，不留余地的葬身在一个封闭的禁区里，这一切都是新的开始，无关从前。它就这么死了，没有葬礼，没有牧师，没有祈祷，没有晚钟。他突然觉得自己是那么可悲，有时候连个诉说难过的人都没有。
再见再见，呵，又是一个再见的时光。一个熟悉而生硬的词烙印在心底，他想这一生会有多少这样的印记一遍一遍重复地刻在一个如此狭小的空间里。
她发来一封邮件问他过的好不好，在某种特殊的时刻会想静静的在你身边待一会儿，就看看你，或者一起听一首歌。那个时候，一定会有一种语言无法传达的静默吧。他点击了回复：好啊，怎么会不好。这样的日子似乎没必要放大，这是我一个人生活的每一天中，普通平静的又一天。我知道其实你了解，我不想过多的描述现在的生活，是落寞是无奈是压抑，是被现实打败，再或者，是寂寞，是上一秒很想说点什么下一秒却又沉默不语。其实其实，我过的挺好，只是笑容少了点。我保证没有想太多，也不想让那种曾经的错觉在这种时候用各种姿态包围住我，更不会因此牵扯出一篇难过的文字，因为我是一个人，如果难过了，是连个陪着沉默的人也没有的。打完一段字很快按了发送然后关掉。
有时候觉得你像个梦一样，在没有你声音没有你文字又突然想起你的时候，我会怀疑你是不是真的出现过，但如果出现过怎么会没有一个实实在在的形象让我想念呢。这么飘渺的东西，我也不知道该怎么抓住了。我跟谁说也不忍心跟你说，或许是我不够坦诚，可是我已经很坦诚了，也许是方式不对。每当我胡言乱语神经错乱的时候，其实都只有一个原因，那就是我难过了。
生活中存在很大一部分的痛苦，是来自自己所万分看重的东西却被其他人以轻蔑的态度对待，也许我怕你就是那样对待我的。曾经特别渴望有人可以了解自己。现在却突然恍然大悟般地无比庆幸谁都不了解我。生活中，和自己相似的人有一个就够。生命中，知道自己死穴的人留一个就够。所以如果有一天，我们因为某种原因越走越远，你要知道我的难过，难过到没有情绪没有语言，就像我会知道你一样。
我只是突然想起你，不是思念，不是想念，不是很想，只是想起，仅此而已。其实我没有很想念谁，我只是对那段轰轰烈烈早已远走的旧时光，依旧念念不忘。在单纯真挚的美好的年华里摇摇晃晃，却还是带不走这么多年，我心里的伤。最美的那一年，星星万物都听我们指挥，月亮没有阴晴圆缺，季节没有四季轮回，树梢紧紧拥抱着树叶，我们的世界只有春天。记忆的书签夹在最美的时光里面，我们安静的打开，安静的看着最单纯的笑脸。书包里面装满了蛋糕和汽水，双眼只有单纯和无邪。男孩安静的弹着吉他，女孩穿上她们的舞鞋。笑忘人间的痛苦，永远骄傲和完美，永不妥协，活得无法无天。抓住一只蝉，让它不再鸣叫，便以为抓住了整个夏天。吻过一个女孩，看着她羞涩的脸，便以为能和她永远。生命是华丽错觉，时间像贼偷走一切。有没有那么一滴眼泪，能洗掉后悔，化成大雨降落在回不去的街。再给我一次机会将故事改写，还欠了你一生的一句对不起。
天空里雨滴落下的瞬间，我很想念你，却没有了语言。咖啡在杯子里微微晃动，“叮”的一声回到桌上。有时我也会想，我所不小心遗落的那些动人情节，会不会有人由始至终呵护备至，从不遗弃。那些不懂爱情时的“我爱你”，被标注了-END的过去时态的东西经历时间的冲刷，终会由刻骨，变肤浅，由肤浅，变苍白，由苍白，变不见。有人彻底消失，有人被狠狠忘记，有人纵然沉溺于混乱的想念中，却不愿承认。不要来告诉我下雪了，闭上眼去寻找一场未知的爱情。心里有点静，有一点煽情。很讨厌这种用文字来表达的感情的方式，如果没有了文字要如何流露心声，一到这种时候我就莫名的排斥和厌恶。有很多感觉是写不出来的，我要怎样让你体会我的感受。嘘，别吵，静静听，你就知道我的在乎和用心良苦。
走到出口的时候，她看到地上有一团被揉捏的纸，打开。看到一行娟秀的字：你真的不漂亮，但是很美。那种美，在突如其来的灾难面前，会显现出柔弱的强悍。并且，无边无际，生生不息。她笑了，想这是一个男孩给女孩的情书吧，可是怎么能说女孩不漂亮呢。怪不得被丢掉了，多可惜。
