感情最好的方式是，不给对方任何负担。我不想给你负担，可我需要你的深信不疑。你懂么。
我一直将你的后背，当做我的依靠。你愿意么。
我已经没有太多情绪需要抒发，需要被解刨了。控制情绪和欲望也是我正在学习的。我没有了沉浸在无爱的恐慌之中，我没有了溺死在单恋的孤独之中，我没有了徘徊在感情的空虚之中。我在爱，一直都在爱。我唯一剩下的勇气和精力就是用来爱一个人，那就是你。
我不需要更多的邂逅和戏剧般的艳遇，也不需要任何敷衍的褒奖赞扬和刻意接近。是什么时候才懂得，应该放弃执念。所谓，行到水穷处，坐看云起时。我对你说，我写着写着就是长篇大论，自己都厌烦。你说只要是我写的，你都喜欢看。好想亲吻你的眼泪和脆弱，给你一生一世的陪伴。是什么时候才懂得，你给过我的，别人终究无法代替。
每当夜不能眠的时候就很想起来写字。仅仅是记录或者写一封给自己看的寄不出去的信。我总是无法掩饰的溢出抑郁，“爱压抑情感的人多数对自己不够自信，所以他们会钟爱写信这样内敛古朴的表达方式。然而能够被寄出的都已经有了一些欺骗质。”我有一支用了很久的钢笔，上面的漆有点脱落。没有给你写过信，觉得挺可惜。抽屉里一本牛皮封面的本子，记录点点滴滴。有时候会撕掉几页。有这样的状态是因为心中有积蓄着放不下和挥之不去的情绪在，是一种悲观主义者的姿态。我知道，我需要更加乐观的生活，只争朝夕。
昨天凌晨一点多才睡着，早上迷迷糊糊醒来眼泪不停地流，照镜子发现眼睛有些肿。嘴唇干裂，舌头起泡，黑眼圈还是严重。吃了几口布丁蛋糕。大口大口喝水，把头发挽起，想让自己看上去能够精神一些。你知道我的，内心即便再不愉悦，外表都要积极阳光，有朝气的样子。你我一样，悲观而不妥协，脆弱却不易碎。我钟爱言语文字，亦如钟爱你的背影。你可知道，我害怕的是，我把整颗心都给你，你却还要怀疑我的真心。
“无论白色的冰雪，黑色的沃土；无论酱紫的枯枝，绿色的树木。有梦就不会绝望。有情就不会阴郁。有爱就不会流浪。”
我和你的爱是住在深水里的，我认得你的样子。潮汐不会退，深蓝依然在。我要你只栖息于我的臂弯。我要你只专注于我的眉眼，落下深情款款的名义。我要你只给予我至死不渝的爱，温澜潮生的期盼。我要你只为我撑起未来。若是不爱了，誓言又算什么。若是不爱了，我不再信任何千军万马与四海潮生。若是不爱了，等我的心长出一颗颗杂草来，而我是否依然相信你爱过我的事实。我一直都明白，你是我最好的倾听者，是旅途中给过我期盼的人。一如既往。
我发现我内心空洞到需要大量的感情去填充，我无法忍受思维的停顿和歇息。失眠的时候，会让我局促不安。很想打电话给你，听你声音，听你话语流入鼻腔血液，潮湿了心房。可是我怕惊扰你的梦境，我怕知道你像我一样不如意而夜不能眠。我怕我的难过传染给你惹你怜惜。显然我的掩饰成了欲盖弥彰的表态，说着不在乎，俨然成了掩耳盗铃的笑柄。
那段时间，情绪无法稳定，情感无法坦诚。是不是因为你还没有出现在我的生命里，任我伫望在无望的等待之中。实习压力，感情空缺。统统压在身上，喘不过气来。医生说，抑郁障碍，并且让我住院。我谁也没听，声嘶力竭哭泣后的背后是精疲力尽和对一切事物保有淡然处之的态度。走在人群中就好像一粒沙子，摸不清方向。心灰意冷，无任何激情。而我也在瞬间长大，我懂得，我不是为我一个人而活。即便现在依然会孩子气，心里也保留了一份想要与你并肩努力过好生活的心。我这样说，你可以相信我么。
