十二月，这座城市终于清冷下来，外面淅淅沥沥下起久违的小雨，蜷在温暖的角落，脑海闪现过往片段。时光恢弘，岁月竟流逝得这般快，白驹过隙之间，当年嬉笑怒骂的少年少女，皆已奔波在人海，各安天涯之时，亦是执子之手与子偕老的永恒。愿使岁月无欺，纵横往昔的明媚与忧伤皆在岁月静好里淡然，守着一曲清浅相逢的幸福，安然一世。
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你看时光竟是这样漫长，绵延到不可预知的过去与未来，再不能言过往岁月的幸福与岁月无欺；时光竟是这样短，眨眼之间，当年小公主般的少女已将为人妻。遇见你之时，我10岁，你8岁，彼时尚是懵懂孩童，不知人间喜乐哀戚，更不会明了之后种种际遇。时光流转，极不安稳的睡梦之中你打来电话，仍是熟悉的那个你，用一贯的语气说你即将完满的幸福，我在迷糊里晃了神。经年变迁，你已22，而我，已24。.人生匆匆流逝大半，竟是这般措手不及。
无法言说何时与你走得那般近，经年过去，仍记得你母亲腌制的各色咸菜，在时光流转经年之后还记得那般清晰。你是父母捧在手心里的小公主，寄宿的我时常到你家蹭饭，两个女孩子在下午无人的家里动手做简单的饭菜，收拾干净之后背着包跑回学校与旁人一起跳橡皮筋，一起到田野里捉螃蟹，一起做作业，当然成绩也是一般，排名次时竟是一模一样。
倘若时光一直那般该是多么美好。当那一年的初夏傍晚，两个初中同班的女孩子，在夕阳笼罩的走廊说起彼此种种，时光便再不能回转。你说你累了，你说我变了。我在你的言辞之下竟说不出任何反驳的话语。那一年的兵荒马乱和飞扬跋扈，在之后多年里像阴影一般无法摆脱。那时的我竟是那般天真，以为我们可以回到过去的静好，你只是静静地说回不去了，也不想了。那个夕阳满天的黄昏，我们便分隔天涯。
之后的路途里越走越远，认识7年之后，我落尽无法言语的黑暗，日日在众人睡去的黑暗里一个人静静流泪，父亲身体的不好、朋友的不解、恋人的不懂，你远离在我的世界之外，从此便只是陌路。那一年，该是所有学业生涯里最艰辛的一年，顶着种种光环在宿舍众人的嬉笑里踽踽独行，经年之后，已失去彼时陪在身边唯一一人的影迹，所有的哀戚，竟都觉得是一场梦。
我再不能理解你内心种种挣扎，爱而不得和那般孤寂，我看在眼里却无法理解你为何可以与不爱的人在一起，你亦无法理解我身边之人，当同宿的你们远离，我身边的一直是那几个家在附近之人，在我孤寂之时陪伴我。你内心的惶恐和挣扎，那年的那些人竟都不知。一起去了那个学校面试，在等待的时间里，与你父亲说起你的种种，诧异你内心的伤痛。经年之后想起后来种种际遇，倘若那时你便离开，后来的所有伤痛该是不同于那时。只是没有倘若。
那么多同学，我们该是陪伴彼此最长的，小学四年，初中三年，高中两年，命运的曲线缠缠绕绕竟不能彻底分离。那年看到你飞蛾扑火般走到R身边，我没有任何一句的祝福，只觉你太傻，那般靠近与放弃。我知道我们已走得太远以致没有办法回头。高二那一年，我终于理解你曾经的远离与疲惫，我看着那时的你，就像你看着彼时的我，明知对方前面是一条深不见底的深渊，伸出手却无能为力。
没有谁能预知彼此的未来与明天，经年流转，那个在暗夜里哭泣却无人理睬的女子已变成你。于我，伤及肺腑的是友情，于你却是爱情，结局里的哭泣已唤不回过往明媚的曾经。我们都再也不能，回到曾经年少花开的明媚与光明。最后那一年我们都离开了曾经的班级，只是结局已注定。谁都不曾知晓彼时我们是最亲密的朋友也是最冷酷的竞争对手，经年过去，那已经是曾经，我站在高处俯视你的放弃与无可奈何。看着你母亲不再年轻的容颜，我只觉你辜负她太深。
