夜深的时候睡不着。拿起手机看时间，感觉左眼不适，看不清楚周围的东西。心想难道是传说中的视网膜脱落。一阵紧张，闭眼又睁眼反复很多次也依然看不清楚，内心腾升出很多抱怨，想，早知道不戴隐形眼镜，早知道不熬夜玩电脑，早知道要保护好它。闭上眼睛向主祷告到深夜，最后怀揣着紧张的那份情绪倒是睡着了。
晚上做了一个很长的梦，梦里很多平时不曾有过的人和物。是一副这样的场景。和一个看不清楚面貌的人一同爬上了屋顶。坐在屋檐上双脚悬在空中，梦中的人好像都有飞檐走壁的特异功能。从我们身边经过有的打声招呼有的低头行走。转眼间人走空了。天也突然黑了。旁边的人也不见了。试图原路返回发现踩到的屋檐边不是坚实的水泥。而是松软的泥土。寸步也不敢动弹，尔后画面转到了另一个场景，是小时候在老屋帮父亲踩楼梯挂灯笼。父亲在下面扶住楼梯让我慢慢挂，而我却怎么也够不着。后来父亲不见了，灯笼也不见了。我一个人站在没有保护的楼梯上。太过害怕于是终于从梦里醒过来，额头上出了很多冷汗。我从来都觉得噩梦是一件事情即将发生的征兆。
早上醒来眼睛依然是看得见的。不安的情绪倒也放下。圣经中有一个故事。说，有一个恶人在逃难的过程中对主祷告说我想要金银，想要食物，想要美女，想要没有追兵。我曾这样问过一位姊妹。这样不虔诚又贪心的祷告是否能够被允许，她告诉我说，神曾经对世人做过承诺，要永远爱我们。
从很小的时候便有这种感觉。当我正在做某件事情的时候。会感觉曾经做过，似是在梦里梦见过。小时候母亲带我上山烧香解问，庙里的老和尚说，那是人的上辈子，说因为还留有记忆，所以在做同一件事情的时候才会有感应。我深信不移。往后很多年遇上这样的情况便会在心里想原来我上辈子做过这件事。如同我相信轮回。相信注定。相信善恶有报。直到后来遇见你，好像相遇的场景已在脑海里上演过千万遍一般熟悉，于是我相信了还有缘分。
下午花了两个小时多的时间看完了《霜花店》，里面描述的是同性之爱。王爱上洪林最终把生命也交给了他。推荐的朋友告知说结局很感人。我想或许是我的情感早就淡漠了，看到最后我既没有眼泪也并不觉得难过。或许其实有为王觉得不值得。却在内心想要谴责同性之爱所带来的不幸。写到这里，我想起了几年前看过的一部《神父》的电影，剧中的主人公是一名有着同志倾向的神父，他徘徊在上帝和自己同志身份的挣扎边缘，近乎绝望的呐喊，让我看到了他对自身存在的疑惑。倘若自己的同性倾向是上帝的安排，为什么还要让他成为一名神父呢？这样发自内心的挣扎是深刻而真诚的，倘若上帝听到了这样痛苦的呐喊，也会生出怜悯的爱而宽恕和原谅他吧。
圣经的创世纪说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。可见上帝造夏娃的最先用意是帮助亚当。圣经上又说：神用亚当身上的肋骨造成了女人，说明女人是来自男人的身体。接着圣经又说：人要离开父母与妻子联合，二人成为一体。说明人类的繁衍是靠男女身体的结合才能繁衍，圣经接下来又说：当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。说明当时的人类是没有性别意识的,也就是说没有性别取向的,繁衍的动机不是靠两性的吸引而是靠身体的结合。可见上帝创造女人的首要目的是为了帮助男人，繁衍后代是第二个原因，而这两个原因都与性是无关的。
那么什么时候才开始出现性别的意识呢？或者说什么时候才出现性取向的意识呢？我并不知道。但我知道，神愿意我们爱人，接纳人——包括同性恋者。斯托德(JohnStott)说：“在同性恋者的内心深处，是无边的孤寂感。他们和任何人一样，渴求爱与被爱，也极盼得着生命意义与价值，并整全的人格。”
