这是去年我们在拉萨汇合之前，雅舍在甘南地区拍的，每次看这张照片都有一种莫名的心悸，就像无意中窥探了某种不该惊扰的神迹。
去年的这个时候，我在拉萨等到了他们，时隔一年我还能很清晰的想起当时那个不假思索的拥抱，和颤栗的喜悦。那是非常短暂的，且并不具备趣味性的一段时光，但在后来很多很多孤独困苦的时刻，它们是我的慰藉。
我来北京已经半个多月了，这半个月里我从南边搬到北边，一个人拖着六十多斤的箱子，一个人背着用宜家的环保袋装着的零碎物件倒地铁，晚上洗澡的时候才看见肩膀上勒出来的血痕。
在给米姐打电话的时候说到这件事，我说我不知道到底在干什么，我原本可以生活得很安逸，很舒适。
她说，可是这都是你自己选择的，而且很多人也都是这样过的，这都是平常事，没有你以为的那么悲苦。
那一刻我真的羞愧得不知道说什么好，非常非常难堪。
我想或许是的，长久以来，也许我并没有经受过多少痛苦，只是我一直在强化这些悲伤的情绪，用文字的方式将我所遭遇的放大N倍，让自己看起来又凛冽又孤勇。
但其实我就是一个笨蛋，对于自己生活轨迹之外的一切都充满了过高的期待。
所以失望是不可避免的，并且不能迁怒和责怪任何人。
这半个月来我不知道自己在做什么，跟着朋友们吃吃喝喝，浑浑噩噩的过，每次一个人坐地铁的时候我都会在Touch找到校校给我的《李志和他的2009》那段现场录音听，很多次我听着听着眼泪就掉下来了。
我听到李志说，我的偶像王小波曾经说过，每一个作者都希望他的读者一字一句的去看他的文章，但大多数的读者都是一目十行。所以我也知道，我在很多的歌里面有我的感情，有我的的想法，但我不并不指望你们能够彻底的了解，可是在你们并不了解的时候尽量少说，因为那样会伤害到我。
那样。
会伤害到我。
我现在已经不是好几年前的我了，人长大了也不全然都是坏处，虽然熬夜之后肤色会暗沉，虽然玩暧昧的时候会开始权衡得失，虽然眼神和心境都越来越沧桑，但我到现在真的觉得，人还是得多活些岁月才能体会到真滋味的，所以我想说的是，我已经不那么容易就会被伤害了，除非我是心甘情愿的。
让懂的人懂，不懂的人继续不懂，让世界是世界，我的甘心是我的茧。
我一直都在飘零，不曾被这个社会上任何一个团体，任何一个圈子招安。
F在第一次跟我喝酒的时候评价我说：很随和，但是是有棱角的随和。
我不知道他是不是喝多了，或者出于礼貌说一些客套话，但这句评价我认为是精准的，我一直都是这么坚持的，找不到合适的人玩我不介意自己一个人玩，看不顺眼的就不来往，虚与委蛇八面玲珑那一套我也不见得是学不会，但没必要，我又不指着你们谁养着我。
经济独立带来的最大好处不是可以购买奢侈品，而是人格可以独立，不依附任何人，以一个独立的人的身份，不在身上张贴任何标签，有气节的活下去。
某个阳光灿烂的下午我给花花打电话，说了一堆自己遇到的破事，其实都不能算是我遇到的，不推卸责任的话，应该说我都是我自己惹出来的，我说怎么办花花，我有些踟蹰了。
花花跟我说了很多，他说舟舟，在你身上我看到了过去的自己，对世界有好奇心，有足够的冲劲，你的存在也给了我很多感动和勇气，我想一个女孩子都在坚持着，我有什么理由不坚持。
他说，探寻这个世界的同时一定会遇到一些伤害和失望，难道因为这些我们就放弃探寻了吗？舟舟你是有武器的，不要怕，不要还没开始就绝望了，至少把你想做的事情都做了。
听着他说的这些话，我盘腿坐在客厅的沙发上，眼泪就掉下来了。
没有一个姑娘可以逃避这个浮世绘中一切的洗礼，能做的就是坚强的迎上去，我们原本就没有自己以为的那么与众不同。
我觉得最好的爱就是你能看到我的不凡，并能包容我的的平凡。
我曾为自己内心残存的一些天真感到羞耻，痛恨自己对于某些人的信任，但最后我发现我弄错了，似乎不是我以为的那个样子，但也未必是别人所告诉我的那个样子。
别再相信任何人传授你的生活经验，我们每个人的特质都是不一样了，而这些特质恰巧就决定了我们如何生存下去的方向，每个人都是不一样的，每个人都是不完美的。
有些话我依然只想说给你听，你在我生命中带来的正效应远远超过了负面的那些东西，如果不是曾经跟你相处过，我想我一定不是今天这个样子，也许会像很多很多女孩子一样，面对一个风流倜傥的男生就丢盔弃甲，不能思考，他说什么就是什么。
因为你曾跟我说，除却面对天灾，其他任何时候，我们都不应该让自然反应带着走，而是应当理性思维。
所以如今在面对任何男人的时候，我都能够做到理智的思考，我都能够让自己跟他们处于平等的位置上进行对话。
所以当他们说出“你太难驾驭了”的时候，我认为，这是一种褒奖。
折堕的时间已经够了，感情什么的我暂时也不愿意去想。
“如果你是一只鹿，再遇到另一只鹿之前，不要为了兔子野鸡，豺狼虎豹停止奔跑”，这好像是我十九岁的时候写过的一句话，如今我还是这么坚持。
遇见同类之前，不要停止奔跑。
虽然我是开启了留言和评论，但是坦白讲我真的非常讨厌在我的留言板上刷频这件事，你要是有那么多情绪为什么自己不开个博客写东西呢？为什么要留在我这里呢？
说真的，你指望谁能懂呢？我都不指望谁能懂我了，你怎么还能指望我会懂你？
不要跟我举例说韩寒那边的垃圾评论更多，他是他，我是我。
再说了，我也没赚他那么多钱不是？
再出现这种情况我看我还是关掉评论算了。
我知道有些人渴望得到交流，但任何人都没有资格因喜爱而将自己的期盼强加于他人。
我不是没有成长，我只是没有按照你想要的那个样子成长而已。
言尽于此，别再让我重复了。