无法想象，我们之间，曾那般吵闹、那般远离，却一直纠缠着无法厘清。初三之时，虽已远离多时，你却只在我一个低眉之间便知我心生欢喜，却只是淡淡地让我静下心来珍惜身边的人。高中，你知我心底丝丝缠绕，与他人不同，你直截了当他不适合我，何尝不知你所言，只是爱，覆水难收。时至今日，说起现在的工作，你亦只是一句那不是我的梦便让我无泪可流。
时光的结局竟是这般流转，当年你为R那般哭泣，经年后你亦平静参加他的婚礼，现在，轮到他参加你的。走过人生二十多年，从没有一个朋友，知我心底如你那般，却无奈世事冗杂，时光再不能回转。你打来电话瞬间叫出你名字，你说你诧异我竟然存有你的电话。我便只是淡淡一句一直存着。当时光再也不能回转，只愿你的幸福，长久完满，再不要哀戚。
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我予S的太多，以致无法给你写下开头的第一句话。你说你要结婚了，我脑海里的你，仍是曾经那个黑黑瘦瘦倔强的男孩子，时至今日，你也要走进婚姻的殿堂。小学30个人，S与我纠缠经年不离的情分，下一个便是你，只是没有料到，你与S，只相隔两天结婚，加上再后一天的D，你们三人，差不多都可以组团结婚了。
有时想想，我们之间，何曾有过多么深厚的情谊，无非是君子之交淡如水的清浅相逢。幼时你是那般顽劣的男孩，初中以前的你，只是那个被老师体罚却不吭声的倔强孩子，一直那般瘦弱却调皮。每每在放学之后不知去向，抑或被留下来写作业，直到你母亲看你久久不回家找到学校来，然后在失望里再找回去。而那时的你，无非是在对面山上的那片橘园里，与另外几人嬉戏。
彼时尚是不必顾忌的年纪，你们一群男孩子跳进电站的蓄水池里游泳，而我们一群女孩子在几百米外的河流里喳喳呼呼。我们在下面看到高处的你们站在边缘甩着手里的衣服大呼小叫，遂骂着用手挡了眼睛转过身去。河里的小水蛇抬着头看近在眼前的女孩子们嬉戏，我扭头看到之后便也只是淡淡开口，然后最后一个离开水里。自然兴趣小组一起活动，你们捉了活着的小蛇，我是唯一的女生，便也跟着你们一起把蛇带走。
小学，初中，彼此太熟悉过往的屈辱和责罚，在多年之后亦只是当做记忆深处的小小乐趣。那是年少纯真的一代，每每看着现在的孩子匮乏苍白的童年，我却只是庆幸曾经的记忆里有过那么一群无法忘怀的存在。幼时的你，予我的记忆已经无法更多，却也是不能忘怀，那般深刻。
忘了你是几时脱离幼时的那个你，现在的你的模样，竟与初中没有多大区别，在记忆了重叠在一起，让我以为时光一直还在，没有错失彼此的流年。曾经那个总被体罚的你在初中已不复存在，理科思维的活跃亦让我望尘莫及，摆脱了过去那个调皮小子的你，黑黑瘦瘦却变得俊朗起来，再加上一手好看的钢笔字和活跃的理科思维，竟颇受女生喜欢。谁也不曾预料几何时师长们鄙视的你会是后来的那般模样，当然亦只是理科，文科老师对你亦是万般头疼。
经年过去，彼时你喜欢的菲已在毕业之后散落在人海，曾经的你们，不顾旁人诧异的目光选择在一起，却终于敌不过现世的离别。03年初我的心伤，只一味的付出，终于在众人的目光里落下泪来，那般难堪。坐在你单车后座，甩离身后众人，在呼啸的风声里让我尖叫出来。待停下来，你却只是淡淡一句有没有好受些，即将出口的话语便吞咽下去。彼时有你们陪在身边，我才能够一直坚持自己的喜欢直到他亦言欢喜。