“不牵手也可以漫步风霜雨雪，不能相见也要朝思暮念。”时光如同白马过隙，活在当下，像你爱我一样爱你。
我是一个有着浪漫情怀的人，是一个有着悲悯之心的人，是一个彻头彻尾的悲观主义的花朵。廖一梅在书里写到，“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”我要的不多，一支顺手的钢笔，一些信笺，一条碎花裙，一种信仰，一个不会厌倦的枕边人，像你。你给的也并不少，你把你整颗心都给我了，怎么会少。
我害怕你认得我脸上的纹路，认得我不舍时的眼泪，认得我叫你时的声音，却在分别的时候忘记我一直都在爱你。我可以为爱迁徙，你会不会愿意为爱停靠。我们生来就孤独，我们生来就相互吸引。若爱得潦草，便等同于在开始的时候就在放弃。我知道，若是分开，则无法回头。来路疾风骤雨，无法回头。时光拖曳着长长的尾巴。我站在你的阴影里，逃不开，躲不过。而我唯一可以前进的是，爱你再多一些。
文字语言无法求个明白，不要波澜壮阔，不要海誓山盟，只需一点点的感同身受足以耗尽我的感动。我的沉默不是来自与你度过的每一个时光，而是独自面对生活，面对压力的时候。我希望和你在一起的时候，我都可以真实的欢笑。你说我们不贪朝朝暮暮，只要细水长流。这样才可以千杯不醉吧。原来你心里的温度就是我想要的温度，众水不能淹没。我向来清高，倔强。我掩饰的太好，我多么虚伪。我清高到只想与你白首不相离。别无他人。
“ 断魂就是，一直想见你，见到了你，才发现，忘了要见你的理由。”
我们一同坐公交去市中心，几次都是因为车上人太多而等下一班，因为你怕我在拥挤的车里不舒服。其实我是不在意的，我的手没有地方可以扶持，可是有你我就不会烦躁不安，嘈杂声被胸腔内流露出来的温暖所掩盖。你护着我就像护着一个孩子，生怕受到伤害。那个时候，我是真的温暖。
玫瑰香气，沁人心脾。我躲在你给的惊喜里，一醉不醒。你说只要我笑了就好，一切都值得。又一股暖流的光环围绕在我头顶。我只看到你抿嘴笑，心里说着记住我好不好。和我一起在车厢里二十多个小时的花都有些疲惫，现在却也开的耀眼，我放在了床头，延续着我对你的想念。即便枯萎，也是落在我的心上。
我觉得幸福的事情是，只要你和他走在一起，他都会牢牢的牵着你的手；我觉得幸福的事情是，当你没纸打草稿，他让你就写在他胳膊上；我觉得幸福的事情是，当你抱着他的时候，他把你抱得更紧。世上有多少的一厢情愿可以变成心照不宣。我要的爱情是耳鬓厮磨，当我们满脸都是皱纹的时候，依然彼此留恋。我要的爱情是争吵中带有妥协，欺骗中存有缠绵。故人还在，长情依旧。
“认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。几次想忘于世，却在山穷水尽处又悄然相见。算来即是一种不舍。我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见，耳所能听的这个世界。上帝不会将我的手置于你的手中。这些我都已经答应过了，这么多年，我很幸运成为你最大的分享者。每一次见面，你从不吝惜将你内心丰溢的生息倾注于我的杯。我的固执不是对你任何一桩现实的责难。而是对自己个我生命忠贞不贰的守信。你甚美丽，你一向甚我美丽。”很久前你给我看的一段话，我读完后跟你说很美，要把它背下来。记性好是因为想要记住，是因为有一颗不想忘记的心。你甚美丽，你一向甚我美丽。
