连接几日的雨天，洗净了窗沿的尘土和不安分的情绪。从抽屉找出很久前买的彩纸折了几只纸鹤。想了想又拆开来写上了心愿。“让大雨一直下” “想买一条船” “带你去流浪好不好”﹍
几日前，晚上独自出门散步的时候经过浮桥，遇见许久未见的小J，她独自一人坐在支撑着桥的小船里。桥很长，人群来了又往，她一直抱着膝盖坐在那里面对着湍急的河水，我在她身后坐下没有打扰。许久她起身看见我便说好久不见。我问，你怎么一个人。她想了一会儿，“我本来不就是一个人么，”之后我们之间没有了对话。她偶尔会抽根烟，但依然面对着河面，没有回头看我一眼。期间有几个朋友打来电话，我匆匆接起说了几句便挂断了。到很晚的时候我问小J要不要一起走，她点了点头便起身跟在我身后，回到家已经是十二点，爸妈在房间已经睡熟，我轻手轻脚的回到自己房间关上门打开床头灯找了一本书来看，是很早以前友人送的。致无尽的岁月，是一本内容很老的书。很长一段时间我反反复复都没有读懂字里行间给人的暗示和寓意。至今仍然是如此，我记得友人赠书的时候说，这是一本很有内容的书，希望我细细品读。如今再看这本书我心情依然如当初，当做是在读一个故事罢了。想来或者是我读不懂那个年代吧。毕竟相隔的有些远了。我正生活在或许还能称为青春的年纪上，老一辈的思想还不能够参悟透。
在家闲来无聊翻找到了父母年轻时候买的磁带。记起被抛弃很久的复读机，找了很才才从沾满灰尘的杂物间翻出来。擦拭干净感激的是还是可以用的。都是些很老的歌带，总觉得那些歌曲并不是很讨人喜欢。然后听到一首歌便笑了，现在应该是不好找的歌，猪八戒背媳妇的各种版本，每一首歌都是关于它的一个故事。虽然有杂音但仔细听还是可以辨认出歌唱的。听惯了流行歌曲轻音乐钢琴曲如今换个风格倒也觉得新鲜。在老旧的木质盒子里看到一沓照片和毕业证书。是父亲的。年轻的时候在花园边扶着那辆高高的自行车笑的憨厚，长的是很英俊的模样。那辆自行车伴随着父亲一直到我上小学才被搁置。小时候其实看过这张照片的，时间久了便让记忆给淡忘了。毕业证是父亲的小学毕业证，剪着寸板头小学生模样的父亲。戴着红领巾脸上满是正气。还有很多零散不规则的粮油票。
父亲从我出生那年便开始集邮了，每本邮集都买了双份。父亲常说这是他留给我最意义重大的财产。那些集邮本被放在母亲当年陪嫁带来的木箱里面，打开之后能闻到很香的木头味道。我曾经跟父亲一起整理过这些。少了95年和98年的，父亲想了很久也想不起是如何弄丢的。本是欢喜的想要完整送出的礼物，却留了遗憾。于是认为，或许这世上本就没有什么事是完美的吧。
叨叨叙叙了很多次。总是会说起父亲，好像最近对父亲的爱越来越多了。回家半个月之久，父亲只在家吃过5餐饭。母亲每天也在单位吃饭，大部分时间是我起床后便看不见他们了。到了中午一点过后母亲才会回到家里，父亲更多的是晚上才回家。所以常常是我自己一个人在吃饭。有的时候便懒得动手，少一餐也觉得无所谓了。常常是我正在房间上网或者看电视的时候听见开门声，心里开始猜测是父亲还是母亲。从来没有猜错过，总觉得父亲的举手投足之间都有一种气质，很有力量。很容易可以辨别的出来，就像小时候住在以前的家里时，在四楼就可以听见楼下开大门的声音，光听关门声和脚步声便可以辨别出是不是父亲，总觉得这是特殊的气质，于是想要变成父亲一样的人。有时候陪父亲出门吃饭总会听见长辈们说长的越来越像父亲，脾气也越来越像。以前有人说过一句话，孩子总是父母最成功的模仿者。父亲出门在外不管什么时候都是带着笑容的。我学着父亲一样笑着出门觉得很是辛苦。才觉得想要学会父亲的所有并不容易。
