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俨然忘了是第几个半夜睡觉，各种头疼但还是不想睡，潜意识怕睡过去永远不起来。突然想爬起来拿本子写点东西，又是好久没有更新，博客已经被我遗忘也可以说不想回来看，想着想着就开始捏手机。每天不知道干什么，本来学习是最好的选择但是永远她不会是我的选择，临阵磨枪是一贯的作风，12月28号会计考试，练习题什么的都没有看，上机训练也只去了三次就不去了，是太自大，还是太懒，总归于懒吧。外边风吼的像是要捅破这层天，好可怕。我没有习惯开始好好学习，没有习惯不用耳机听歌，没有习惯早睡，没有习惯天冷的时候添衣服，没有习惯感冒的时候吃药，这些习惯我都没有，我被人说过是迟钝，不会变通，这些我只好承认。
衣服中间有个缝，大风呼呼的灌近身体里，这是什么设计师，大冬天这样是要冻死人。每天裹着大衣，围着大围巾，露出两只眼睛看路，过马路，想东西，我不知道最近自己怎么了。潜意识里胡思乱想也是习惯，过马路的时候需要人提醒，上课需要人提醒。不知道这些年是怎么过来的。我又被人说成是神经大条。
日照的冬天来了，我们宿舍的春天却来了，不知道他来的是晚了还是早。看到她们甜甜蜜蜜，每天露出牙齿，我也是打心眼里高兴，无意中说出了我也想谈恋爱这句话后，宿舍炸开锅，说我终于开壳了，我好无奈的哈哈哈哈哈哈大笑了，自从我发了个“姑娘们在不恋爱骡子都没有了。”的状态之后，同学们争先恐后给我介绍对象，寝室友非把他男朋友的寝室友介绍给我，我是真要招驾不住了，这男生很好，只是不适合，我跟她们说这这些话她们当即反驳我，说我训她们的时候说的好好的，什么要找个对自己好的，现在对我好的在眼前，却不给人家一个机会。我不敢去尝试的原因有好多，曾经有过一个男生说你这样跟谈没谈恋爱有什么区别，潜意识里你还是一个人，我随口说出那好，分手吧。他说你看你连考虑或者挽留都没有，这么干脆，根本就不想谈恋爱。最后也是不了了之。现在对自己说是真的想谈了，只是没有适合的人，同学说我门槛太高，简直就是胡说我可以说我简直就没有门槛，只要高就好了，长相什么的根本无所谓，在不谈恋爱难道以后要相亲么，这是发自内心的想法忽然想象自己这么大了，比较认真的一次都没有，真是可怜至极。暗恋过一个男生，那时候还是早恋时期，前不久这个男生忽然对我说我们谈恋爱吧，开玩笑吗，你对我来说已经是过去了。每天宿舍给我开家庭会议批评我，还要想各种理由搪塞他们。我习惯了现在的生活，未尝不好。
真正的冬天来临，每天早上很不情愿的爬起来去上早课，几乎每天都会迟到。围巾，耳冒，手套，每天把自己裹的非常严实，但还是会冷。从上高三开始就不喜欢穿羽绒服，冬天也是能忍则忍。吃了一个月的掉渣饼，同学每次见我吃就会说，天，你还吃这个，吃了一个月了，你换点别的行不行。终于今天早上换了个煎饼果子，很难吃。每次出去吃饭我们都是吃一样的，因为没人敢尝试新品种。204国道修路，坐车绕路。
连续下了三天雨，周四那天日照出奇的下雪了，虽然没有下一天，但还是足够让我欣喜。几个小时而已，却够大。终于大晴天了，讨厌下雨天每天都潮湿。我喜欢下雪是因为高三的冬天吧，因为我们有那么美好的回忆。
好像最近特别损，微博不知是中病毒还是被盗了，什么东西都给改了，前几天人人也给冻结了，好久才给找回来，以前不玩人人也是注册了放在那，现在已经连续登录快80天，已经不舍得了。
我现在很喜欢林宥嘉的《心酸》，很喜欢萧敬腾唱的《我怀念的》，很喜欢吴青峰的你知道就算大雨让整座城市颠倒，我会给你怀抱。很喜欢田馥甄的情歌，尽管较疯子，不准叫我傻子。我现在跟陆茗瑜习惯了乱调侃，习惯了跟宥塔说说生活。习惯了苏冉希，叶弥音安静的在我分组里，习惯了林缦中叫我河流，习惯了苏西叫我菜哥，习惯了纪纾年长时间不上线，习惯调侃一下水哥，骂他几句。习惯了太多习惯。同学说我每天这么没心没肺的笑，带动了她们天天开心，其实悲伤我也有，只是不想让你们看到。
陈奕迅发新专辑了，我拼了命的听。
这个房间出奇的冷，冷到手脚麻木，冷到心里害怕。
我是非常害怕习惯的人，所以请不要在我习惯你的时候突然走掉。
越来越直白的生活，我需要时间慢慢写一篇好文章，但是我已经没有写好文章的耐心。
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