这个月仿佛发生了很多的事情。我的情绪一直处于非常低落的状态，那天我对小西说，除了平静，我什么都不想要了。昨天的中午，我把一大堆参考资料书以及各种解析课本全部搬了回去。当时的决心是，此后的两个月不再准备下楼了。昨天的太阳很大很烈。我还是硬生生地提了回来，那是一种巨大的勇气。自从那天晚上大哭一场之后，我突然就觉得，什么都顾不得了。停驻不前的代价，便是独自隐忍沉默地承担起这一切。但是再也没有以前的歇斯底里，我开始觉得，疼痛的时候可以保持沉默，是一种高贵的品质，尽管心疼。但是那些都是与人无关的事情。
所以，这个月，我一直在很频繁地写日记，写博客。又开始书写各种各样的绝望与无助。有很多人在我的留言或者纸条里安慰，我很感激。这只是我逃避的一个场所。一个寂寞孤独的孩子，蹲在已经错过了游乐场开门时间，独自孤独无助地徘徊。只是这样。
在超市门口遇见Z，我只是浅浅地说了一句，不想再去上课了——此后的声音便低了下去，低到自己听不见为止。他居然也点头说，理解。我勉强地笑笑，并没有解释。我并不喜欢讲话，并不想解释，已经到了如此沉默倦怠的地步。作为在这里我唯一的朋友，这段时间唯一关心我学习和生活的旁人，就是他。他的情意我也懂得，但是把距离一切都保持到恰到为止的地方。不知从何时起，我的眼睛里看不到旁人了。对于旁人真实的关心与帮助，除了感激之外，连回应的方式也没有。沉默吧，沉默吧，沉默吧。
于是，三月是我非常忌讳的一个月。自从刚开始的那几天开始，我就有一种异常的感觉。只是一切都很远很远。以前的很多事情，无论愉快与不愉快，都不愿意再想起，因为总是有很多愁，尽管已经很淡。
昨天下午去看了一个比我小八个月的妹妹。我们的差别居然如此之大。她依然那么天真和阳光，而我已经迅疾地成熟至沦落，尚有一丝苟延残絮的余温。我的冷冷清清与她的清纯甜美形成了巨大的反差。有一刻，我已经开始非常恍惚。对于，那些在生活中，原本是我的亲人的一些人，我全部没有概念。但是我也知道，并不会有人会真正地想念我。我永远注定远远地观望他们热闹非凡的生活，是一个单薄无趣的看客。是一条可以拴在火腿上带来带去的细线。于是，很早我就有了自己的生活。大家基本上没有来往。但这也正中下怀，我并不清楚自己为何选择了这般凄清的生活。也并不愿意费尽心机地去争取，察言观色，保全自己周全就好。我一直是这么认为的。
她在一个私立高中读书，学校规章制度非常严格，其它条件还好。我觉得设施齐全，宿舍她们两人住。可以做饭，烧水，看电视。房内乱糟糟地摊开着各种杂乱的蔬果和食物。她先是倒了一杯水给我，问我要不要放柠檬。我摇头说，现在只喝白开水和绿茶。而且已经有很长很长一段时间没有吃白饭，平时只吃一点简单的蔬菜和瓜果。有时也会吃一些薄脆片。她错愕了一下，我便不再言语。因为现在的我，几乎不会任何事物产生兴趣，不会上瘾，只有夜深人静的时候，才能察觉自己内心的一些伤痕累累。我们交流了一会儿，她一直连珠带炮地向我发问，艺术考试的事情也向我请示，我耐着性子慢慢解答，然后唯唯诺诺。偶尔蹙一下眉头。慢慢开始对她的问题有些疲惫。
吃了几个开心果，洒了一地的白色壳子，我整理了一下衣服。然后笑笑说，下次有时间再来看你。她倒是再临走几句劝慰了我几句，说，你现在让人觉得孤僻无法让人接近。我说，考试结束之后或许就好了。转过脸的那一刹那，眼泪到底还是流了下来。接着给阿Li发短信：人与人之间的差别是这么大，哪有那么多同等相称的交流节奏。
我开始觉得，悲伤疼痛，这些游离破碎的情绪与心情，自始自终应该完整的属于自己。以前的经历或者蹉跎或者隽永，也完整地属于自己。除了我自己的内心与记忆，再也没有其它可以诠释它们的意义，以及它们存在的合理性。
没有人会像我这样愚蠢地活着，喝完一杯酒之后跑出来，终究还是哭了。然后给果冻师兄发了一条短信：还记得那天你说，你一直担任着理解别人的角色，但却一直不被人理解。我突然有了相同的感受。我开始觉得，倘若在疼痛的时候，保持沉默，应该是一件高贵的品质，但却心疼。最近夜里睡觉，常常觉得害怕。但是我开始觉得努力拥有更为安定的生活，或者可以与那些时光留给我的阴影与暗伤对峙。或者可以获得安全感。或者，现今真的没有谁再会去照顾谁一辈子，连一段时间都很难维持，因为那应该是一个多么沉重的报复。于是，非自立不可。
我想，今后的两个月，我会努力保持一种平稳的节奏生活。早晨出去跑步，黄昏出去散步，复习功课，那么就这样好了，除了平静，我什么都不想要了。也不再去想念祭奠任何，开始觉得人生的很多事情，或者总是在一定的时期进行自主摧毁，然后用一股更为强大的力量重建。不需要任何人为我鼓励，只要一句安抚，道声，别怕，就好了。
