我在光阴里。细数流年
总是习惯性的提前到车站，坐在人潮涌动的候车厅，看来来往往的行人匆匆上车，匆匆下车，赶往他们的目的地。我们好像总是匆匆的来，又匆匆的去，在人生的旅途上不停的奔波。我们似乎注定了一直都在从一个地方赶往另一个地方，不曾停歇。
3-16
我想我应是属于自然的女子。热爱自然，向往自由。
对文字的渴望，对书写的强烈欲望，终于在这个春日的暖阳下开始出现。灵感就在那一瞬间涌现，但却又很快消失。
其实阳光还是很晃眼的。然而，对于一个热爱向日葵的女子来说，阳光对她来说无疑是最好的礼物。蓉城的冬天漫长而又阴冷，整日整日的阴霾天空，太阳也不知道躲到哪个角落去偷偷的睡懒觉，却让喜爱阳光的我苦了整整一个寒冬。
我想，我终于还是在这个现实的世界里堕落了。忽悠、撒谎、逢迎，这些虽算不得应对自如，却也是有模有样。所以，周五的时候，我只是小小的撒了个谎，就成功的逃班一天。坐在回家的车上，我的心情是雀跃的。车窗外的景物在飞速的倒退，但是入目的还是满眼的金黄。这是油菜花开的时节。油菜花是极平常的花，但当它们成片成片的出现在人们的视野中的时候仍然是那样的壮美。
回家的时候永远都是那样轻松和愉快。也只有当回家的时候我才能感觉到自己还像个小孩一样，无论你长到多大，在父母眼里，你永远都是他们的小孩，他们可以容忍你所有的任性与别扭，那个港湾永远为你无条件敞开。
3-17
我一直认为喜欢就是两个人之间的事情，我不知道为什么会搞成现在这样。也许那并不是他的本意，但这种隐私被曝光在众人之下的感觉让我感到很不爽。现在整个办公室，甚至整个公司的人总会在有意中无意中说起，每当听到这样的言论，我的心里真的很不舒服。一直以来，都是一个简单的人，只想过简单的生活，想要把自己的工作与生活分开，更不喜欢自己的感情成为别人茶余饭后的笑料，不论他们是出于善意的关心还是因为别的什么，但那种有意无意的提起总会让我觉得他们在逼迫我做一件我不愿意做的事情。这种感觉让我压抑且无力。所以，为了不被这种压抑的情绪继续折磨，我还是下定决定结束这段尚未开始的感情。我不知道自己的决定是正确还是错误，但既然做出了决定我就不会后悔。丹说，这就是我的性格。想想这些年来发生的所有事情，似乎还真是这样呢。
3-20
不知道为什么，越来越讨厌办公室的一个同事。讨厌她那种自以为是，自认为很了不起，但实际上却是做事一团糟的样子，更讨厌她的那种趾高气扬和颐指气使。有点搞不懂她到底是一种怎样的心态，甚至不能理解她的思维。明明只是一个小文员，却自我感觉良好到认为自己可以和经理平起平坐。其实这些我都可以忍受，最让我憋屈的是明明已经讨厌她到了极致，但我还得每天面对她，还得跟她一起共事，还得笑语相迎。我不明白了为什么我要这样压抑自己，明明做得很不开心，为什么非得笑脸相迎呢？跟闺蜜说我想要辞职，问起原因，说了事情的始末，闺蜜却说，你为了这样一个人辞职值得吗？我知道这份工作还是不错的，但问题是现在我很不开心，我为什么要这样委屈自己呢？想了很久，为什么我要这样委屈自己呢？可是最后的最后，也明白辞职不过是自己的一时冲动，父母不会同意，上司也不可能那么容易的就放掉我，而且最重要的是，辞职后的退路还没有着落。社会，就是这么现实的吧。我的任性早已消失殆尽，我的棱角早已被磨平。这个地方，果然能够让一个人快速的成长起来。
3-21
再次感慨搞一天接待比上两天班还累。一个星期的忙碌准备，都只是为了今天早上两小时的交流会。有时候真不知道到底是工作更重要还是接待更重要， 这一个星期几乎只做这一件事情。接待，真心的累人。最近一段时间真的很累，我不知道是因为工作的繁重导致我心情不好还是因为本来就讨厌，经过今天的事情过后，更是不愿再呆在现在这里。正巧赶上今年上半年家乡公务员考试开始报名，看了下职位表，没有特别中意的。给妈妈打电话咨询她的意见，妈妈却说现在能考上就很不容易了，你还在挑三拣四。好吧，我承认的确是有些挑了。但是若是一份不喜欢的工作做起来也不会开心，就像我现在的这种状况。也向妈妈说起了我现在的状况，处处的不如意、不开心，想要辞职。妈妈却说你就算想要辞职也要先把退路想好吧，你不可能直接说不干就不干了吧。而我却回答还真想甩手就走人，而且朋友公司正好也在招人，若是哪一天我真的觉得已经到我所能承受的极限时真的可能会突然辞职。我对妈妈说，若是有一天我突然辞职了，你们不要觉得大惊小怪哦。突然觉得，我其实还是很任性的。亲们，你们觉得我这是任性吗？
