零八年到一零年,认识你的时间,不算太长,却也不短。
想起你,如你的名字一样,绵暖,给人绵延不断的温暖延续。
其实我们说话很少,也许是每次都没有遇见,也许是我的失语与骨子里的某些淡漠。
然而我总觉得,有些人即使很久不联系,但却不会因为这样就距离遥远。
之余我,你就是这样的一个朋友。你在适中的位置,永远给我一种安宁。
昨晚在屋子里看书,看了许久的《百喻经》。内心却依旧被窗外的雨声清扰。
突然想起你,于是找出放在箱子里的《凉生》,从头又开始看起。
读着那些悲悲喜喜,想起你,想起你眉目浅浅落落的微笑,才觉得有些温暖。
你在写给湮湮那篇文里说,如果你认识她,你就会知道为什么我爱她。
我喜欢湮湮,没有任何理由,就是喜欢。因为她又认识你和一一。
而我一直没有说的是,你和一一也是这样的小孩,一旦靠近,便让人心生喜欢。
时光留给了我太多回忆,而大部分的往事,都是伤感与泪水交错。
我总是在回忆里等这个等那个,却一直就不知道谁会在回忆里等我。
也许那段往事里,没有任何旁人,根本就是只有我一人存在。
所有眼泪与欢笑交织的对白,那些都只是宿命给我的幻觉。
悲观,永远都是悲观。我抛不开这样的念想,也不敢靠近所有的暖源。
我说我不再找寻也不再执着,可是我依然很累。长途的跋涉,早已让人疲倦。
记得你说你发誓你会活的有笑容。记得那天你和湮湮一样叫我瑜瑜姐。
也记得你跟我说如果生活不善待你自己就要善待自己。
其实我想说的是,你说的很多话,我都记得。放在心里,一直珍藏。
关于坚强,关于放弃,关于幸福,很多人都这样与我说过。
然而我却固执着,依旧感伤。那份云淡风轻从开始的开始到最后的最后我是一直没有学会。
只是你给我的那些感动,即使细小,我还是想要一生收藏。
我病了,可是不想吃药。每天晚上躺在床上像一具尸体。
听着风声,听着雨声,脑子里时时刻刻都不能安静。
我想跟谁说说话,或者有谁听我说说话,其实,我只是害怕这样的一个人。
可是我越来越安静,越来越失语。我随时都在幻想自己生一场大病,或者出一场事故。
所以,不要来责怪我的自我放弃,因为那些都只是意外。是的,所有的悲剧,只是意外。
请放我一个人。谁也别来打扰我的自生自灭。谁也别来。
我总是跟敏发脾气,事后又很内疚。我对她不好,我知道。然而这两年她却一直在包容我。
那天她说她把我这些只当做是又一次发病了。所以,她不会跟我计较,也不生气。
且不去想这些事玩笑还是当真,我想着自己的那些固执任性,却一次次想要掉眼泪。
所以我不想再靠近谁,因为我也不知道我的发病会延续多久。
我不想像一只刺猬,靠近你们的同时,也弄疼你们。
傻孩子。我的幸福已经不再了。它永远的消逝再不会回来。
所以我只期待你们快乐,想我喜欢的每一个人都能开开心心。再没伤害。
和她们说起来世,尽管我常常说自己没有未来也没有明天。
然而我却希望来世可以做一枚顽石。
只因那样不会漂泊,不用流浪,也不会为情殇所困。
有时候我也会对自己说,原谅自己,就像原谅那段过往。
往事来袭时,我却依旧没有办法让自己坚强面对过去。
其实,我就是这么软弱,甚至是不堪一击。
每日不断的书写。执迷于回忆,只因那是一种安全。
生活欺骗了我太多,而我想,只有那些发生过的事情再不会改变。
一个人的换灯泡,修插座,弄水表,解决所有的问题。
我可以面对一切困难,唯独没有办法面对自己。
所以我守在过去,纠结于那些过往里,再走不出。
时光是一个劫,只是我画地为牢,许了自己永生囚禁。
开始觉得自己的记忆力越来越差。对所有的事情提不起兴趣,没有任何热情。
明明这一刻是在微笑,内心却始终有一抹挥不去的迷惘。
傻孩子,你说这些感伤是不是与生俱来,到死相随。
所有人都在与我说希望,可是我根本就不想去相信,因为没有希望,也没有光。
我甚至就在想,若是刨开我的内心,它是不是真的被黑暗占据。
可是你的笑容却那么明亮。干净不染一丝纤尘。
絮絮叨叨说了这些,其实最主要的还是那句生日快乐。
我只是想借这个机会跟你好好说一说话,讲一些事情。
喜欢你。喜欢你的笑。喜欢你的明朗。而这样的无忧,我希望它可以一直延续。
那天我说,维以不永伤。我只是想你未来的日子,永远都是快乐。
一直都知道你小,认真的算了年龄,才发现我大了你那么大,也许是我老了的缘故。
傻孩子。许你一抹快乐。尽管我现在有多悲哀。
请你把这份温暖一直持续下去好不好。我们会陪着你,永远和你在一起。