我没有刀光剑影的爱情，没有众叛亲离的生活。我只是一个安分的沉默的人，在人前只会傻笑，不懂得怎样与别人亲近，没学会让自己去算计别人算计自己算计生活。
我一直活的很傻，可是只有你才不会欺负这样白痴的我。
夜里会失眠，似乎步入了高三生的小坟墓，大片大片的孤寂空白。一个人生活，一个人，看书写信晒太阳，一个人，洗澡关灯睡觉失眠，一个人，难过欢喜掉眼泪。这日子谈不上绝望，却也不远。我时常会想起你，拿着手机拨了你的号码，没有接通就挂掉。你不知道我也从未讲过，对我而言，你是我最珍贵的人，我只希望你开心，那些属于我的晦涩沉郁，不该让你陪我难过。
你在我身边的时光越来越少，我很害怕有一天我们会落入俗套，变成了点头问好的陌生朋友。多年前半夜坐在桌子上给你打电话的时光早已消失殆尽，而今的我们，连电话也少了起来，短信是怎样也说不出我的感受，我很想穿越一切阻碍，到你的学校里，你的班里，你的座位前，再重新的对你说，
‘我很喜欢你，我们做朋友好么。’
我的记性很差，可是和你在一起的日子，怎样都不会忘掉。我记得我们的雅茜记得我们的五元钞票旅行，我记得你记得曾经，可是我害怕，一切都成了曾经。
那天我与你闹脾气，把手机扔在床上调成静音，让自己忙碌起来，不断地告诉自己不会向你低头不会去和你和好。那些恶念将我缠的紧紧，呼吸困难，气闷却又心急。我总是这样难为自己，明明害怕你不再理我，明明知道是我的态度不好，却还是死鸭子嘴硬，硬撑了一夜。那晚，我一直都没睡，睁着眼睛坐到天亮然后和你说了对不起，还好你没有生气，没有不理我。
我对你说过么，如果你不再理我了，我就真的孤独了，一个人了。
是从小时候吧，从小就觉得自己始终一个人，再好的朋友也不是自己怎么可以当做自己。于是很多年心里都是空的，空荡荡。不知道自己属于谁属于怎样的生活，看不到别人的好，看到的都是算计虚情假意。后来长大了，处事了，才明白算计是不可缺少的一种技能。记得刚上初中那会儿，妈妈一直担心我，不止是妈妈，全家人都在担心，我这样一个什么都不懂的傻妮子怎样在那一群什么都懂的孩子里生存。姥姥一直千叮咛万嘱咐，不要轻易相信别人，不要别人让你做什么你就都做，不要什么都不了解就对别人掏心，我听着然后点头。其实我很多东西都懂。
六七岁看傲慢与偏见的时候，七八岁看漫画的时候，八九岁看言情杂志的时候，再大些天天捧着新概念的时候。我很多东西都懂得，只是不会告诉别人，心里的想法心里的疑问都自个儿琢磨，那时候一直都以为，除了自己，谁也不是自己。于是，谁都没有相信谁都不敢接近，包括了我的亲人。
可是我很傻，所以在什么都懂的前提下，还是不断的被欺骗被忽悠，而我仿佛乐在其中。不去想别人的算计别人的用意，努力的突破自我的防线，努力的向他们靠近，孤独对于那时候的自己太沉重，所以多想有个分担的人。恰好，你在。
我很害怕进入一个陌生的环境，害怕要去认识不认识的人，所以在同班很久后，我们都没有交集。真正的友谊的开始，是我写给你的第一封信。其实很傻对不对，天天抬头不见低头见的两个人却在互相通信，可是我们谁都不介意，于是这信就成了我们之间的枢纽，我每每拿到你给我的信时，都会迫不及待的想要拆开，对于我来说，那样多的字那样多的感情真的很温暖。我把信件一封封整理好，一封封的收藏着，那黑暗的几年里，你给的信就是希望，一种让我充满力量的曙光。
是那些信件，支撑着我，一路前行。
而今，我们很长时间没有通信，我会不断的给你发信息，会在空间里留言，可是我不习惯这样没有触感的交流。我觉得这些都太虚浮，没有存在感。很多话我还是会写在纸上，一封封的存着，待到与你见面时在给你，你也每每都会告诉我你在写信。一封封的，拉紧我们渐远的距离。
我时常想，如果现在的我们还在同一所学校同一个班，我们就不会这样了吧。我会感谢距离，也会害怕距离，可是我始终都最相信你，相信我们俩谁都不会忘记过去的年月，不会忘记了彼此。
纵使见面甚少，通话不多，可我知道，有些东西是不必言语的，有些感情是与历史同存的，有些人，是会一辈子相爱不忘的。
一夜未眠，原本的困意也消失了，此刻的我很清醒，清醒的看到外面亮起的天，清醒的想着你我今天的见面。其实，很想和你来一次暗夜狂欢，来一次漫长的逃亡，想和你每日浪漫的约会，每日相视而笑。可惜了这毕竟是生活，没有那么多诗意，惊喜，浪漫。于我而言，可以和你联系，可以见面就已经满足。毕竟我们比那些见不到面的朋友，比那些日渐疏离的朋友要好的多。所以我们要知道满足，懂得感谢，感谢彼此还有这个世界，可以让我们相识相知，彼此承担着彼此。
有些人，交的是心，品的是心，爱的是心，即使被骗被忽悠，也从不放弃交出自己的心。也有些人，交其心，品其心，爱其心，即使万事艰难旅途漫长，都不忘记有个人有一颗心随着自己。
有些人，是注定的知己，注定的彼此相存，一辈子携手同进退。