许多事情，在多年之后我只能归咎于宿命，如她们对你的欢喜，一不小心在菲面前说出来时将我陷入万劫不复之地。我只道已是过去的事已无所谓，却不曾想彼时那是那般隐秘的心事，我一个人的错误，一个人背一个人抗，即使流泪亦不愿让他人知悉。
许多年少无知的心事，我想你亦是知晓，却也不曾怪过我一言半句。小学时那个总在在我书桌里放橘子的男孩，知根知底的同学，只当自己不曾知晓心安理得；彼时你最铁的兄弟，那般年少的最初的心事你该是知晓，我亦在之后的岁月里觉得当时我的做法不妥，你也没有怪过我一言半句。当时光流转，亦只在偶尔的恢弘里想起曾经的点点滴滴，竟不知你是否还记得，亦没有再次提起的必要。
同一所高中，不在一个班级，每次遇见亦觉那般熟稔，不曾远离。之后的我们，该是渐行渐远，却终于还是没有形同陌路那般。你那个兄弟，自此之后是真的不再言语，只当陌路相逢。那些过往，只当是一场年少无知的玩笑，连带着会在清晨出现的那些野生蔷薇和橘子，都在淡然里渐渐褪去色彩，只在时光里流逝成黑白。
你与S当时的放弃是我没有预料到的，S是直接落榜，你可以继续却选择放弃。小学的那个班级，经年之后能够聚到一起的，便只是我们仨人，能够一起去参加同一个人的婚礼，能够在城市喧嚣里认出彼此，能够在幸福即将完满之时记得告知彼此。未来之事不好言说，我亦不能做出怕不能兑现的承诺，只希冀你长安。仍是我记忆中那个单车少年。无关爱情，只关乎一场无法回转的过往和曾经。
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你曾是我溺水之时如救命稻草般想要抓住的存在，却终于发现没有你我亦可以浮上来。有时想想，我们之间，何尝不是若此，相识多年，却始终没有成为彼此的闺蜜那般美好的存在，只在不远不近的地方，一直存在，不算靠近，也不会远离。
暑假时回去与舅母说起幼时的一些事情，突然问起为何没有关于你的记忆，合该在田野间打滚的泥巴时代没有你的身影。舅母说起那些，便也只是淡淡地说你有你的祖母照顾，在田野间打滚的那一群孩子，都是没有老人照顾的，便只能山间田野满山跑。你看，你从幼时开始便不同。我的记忆里，有其他人在一起的所有记忆，田野里到处跑得满身泥浆，苹果树上成串挂起的泥巴色废弃薄膜，过家家的新郎与新娘，时至今日，我亦能记得当时的模样，却惟独少了一个你。
倘若，倘若没有父辈之间四十年不变的友谊，在一起上学前的记忆里，我们之间该是多么苍白无力。时常听父亲说起彼此幼时的情谊，在多年之后仍如当初一般。只是我们之间，始终做不到父辈之间的天长地久。所幸，我们两个家族只是姓氏相同，否则你是否要叫我一声小奶奶，如你父亲与我父亲之间横亘的辈分差异。每每，叫你奶奶姐的瞬间我是心虚的，亦觉得尴尬。
最初关于你的记忆，该是我父亲生病住院，我与母亲在很高的山上种土豆，依着父辈之间的情谊，你与你母亲帮着我和母亲。还是很幼小的孩童，打打闹闹之间两个人挣着拎袋子，然后在裂帛声里看着土豆崩裂开来顺着山坡滚下去。庆幸我们之间尚且还有最初的记忆，上学之后，记忆亦是那般稀薄，放学之后你便离开，不用去田里，只静静在家里就好。所有田野间的记忆里，缺乏了你整整一个曾经。前两年的记忆之中，只有那一场火灾，两个人合力拎着水桶趔趔趄趄地加入到扑救的队伍中。