绿箭口香糖有一个广告，是一个女儿跟父亲的对话，她抱着父亲说想他，广告中的父亲说不是有电话吗，女儿说想见您啊，那个父亲便很和蔼的笑了。如今我这个年纪的人其实很少有人做过这样的事情吧。记得以前我问母亲父亲小时候有没有抱过我，母亲总是说没有。其实在我的记忆里也是没有的，或者如今给我一个可以拥抱父亲的机会我也未必能过自己那一关。人总是有些亲情之间的矜持是无法放下来。并不是没有这样的想法，很多次有机会的时候都只不过是动了动手而抬不起来，有时候其实手已经举起来了，却要做其他事情掩饰过去。
一连下了一个星期的雨，下完了又天晴。没多久又开始下雨，反反复复的变化着。搬家后房子更大了些。父亲和母亲便在二楼的花坛里栽了很多蔬菜辣椒之类的，起初是花了很多精力的。经常因为土壤不足要从楼下搬很重的泥土和沙子上来。很是辛苦，但现如今每天最大的乐趣就是拿着水管上楼给那些初长成的小苗小花浇浇水除除草看看生长情况，有时候在楼上一待就是一两个小时不下来，母亲也喜欢做这些，总是回来的早的那个抢着浇完，另一个回家后也就只能坐在花坛边吹吹风了。家里总是会有很多吃不完的菜，母亲会拿去送个邻居和亲戚，即使这样，父亲还是喜欢去菜市场买些菜回来。家里没人吃饭，于是一放就是放很久到最后还得丢掉。连接的几日下雨天剥夺了他们仅有的生活节目。母亲在没下雨的夜晚会出门散散步，父亲则是在电脑前斗会儿地主消遣时间。这样的家庭生活让人看起来觉得一片祥和。
母亲在二楼的大厅供着观音，走上二楼的时候总是可以闻见很浓郁的檀香味道。母亲每天早上起来会给她换上新的檀香点上，晚上则点上长明灯。生活都是在规律中进行着，前几日碰到父亲休假，带我去医院看生病的爷爷，医院的电梯里满是消毒水味。人很多，父亲把我环在身侧用手护着，记忆中父亲很少这样的。或者是人快老了，想要跟亲人更亲近了吧。那个时候情绪很不明了，或者是感动，也或者是心暖了，走出电梯的时候人依然很拥挤，父亲被人群隔开了我身边，其实我可以握住他的手，没有那个勇气这么做罢了吧。进病房的时候看见爷爷，人变矮小了很多。半年没有见过，记忆中爷爷以前是很高大的，总是凶巴巴。并不和善，爷爷以前是解放军战士，得过勋章，是老红军，我问过父亲爷爷有没有上过战场，父亲说那个时候爷爷入党之后战争就接近结束了，没有上过真正意义上的战场。仗着自己的身份爷爷还是很霸道的。还是小时候，母亲常跟我抱怨爷爷的不是。长大了以后，母亲倒也说得少了，但还是很少与爷爷来往。他见我来便让身边的保姆给我拿水果，我接过来以后又放在了他的床上。
奶奶是在我大一的时候去世的，剩下爷爷一个人生活，于是爸爸就给他张罗了一个合适的保姆，倒也一直照顾的很好，没出岔子。奶奶去世的时候父亲没有让我回来参加葬礼。以至于后来梦见奶奶会觉得是不是老人家在埋怨我的不应该。我去外地读书之前去看过奶奶很多次，临走前去看她，她似乎可以感应到，躺在床上支支吾吾的说了很多，爷爷说奶奶是在是嘱咐我注意身体，要走的时候老人一直拉着我的手，是很有温度的一双手，吃力的颤抖着握着我。其实我跟两个老人并不是非常亲近，那个年代的人都生了很多孩子，父亲有六个兄妹。六个兄妹中属父亲结婚生子是最晚的，其他几个家庭都是一儿一女，唯独我们家是独子。到了我出生的时候，爷爷奶奶也早就过了那个疼爱孙儿孙女的劲头，换句话说。我并没有在宠爱中长大。说不计较，多少是有些自欺欺人的。像陌生人更多一些吧。只是那个时候被握住的手到如今仍然感觉留有余温。让人还是存有感动的。
家里都是哥哥姐姐，其实有关系好一点的。是叔叔的儿子，大我两岁罢了。近几年两家关系不算和睦，殃及了下一代的关系。倒也冷淡了很多，本来还常联系的关系，到最后连号码也不知道了。亲情未必是所有人所期待的感情，有很多时候也是会让人心寒的吧，父亲是一个很在乎亲情的人，曾经因为被几个姐姐误会而偷偷抹过眼泪。因为这件事，我印象中的父亲成了一个很好的人，有责任心，善良。不再是用凶巴巴，和母亲吵架，对我严厉的形容词了。
