我是一个习惯于将感情、名字、喜欢藏在心里的人。就是私藏。这是一个很好的词语。是属于自己的。任任何人都看不到，夺不走。太在意的时候也只有自己难过，谁也看不到。
每一首歌，都是你故事的主题曲。
当情歌再度响起，光芒闪亮时，请骄傲地对自己说：“我已走过所有的悲喜。”
我再也不想看到自己哭泣的样子。
就连最好的女子张曼玉都不能逃过。任何一个女人都希望结了婚就不要离婚，但是，慢着，命运大手压根就没有这样的心思安排这个长着小虎牙的女人有这么顺利的感情生活。一边厢，它让她星途顺畅，影后拿到手软，另一边厢，它让她爱来爱去，只能用四个老套的字眼来形容她的情史：情路坎坷。
每次恋爱开始时，她总是全心全意、满心欢喜，总认定这一个是十全十美，再也找不到比这个更好的，可是过了两三年以后，她又会发现事情不是这样的：“感情的事很玄妙，过得了那一关，就会白头到老，可是有时候就是过不了这一关。”
最好的样子，已经落入他人的眼眸，一个人，不管男的女的，如果他已经不喜欢另外一个人了，不想在一起了，那她的样子、性情、对你的眼神全都会变，完全成了一个陌生人。就是感情冷了下来，淡了下来。
强求来的事情从来都不是最好的，最初愉快的得到，就要学会珍惜，任何一个人的感情都是唯一的，任不得你随意的浪费。
我珍惜着每一份真诚的感情。
就像我对她说“所幸在人群里面与你遇见。”这是我的恩泽，亦是我的想念，也是我的满心欢喜。
有时候，我呆呆地看着窗外，看车来车往，人去人来，会想念那个喜欢撒娇的女孩子。或许她又寻找到了另外一个胸膛，可以像玩具火车一样呜呜叫着继续行驶。如此一想，我的胸膛就不免感觉到像豁然裂开了一道缝隙，在这个缝隙里面，好像全世界的狂风都在那里呼啸，全世界的海浪都在里头汹涌，但仍旧填不满它。此时，一些忧伤的句子像天空中的雪霰一样飘落到了心头，我就像小孩子拼凑搭建积木一样，把它们排列起来。
这几天的武汉都在下雨，我喜欢雨天，可以随意的温暖和想念。睡到自然醒，看书，音乐，电脑……这是很自在的事情，偶尔和老爸老妈打个电话，说些家常。渐渐长大，我不再强求任何人和事情。不喜欢贪婪，不喜欢贪恋。太花力气的事情，我自然的想要逃避。
遇见喜欢的人，很愿意对她们好，也希望她们好。因为喜欢是一件不容易的事情。
就像陶立夏在《分开旅行》里面对肯，这样说：
要是，能早点遇见你就好了，心上还没有落满尘埃，可以彻夜和你在星光下跳舞，而不是独自奔跑在黑暗里；
要是，能早点遇见你就好了，还没有孤身将风景看遍，可以把泪藏在你掌心，而不是写成迷路的信；
要是，能早点遇见你就好了，心里的火焰还没有在风中熄灭，可以带着温柔凝视你，而不是惆怅；
要是，能早点遇见你就好了，还没有耳聋目盲，可以轻轻描画你年轻的眉眼，而不是总把相遇想做别离。
当你开始执意的去相信一件事情，一些人，并把它当做是你的幸福，最后的结局却不是你想的那样，会伤心吗？会难过吗？如今的自己早已经麻木，看不清路标上的显示地点，看不清来时走过的路。这时候并不需要所谓的坚持，自己要放弃，要不要那些所谓的悲壮的情感而已。那些自欺欺人的话语，想来就是好笑的。
指手画脚，或许是一些人的习惯，但是我不需要，我并不需要别人来告诉我，应该怎么走。顾好你自己要紧。有些事情，不说并不代表不知道，不指出并不代表没看见。只是想尽量平和一点。
太花力气的事情我说过，不想去花无谓的力气，何况是没有必要的人呢。
我是自私的。
那一日的午后我随着某女子去屈臣氏，路过的人都是同一种表情，我们讨论了半天，她说，每个人在这个城市生活，也只是生活，你要别人花多大的热情去面对呢。
对，我对生活一向是强求的。我要每一个人都有不同的表情，可是那些表情却是与我无关的。我只是看到别人哭，笑，离别，伤感而来满足我慌乱的空白。
于是我站在世界之外的原野里面看是自言自语，或许，我牵着树叶的衣角，像个秋天的孤儿。
十一月是残忍的月份。
一些故事断了线，开始肆无忌惮在天空飘扬，你不知道那里面是谁的影子，是谁的话语。就权当是陌生人。金黄的树叶从天空盘旋的落了下来，我孤寂的站在路口，像个等候的守门人，我把双手尽量的张开，五只手指在香风中微微颤动，模仿那些断线的风筝。
我尽想自在的度过这一个忘川的秋日，尽情的在世界的角落里面奔跑，叫唤着记忆中每一只候鸟的名字，不觉泪流满面。
世界在游荡。她说，她爱。
当她说她爱，那就是全部，十一月的全部。在秋天阴影下的人们，渐渐荒凉了起来。
打断了一些离离合合，海誓山盟的只言片语。十一月，我对镜自绿。