有时想想，还是有关于你家周围的记忆，只是每次都在父辈之间的调侃之间落荒而逃。你的二爷爷及姨，每每看见我都在叫着你与我同岁的小叔叔的名字，问我是否是来找你小叔叔的，长大之后要不要嫁给你小叔叔。乡间淳朴，大人之间的调侃不甚在意，若是在古代，依着那些乡间习俗，怕真是要成真，幸而，只是年少的调侃。年长之后亦是不远不近的距离，到不至于尴尬，只是关于你的记忆，因着要躲那些调侃，便又少了许多。
有些事情，就像理所当然一般，三年级开始寄宿时我们便开始睡同一张床，一起上学放学，一起吃你奶奶给你炒的菜，在周日时亦是你奶奶给我们做饭，吃晚饭之后与其他人会合一起去学校。时而，两人还要背着几斤米，走六、七公里的路到学校换取两个星期的饭票。两年之后，你弟弟上学了，我堂弟上学了，大一点的已到镇上上初中，男生躲到一边去，便只剩我们四个人加上一个侄女儿，在同一条路上行走。只是我们之间的距离，越来越远。
犹记那时，人少，我们便也分开来，只是某一个周日，等待学校开门的漫长瞬间，所有便与从前不同。大一点的几人，都开始在说我的乳名，然后骂着不堪入目的话语。初时不知，待反映过来之时已不再言语，旁人的话语，我便只当是一阵风，我实是不相信那一切的所作所为是你。站在身边的，有那么一两个人，已经足够。大抵是两个星期，一切都淡下去了，年少的斗争总是容易瓦解。在黑暗的过道里，她们背叛了你，说出所有的源头来自你。在黑暗里，她们怒骂着，你躺在床上不言不语，我不言语，心却低落下去。
小学最后一年，加入了更多的幼小孩子，彼此的疏远变成了你与弟弟、表妹的三人行，我的则变成了弟弟妹妹侄女侄儿浩浩荡荡的8、9个人。曾经带着弟弟们一起打小蛇玩的经历不见了，当弟弟之间的打架升级时，我们之间亦开始不再理睬。
升上初中不在一个班级，所幸我们都没有选择的要一起徒步走两个小时的路途到学校，便渐渐开始在一起。有时想想，后来我们再也没有如幼小时一般亲近过，在开始眷念友谊的年纪，我们已不能相亲相爱亲密无间。还记得那时与另外一个女生，我们三个人曾在同一天喜欢上同一个男孩，只是那般心事，你知晓我和她的，你却从不曾与我言说，直到后来我与他在一起很久之后，才诧异地从你口里得知。我亦不知彼时的你是否有过心伤。一直以来，父辈都说你是比我有福气的孩子，没有经历人生的大起大落，甚至亲人离世都是没有经历过的。年少的爱情一路平坦，直到分离，我选择高中，你选择专科，便再不能见证彼此的成长。
这些年，已是很少见面的了，在外上学的时日不愿回到那个空荡的家，每每匆匆回去亦匆匆离开，只在逢年过节偶尔见上一面。这么多年，与故人的联系渐渐稀薄，每每聊天时说起曾经的某一个人，记忆那般清晰，旁人却不记得有那么一回事。
你与我说起我未曾见过的他，该是可以给你幸福的男子，与父母说起你的那个他，他们亦言该是可以的，那般好脾气，亦有稳妥的工作，相惜这么多年，能够得到结局是多么完满的事情。要记得他们所言，你是比我有福气的孩子，就要狠狠的幸福。
经年回转，与他们相识都超过了14年，参与了我大半个人生，亦让我在余生里不能忘怀。在多多少少的时月里，他们都曾见证我年少时遇见过的那些少年和哭泣，恋爱了，失恋了，他们都曾看见欢颜和泪水。我最爱的那句誓言，执子之手与子偕老，赠予他们，希冀能够岁月静好现世安稳，但使馈赠，予一场细水长流风景看透的岁月安然。