叔叔总是不孝顺的，娶了一个厉害的女人，时常不记得亲人的存在，对爷爷常常不闻不问，却是爷爷最为宠爱的儿子，通常只有在有所求的时候打来电话或者上门送一些东西。父亲并非不懂，他是一个很聪明的人。很多次我都会替父亲抱不平。父亲跟我说，一个人生活在这个世上，并不是所有事情都可以如愿所偿，有些表象是值得你去维护。其实我并不懂得这些。有时候觉得父亲就是你抬头可以看见的信仰。他可以教你很多你学不会也学不来的东西。并且一生受用。
夜晚在网上，一个故人找来要走了号码，其实早就跟以前的朋友们断了联系，过习惯了清淡的日子倒也厌倦起繁杂的人来人往。但心想。不必做得太绝，朋友还是需要的，这样想着便宽容的给了。随后是短暂的电话交流，朋友已经毕业实习了，在县城的医院，跟我说很想念却一直找不到，哑然。被人寻找那种心情还是足够明朗，多少有些开心在里面，整个聊天变得很轻松。对他工作内容感到好奇，于是多问了很多，“你日后的工作便是与钱打交道，我却是和人打交道”朋友说完笑了笑。所幸的是我所选的专业不需要和人过多交流，内心也不必太过慌张。人怕见人。说来其实是很可笑的。钱或许很容易辨别真假，而人要辨别真假太难。打着电话就开始想着这个朋友日后对于自己是否有帮助。觉得是有的，口气又变得殷勤了很多，我是个很现实的人，我从来没有否认过。
想起前几日一个同学给我打来电话，其实当时很茫然。像是很久没有开启的瓶子。有些生锈的瓶盖快要拧不开。说话也变得生疏很多，胡乱找了一些话语搪塞过去之后脸却红了，知道自己已经生疏了与人交流的能力却要硬撑觉得很是为难。同学电话里明显还有要再说两句话得趋势，我却找不到话语来接口，觉得很难接受，自己已经不是以前那个开口就能滔滔不绝的人了，可是生活需要你开口才能让你活下去。忘记了如何开一个不轻不重的玩笑，有些技能长久未用就会被归还这个世界，是的。我已经不会说风趣的言语，不会做温馨的动作，不会做与人亲近之事了。
这几日爷爷家的保姆请假回家了，父亲让我给老人送三餐。对于平时很少出门的我来说，于是便有了闲适的下午时间，午餐送过后便去了新华书店。一待便是一下午。是很难得的时间，看书的分分秒秒的显得珍贵了不少，看了一本书，记忆比较深刻些，书名是：要为父母做的55件事情。开篇第一页写着：再年轻的父母也会有老去的时候。整本书是以故事的形式向读者讲述。其中一个故事尤为感人，或者说是触动了心底的某些情愫，故事是这样的：父亲去世后，我为他整理平日常用的书桌，在桌面的玻璃夹层里找到一张被小心夹着的纸，上面写着”捶背卷”。看到后觉得胸口一紧，很难受。还是小学的时侯，老师让我们送给父母一个礼物，突发奇想写给父亲的，被父亲珍藏了几十年。转身问母亲，父亲为什么不用。“舍不得”母亲眼眶还是红的，说话还是带着哭腔，就那么三个字用了很大的力气才吐露。故事看过之后心里是为之所震的。平日里我未曾为父母亲做过什么，害怕让人后悔的日子到来。之后很多故事都不如第一个故事来的深入人心，草草看完便把书放好离开了。顺路去了父亲单位，看见父亲还算清闲的坐在凳子上与旁人说着些什么，面带笑意，在大楼外寻了一处干净的地方坐下等到了他下班一起回家，这是我所能表现的并不明显的爱。