“你的沉默必须能让人听得到，你的尖叫可以是无声的。”
深情的男子，总觉得像是一颗沉默的大树。坚韧不依靠，沉静不动摇。不温不火，别有洞天。内心激昂澎湃却又表现波澜不惊。我总觉得两个不求回报的人过出来的日子会有像水一样的温情在。你在那头，我在这头，看不到，心却在一起。“如同在裂空之下，我遇到了你。无所依傍，此生无所依傍。你将逝亡，我亦摇摇欲坠。但我还是缓慢而小心的接近你，一定因为相互怜惜。”孔明灯，元宵烟火，我都收到你的真心诚意。你是愿与我分享快乐并带给我欢笑的人，可你的悲伤从来都是自己扛。你知道的，只要你想，只要你睁开眼，你从来都不是一个人。
我抚摸你的脸庞，生怕眼泪滑落。你嘴里吐出来的字是冬天里不败的花朵，纷纷洒落，孤独坚韧，直达我心底。你嘴里吐出来的气息是深海里的水汽，弥漫在一个人的守望和注视之中，久久不肯散去。我望见过你的眼眸，像一株妖娆的，盛开在我心底的植物，不可或缺。我们是有着相同性情的人，不动声色的爱别人，怕受伤又怕对方受伤。你从未亲口对我说过“我爱你”，而我从你那里听过最温暖和感动的情话是“有我在，你别怕”。我便知足。无人似你，给予我深情。
真正的爱情是他的一个表情，一个举止，就让你心生迷恋。无需日夜兼程，无需跋山涉水去追逐。当你爱他的时候他正好也爱着你。我知道，连争吵都是因为在乎。我们都一样，不羁绊，不干预，可又互相牵连着。如同一颗青藤，不断攀爬，小心翼翼，最后还是会缠绕在一起，不能分开。为何你从不厌倦我的平淡如水。
你问我对婚姻，家庭的看法，我一时不知道如何回答你。我无数次幻想过我们在一起度过的每一个时光。一起上菜市场买菜，一起刷碗，陪我去买我最爱的碎花长裙，陪我过第一个情人节，和剩下的所有情人节。下雨天，我为你送伞来，你为我撑起。我们可以一起走过荆棘，一起走过漫漫长夜，一起看尽万家灯火。有空的话养一只我们都喜爱的猫，相互陪伴。你像哥哥，像朋友，又是难舍难分的恋人。我不在乎岁月长短，只珍惜有你的四季。沧海煮酒，霜华如旧。
其实我以前想过独居的生活，我想要一种安静到尘埃里的感觉，无人可以打扰我。我厌烦永无休止的争吵和不安宁的氛围。离群索居未免太造作，分不出一点温情给别人，心是关上的，怎么进，怎么退。孤独感都是因为情绪泛滥所致，要是两个人在一起，即便是不言语，他看他的书籍，我听我的音乐。两个人互不约束对方，却也可以过出家的感觉。我和你在一起生活的几天，如同伴侣，自在欢笑，安静陪伴。我们不是无家可归，只是没有可以供我们栖息停靠的归宿罢了。无意间说出，我们回家吧。心里的潮湿会暗涌，酸涩感不言而喻。
今天还在下雨，我不能拥抱你的背影，可我还是在想你。我们要经历多少风雨，才能彼此深入心底。
我喜欢坚强的我，风雨无阻，到你身边。犹豫不决的背后是胆怯。即便情深缘浅，也要相爱一次，同舟共济。
我喜欢脆弱的我，在懂得不是所有的爱都如你所愿的时候，在懂得我爱他他却不爱我的时候，在懂得感情是会千疮百孔的时候，在懂得在我爱上你时你正好也爱我的时候。潸然泪下。
我在听一个有声电台，主题是，你会同时爱上两个人么？我记得你说过，心始终太窄，即使掏空了，也只容得下一个人。
你的笑你的好，是我温暖的依靠。叮嘱晚风轻送，柔情万千里。
