从前我总以为只有愉快的时光是短暂的，却原来，虚度的光阴也是如此迅疾。
我来北京的这一个半月算是虚度吗？
我见了我最想要见的人，做了我最想要做的事情，听了一场演唱会，在秋夜里落过几场泪。
这么说来，这些时光还是有价值的吧，这么说来，其实人生并非虚耗吧。
我又开始收拾东西了，与以前每次一样，衣服，护肤品，书籍，相机，再大的箱子装的也就是这么一些东西。
随身的包包里总是会带着一本书，笔盒，本子，等车或者等人的时候随时可以翻开来看，心里有情绪的时候可以随时拿笔写下来，它比微博更牢靠，也更持久，当然最重要的是更隐秘。
慢慢的就成为了自己十七岁时写过的那种女生，有一点点钱，有一点点自由，独居，旅行，单身，有过一些爱人然后最终一个都没有留下，并不为此感觉遗憾，没有留下的是肉身，留下的是灵魂里的东西。
就像时间没有消逝，它只是转化为了记忆而已。
你要回到你原本的生活轨迹之中，我也要面对我永远无可抵消的孤寂和沉默。
对此我已经坦然接受，我没有任何不甘。
这些日子一直在尝试写一个故事，想要跟内心的自己探讨一些事情，我的困顿和疑虑，我的坚定和摇摆。
最终它们都会以文字的方式呈现出来，我不怀疑到最后我拿出来的一定是最好的，虽然在这之前我已经写了近万字的废稿。
它们很安静的在我电脑的某个文件夹里。
生命中也有一些这样安静的角落陈放着不想再提起的回忆，但它们一定不是无用的。
也许是因为说起来太麻烦，或者说起来会难过，所以就只好缄默。
对刻意尘封的一再提及，大概就是亵渎吧。
游记类的文字也开始准备了，还有一部分预计要等从东南亚转回来才能完成，到时候应该还会来一趟北京，跟惜菲约好要一起去看一次《牡丹亭》。
回头皆幻影，对面是何人。
是何人？
9月29日晚上去看陈奕迅演唱会，上半年的时候就约了好几个朋友，大家都说没空。
我知道不是每个人都愿意为了一场演唱会跑到另外一个城市里去，就算有这个意愿，也未必有这个时间和精力。
人长大了之后最吝啬的往往不是钱财，而是时间，所以遇到那些愿意拿出自己的时间来陪你去做你想做的事情的人，应当有感激。
8月到北京的时候就拿到了票，一个半月之后终于在工体跟笨笨汇合。
自西宁分开之后我们没有再见过，当时她觉得接下去的路途太过辛苦，我便在西宁汽车站送别了她，然后一个人拖着行囊继续往甘肃走。
算起来，也不过是一个多月的时间，为什么我觉得我好像又经历了很多事情，整个人非常疲倦。
过安检的时候工作人员说，陈奕迅的人气真是旺啊。
我笑一笑，四周的姑娘们头上都戴着发光的蝴蝶结，笨笨也给我买了一个，与我那天穿的蓝色针织相映成辉。
我们是场内票，坐下来之后我问笨笨，现在有喜欢的人吗？
她说，没有啊，你呢？
我说，早就没有了。
这么说的时候，心里真的有一点痛。
去演唱会之前米雪一直问我，你晚上会哭吗？会哭吗？
我说当然不会啦，我又不是失恋的小姑娘，哭个屁啊。
当时我一直在心里盘算着，我的泪点是那几首啊？好久不见？葡萄成熟时？十面埋伏？
这几首我都不确定一定能听到，但不断的提醒自己，别哭，很丢人的，晚上回去被她们看见要笑我的。
然后在听好久不见的时候我就真的……完全无感，可能听这首歌要流的眼泪在西安的时候已经流光了吧。
可是后来Eason侧卧在台上唱《全世界失眠》的时候我一直抓着笨笨的手说怎么办啊怎么办，要哭了要哭了混蛋。
如何想你想到六点，如何爱你爱到终点。
有天晚上我坐在19楼的窗台上跟黄美女打电话，我说怎么办，我不会爱人了。
就像一管牙膏用完了，怎么挤都挤不出来了，拿擀面杖压都压不出零星半点了，我废了。