然后几天，日子依然周而复始，偶尔会看一些看不懂的书籍。在书店找到了很多听过名字的国外作品，抱着很大的期待看了一些，即使看不懂，多少也能受一些熏陶。还在大一的时候，读了一本书，人性的弱点。看了很久，并没有从书里记住什么。如今接着看完了下半本，人倒是更安静了一些。去往书店的路上有一家糖水屋，偶尔回家的时间较早我便会去店里坐一坐，喝一碗加奶的白凉粉。味道是很好的，回家后告诉了母亲。没几日母亲便买来了材料做了很多，味道却总和糖水屋的有些区别，许是环境不同的原因，心境也不一样了。独自上街买东西，看见了几个高中不算熟识的同学，并没有打招呼，只是擦肩走过罢了。打量了一番，像是变化很多，回家时途径老校区门前刚好遇上补习班下课的时间，见很多十七八岁的学生从校园走出来，一番比较，才愿意承认自己真的已经快20岁了。并不是差别很大的年纪，看起来却明显不是一个层面，他们或许还稚嫩，或许还童真，也或许有些成熟，但自己和他们无论如何都不再是一样的风景。
某一天父亲下班的晚上，他带我去姑姑家吃饭，进门看到几个月没见的小侄女，已经会咿咿呀呀的说一些话了，还站不太稳的小脚被姑姑搀扶着走向我。模样很是可爱。小孩总是容易长大，几个月不见就是另一番模样。感叹时间走的太快，却也不想过度日如年的生活。若一个人离开对生者来说也并不是很大的伤害，就像去世一年的奶奶，感觉却像去世了很多年，偶尔才被人想起来。如果真要走到人生油尽灯枯的那一刻，无论怎样，也要有一个人对你念念不舍的记住很多年才算没有白活这一生吧。去年暑期做兼职的时候认识一位阿姨，五十多岁了，儿女都已经长大成人。儿子已经从学校毕业也就业了，女儿考的是中国传媒大学，也要毕业了。丈夫开了一家儿童游乐场，她也经营着一个小店，丈夫偶尔会来给她送些食物饮料，儿子下班后也会过来看看她，他人眼里总归是让人羡慕的一个家庭。我问她是不是觉得很幸福，她笑着说我太年轻，她说，人这一生，没有走完谁也不知道是不是幸福。我一直觉得幸福这个词被过多的使用成太过矫情。很多人喜欢说些你要幸福这样那样的话语，像是这么说了就是真诚的祝福。幸福是一个很重的词。它从来都不是轻易的脱口而出。
早上看新闻，很多电视台都在报道动车追尾事件，还有一些小新闻，大巴爆炸，飞机故障，九旬老人被儿女弃之废所，某医院后水塘惊现已成形婴儿尸骸，北京黑心鸭泛滥，还有到现在依然没有结果的瘦肉精事件，大大小小的事情都发生在我们大家身边，能庆幸的是没有受其所害，过的还很安全，报道说最后救出的是一个小女孩，父母已确认遇难，电视屏幕里的记者秉着职业道德讲的绘声绘色也不及孩子的亲人一句“早上看见她的时候情况还好，她说想喝酸奶”来的让人安心，记得七堇年一篇文里提起她去地震现场的心情，看着整个学校被掩埋于废墟之下，有为灾难而痛心的声声呼唤，母亲告诉我家附近要建铁路了，笑着说以后坐车也更方便了许多，我不知道该喜还是该悲，修一条铁路是喜了那些贪污成性的领导干部还是喜了我们这些人民群众。当出门行走或坐车都不再是安心，坐在家中也要担心房屋倒塌，食品安全得不到保障，空气污浊疾病缠身，社会风气一再败坏。2012怎么会还只是谬论。
如今，父母偶尔会跟我说起几个朋友家儿女的婚事，很多都是自由恋爱走到了一起，不久便面临了离婚或者无车无房的困境，他们是寻常人家的父母，有的自然是寻常的父母之心，我自然懂他们的所思所想所念。无非是想提醒你不用过早的谈恋爱，父母自然会安排。想起很早以前看到的一句话，忘记出自谁之口。大抵是现在的父母总是限制孩子早恋，而一到了毕业参加工作却希望天上掉下一个有车有房无负担且门当户对的人与自己的孩子火速成婚。无可厚非所有的父母都是这般思想。可往往是这样的婚姻更为长久吧，夫妻之间并不过分熟络，相敬如宾。生活往往需要白粥的味道才能过的无风无浪。
我有那么一个向往的生活环境，父母健康，知己二三，工作稳定，房子不需要太大，能容下父母双亲妻儿还有自己便足够。我不害怕生活如同一盆清水过的索然无味。我害怕的是大起大落，大喜大悲，人心惶惶的不安定。谁说最幸福的人生一定要有苦有悲有喜有经历才算得上完整，平淡又何尝不是很多人求之不得的生活状态。