有时候，美好的东西会让人把自己的宿命忘记，或者记起。原来最好的体贴是抱着孤单的自己，不给别人任何麻烦。天使说时间会把一切抚平的，最后她发现时间的载体不只是只有钟，还有一些叫路人的东西。
有一天她回家，在摇摇晃晃的车厢里，灯光昏暗。她只听一首歌，她告诉自己：听歌只能用耳朵，不能用心。她有点累，推开窗户让冷风吹醒自己，窗帘被呼呼的吹起。这个城市初冬的晚上，似乎可以把一切都沉淀下来。可是为什么，泪痕冷了泪还是热的。
四月并不是一个如何特别的季节，它自顾自地向外膨胀着微微的热度。淋过雨的空气，淡蓝色的车窗外，天青色的苍穹代替了以往半成品棉花糖般的云朵背景，静谧又梦幻。然后告别，依旧孤单的离开。
我其实特别害怕用时间计算我和你的相遇，已经想不起这些年具体发生过什么，但无比肯定的是，我们分分合合吵吵闹闹的慢慢长大了。能和你们一起长大，是多么不可思议的一件事，一起长大，一起学着怎样去面对，最后……在最后面对无法抉择无法抗争的现实束手就擒之前，一切都那么美好，而这种美好，人的一生还有没有机会再来一次？
每个人心里都有一个角落，住着另一个自己。他有最纯真的眼神，最善良的心灵，最简单的思维，最委曲求全的隐忍，最与世无争的躲避。他却也会有狡猾又邪恶的念头，心猿意马却又故作深沉，佯装温柔让人丧失戒备心和免疫力却其实心不在焉。什么时候，转换自如。
那些隐藏和难过，再也无法用文字诉说。语言是那么苍白无力，文字和感觉之间永远有隔阂。越来越不敢写下那么长的文字，因为那样会让所有的悲伤都有迹可寻。大概我们都不希望那样，那样用曾经的特别清楚来面对现在的难得糊涂。与其说是在年龄增长后变得淡漠了，不如说实在些。
生活中存在很大一部分的痛苦，是来自自己所万分看重的东西却被他人以轻蔑的态度对待，我也怕你就是那样对待我的吧。难过的时候，不需要同情，需要明白。只要明白。一段坏的遇见，是为了一个人而舍弃了整个世界。我希望我和你的相遇是有意义的。我是指以后，无关从前。
曾经想过，如果我也能擦掉所有来过你世界的痕迹，你是不是可以轻松和快乐一点？那就算没有我，也会有下一个和下下个类似的我我我填充进你的生活吧。我这个人，做的事说的话从来就没有对过。我不想为自己辩解。曾经特别渴望有人可以了解自己，现在却无比庆幸谁都不了解我，说不清这是为什么。生活中，和自己相似的人有一个就够。生命中，知道自己死穴的人留一个就够，如果有一天，我们因为某种原因越走越远，你要知道我的难过，难过到没有情绪没有语言，就像我会知道你一样。
【这兴许是一个梦，她听见记忆里的他说：“可是我觉得很美。”】这是故事的结局。
我在写这些的时候是在回学校的车上，外面的雨一直下个不停。公交车在路上堵了一个多小时，周围的人纷纷抱怨，或者打电话给亲人朋友打发时间。我注意到坐在前面的是两个还穿着校服的初中生，一个男生一个女生，他们似乎丝毫没有被这混杂的情况影响，一人各分享一个耳塞，听着同一首歌，偶尔彼此靠近说几句话，像在交流听歌心得。有雨水不停地从旁边的窗壁上流下来，湿了男生的座位，但看到他们还是抿嘴笑的侧脸，那一刻，我突然觉得原来世上还有这么纯的东西，纯的让人直想掉眼泪。原来我已经错过了那段时光，那段可以留给以后怀念的最单纯的时光。
也许只有在夜深人静和自己的心灵裸呈相对时才会承认只是因为某人还有自己空无一人的寂寞。
信还在声嘶力竭的唱着：在这个轻易告别的时代，爱得像置身事外………当明天变成今天成了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，发现自己在不知不觉中被时间推着向前走。过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。珍惜眼前，在还来得及付出的时候付出，这已经是一种恩赐。那些答应过的事没有做到的事后悔莫及的事还来不及说出口的事，统统一笑而过吧。有些人，不需要紧拽着不放，把她放在应该的位置，这样，一切完整，谜底自见。
我不再迷信时间。