说这句话的时候我其实特别难过，有些人因为我不会爱人了而感觉到很受伤，因为他们觉得这样的我没法拿对等的爱去回应他们了，可是他妈逼的，最难过的那个人应该是我好吗各位大哥。
是我好吗。
我过去是什么样的人？我是把爱看得比命还要紧的人，是拿爱情当药吃的人。
这样的一个人，不会爱了，你说我想不想死。
不过就算会爱，也没有多余的感情拿来回应你们，我一次只能爱一个人，就是最不把我当回事的那个。
我知道我真正想要的人是什么样子，就像一根针刺到我身体的哪个位置我心里清楚得很，因为这样的明确和真挚，所以我才这么坚定并且决绝。
但愿如黄美女所说，爱是可以再生的。
但愿遇到你时，我仍能够天真的，不计得失的去爱你。
那天演唱会的最高潮是王菲的出现，就在一瞬间，全场都沸腾了。
后来陈奕迅说，有些东西，也许只有一次，所以今晚的你们，很幸福。
那一刻眼泪就猝不及防的流下来，并不是为了王菲，也不是为了Eason。
并不为了任何人任何事，就是突然很想流泪。
走之前跟公子见了个面。
其实我微博里很多很多很美的句子都是写给他的，但从来没说过，也知道他微博里有一些话是写给我的，虽然用的是引用的方式。
我们在某些方面是很相像的，讨厌纠缠不休的人和黏糊的感情，讨厌被人打乱原本的生活节奏，讨厌所谓的惊喜。
在来北京之前我们神交已久，他是我QQ上难得的后半夜还经常在线的人，我们经常在很晚很晚的时候聊天，我在这边抽烟，他在那边吃水果。
他跟我讲，我感觉你来北京已经很久了。
我说，可其实在这一个半月当中，我们不过见了四五次。
他说，可是觉得非常熟悉。
我说，我也是。
这是我迄今为止遇到过的最好的一段感情，他是这个世界上为数不多的真正能够听懂我说话的人。
而之前那些人，我在他们面前没有任何存在感，他们都站在比我高太多的地方，在他们面前，我只能聆听。
然而我有我的情绪要表达，我需要一个段位相当，情感对等的对手，这是一件很需要运气的事情。
我第一次去他家找他玩，那时北京还没降温，我穿着蓝色碎花裙子，他念小春秋给我听，当时我觉得非常快乐。
临走的时候他问我喜欢什么样的男人，我想了想说，林觉民。
然后他起身送我走，笑着说了一句，喜欢林觉民，真是好姑娘，好姑娘，不能随便上。
后来想起那个晚上，就觉得是吉光片羽了，那是一种很亲近却没有邪念的感情。
也是这次在北京屈指可数的极端温馨回忆之一。
前天吃饭的时候，我们说起一些事情，我说了很多很多，说到后来就卡壳了，我举着筷子很傻的看着对面的他，我心里想怎么办，我说不下去了。
可是他说，阿花，不用再说了，你是对的，还要继续说什么呢。
我犹疑着问，我是对的？
他点点头，又说了一次，你是对的。
当时心里就觉得很感动很感动，真的不必再说了，我想说的他全都明白。
告别的时候在一个十字路口，他伸出手来跟我握手，我披着披肩在夕阳里看着他笑，转眼他的背影就消失在滚滚车流中。
晚上跟丛丛打电话说这些事情，我说我最后的那一点牙膏，就用在他这儿了。
她说，但足够了，是不是？
我说是的，足够了，这是最美好的一段感情，一点伤害都没有。
我跟他说的最多的一句话就是，来日方长。
这句话我没有跟别人说过，尽管我爱别人爱得更多。
因为我们大多数人，是只有眼下，没有未来的。
回长沙等签证，之后去斯里兰卡，这段日子要把手里该完成的工作完成。
我知道我向往的远方总有一天全都会抵达。
我也知道，你是我等了好久却没有等到的人。
我很多朋友都曾经用“若你喜欢怪人，其实我很美”做过签名，但我更喜欢这首歌当中的另外一句。
愿赤裸相对时，能够不伤你。
北京，再见。
我好像一直都在说再见。
