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岁月散场、终将老去……

[db:作者]  2019-01-21 00:00:00  互联网

 


遇见,一场烟火,半世迷离。绚烂中,终归一场尘灰的飘散。

远去,不泣离别,不诉终殇。当眼泪流下,伤已超载。

于你,不曾懂我。于我,却总在怨你。

                                              -------语记

 

 

他们,都写了自己的文,诉说了自己的故事,赞扬了父爱无声的伟大。我细心看着,用心品味着,真诚祈祷着,愿天下慈父都快乐。只是,在我心里,不知那份祝福里包不包括你。夜里,想起好些个日子,不曾有你的消息,也不曾听到过你的声音。无聊的把玩着手机,犹豫着,最后还是将那不知何时已经熟悉的号码拨出。

 

我与你,总是沉默居多。你无言,我也无语。你问我,在那还好吗?我说,很好,工作也没什么压力。我没说父亲节快乐,我也知道,你并不知道这个节日,所以,说与不说,并无多大差别。挂上电话,我看了会通话记录,45秒……和你通话,似乎从来不会超过一分钟。除了那日母亲离去,你打电话来向我诉说你的苦,你的累。而我,淡淡的听着,冷冷的应着,不悲也不喜……

 

那日,一直想写些什么,提起笔,一遍一遍在纸上写着“父亲”二字,我不知这两个字对我来说的意义,只是这样眷恋着,期待着,虽然每次的期望总是落空,我也总是一次次的在心底深深将你摒弃。我说过,我怕你;我说过,我恨你;我也说过,于你,只有责任没有尊重。我说过那么多次决绝的誓言,然而,时光冲淡了我心中的一切,背弃了一切,如今,恨这个字,于我而言,终归还是太过沉重。

 

 

一个新生命的到来,迎接她的,却是漫天阴霾。

她的哭声,惹下了母亲悲情的眼泪。

 

十月怀胎苦,然而,没人体谅。她的出生,父亲黑着一张脸,爷爷奶奶黑着一张脸,连姑姑叔叔也在一边讽刺,一个女娃儿,能成啥气候。只有母亲抱着她,一个人孤零零的坐在屋里,默默落泪,不敢放声大哭,只因怕惹来更多的流言蜚语。长大后,她常听母亲提起往事,那时,刚生产,却没人来照顾,没力气下床,但是挨不过空空的胃,走到桌旁,却也发现餐桌上一片狼藉,硬是没有剩下什么。

 

是吗?只因是个女孩儿,所以你从来没抱过她,她哭的时候不曾哄过她,甚至连牵着她的手教她走路,也嫌弃她没有资格。可是,女儿身体里也留着你一半的血,虎毒但也不食子,你怎可以如此冷心对待,是那样渴望你怀抱的女儿。

 

从小,她没看过你的笑容。即使有,也不是对着她。她常常听到你对别人说:女儿终将是别人的,养了赔钱。原来,女儿之于你,只是有无价值之分。然而,那时候,她不懂。她只是听着母亲的话,外婆的话,要乖巧,要做个懂事的女孩。所以,她一直记着,记在还很小很小的心灵深处。

 

你常常要她做这做那,哪怕是电饭煲就在你的旁边,你也要扯着嗓子,将她从隔着一条小巷的伯父家唤过来,只为帮你盛饭。动作慢一点,一个耳光就会火辣辣的落在她白嫩的脸上。泪水不断在她眼中打转,她硬是不敢流下,咬着唇,苦苦抑制着即将滚出咽喉的哭声。

 

你的吩咐,她很用心的去做。哪怕那时的她,还什么都不会,力气还那样小,她只是努力着,想得到你的夸奖和鼓励,或者只是你一个满意的笑容。然而,那时的你吝啬的什么都没有,哪怕是她拿到满分的试卷到你面前,你依旧保持着那个令人一看就害怕的面孔。于是,后来的后来,她厌倦了,你吩咐的事,她照做,只是,考试再也没拿过高分。

 

 

 

流年旧时光,我总是一个人,躲在暗处哭泣。

只因不愿让你们看到,如此脆弱的我。

 

我的童年里,欢笑太少。我的记忆里,总是泪水居多。我夹杂在你与母亲日益激烈的矛盾中,苦苦挣扎。我一直都知道的,你霸道无礼,你暴躁易怒,更可怕的是,你是一个那样掌控欲极强的男子。

 

你还记得,被你罚跪洗衣板的整个夜晚吗?你还记得,你一掌将我打倒在地的那个国庆佳节吗?你还记得,你是如何揪着母亲的发,走过整个小巷,让他人,看尽了母亲的无奈与笑话,将一个人的自尊践踏到如此地步。你还记得,母亲的耳朵有些不灵光了,常常出血,你懂不懂得,那是你无情的手照成的后果吗?如果你还记得,是否会为你过去的所作所为感到后悔

 

你口口声声说,爱着母亲。然而,这样的爱,我却不敢认同。爱一个人,不是要将一个人疼到骨子里么,爱一个人,不是连她的泪水都难以忍受么,爱一个人,难道可以一边说爱的同时一边给对方带来身与心上的伤痛。人常说,爱之深,责之切。但如果是这样带着责罚的爱,不要也罢。

 

痛,是心中唯一的感觉,是那时,生命中最不愿记起的残缺。每次,我都抱着母亲的手,抚着她红肿的脸,流着泪,笑着说:妈,和爸离婚吧,我已经长大了,我会好好照顾弟弟的。只要你不再这么疼,我的心,也就不会那么痛。那时,真的是恨透你了吧。外婆常对我说,好好读书,将来赚了钱,带着妈妈走。我很用力、很用力的点头……

 

 

 

流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉

如今的你,孤零零的守在那个家。

 

她说:我愿意相信,我们前世是恋人,上一辈子的情,今生再续。爱情亲情,你更疼我,我更依赖你。你给的,是那安静的爱。

她说:我知道有一个词叫做血浓于水,至爱亲情是世界上盛开的美丽花朵。

她说:爸爸是那片湛蓝的天空,让我飞翔的途中见不到风雨。爸爸是那座巍峨不动的山,让我怀着敬爱的心,站在山脚仰望。爸爸是那颗直挺的大树,让我可以放心无忧的依靠。

 

那些个文字,激荡着我本就不平静的心湖。我对他们说,那些真切的文字,真的很温暖,仿佛心间趟过的溪流,尉烫着我薄凉的心。我也说,对于父亲,心情终究是太过复杂。但是血浓于水,我终归还是做不到那般决绝。

 

有时候,失望也是一种幸福。因为有所期待所以才会失望,因为有爱,才会有期待。

其实,我一直都这么期盼着,期盼着有个和睦的家,一家人就这样坐着,聊着简简单单的生活。可是,这种简简单单的期盼也终究还是没有实现。弟弟去了新疆,母亲离开了家,而我,在这里。你打电话来,说母亲过于狠心,而我说:早知今日,何必当初。

 

不知从什么时候开始,我已变得不怕你,而什么时候,你总会念叨着要我回家。是时光,磨掉了你当年如此倨傲的脾气,还是只因你已经开始慢慢变老,害怕了孤单与寂寞。

我总是无法做到与你亲近,也只是因为那些过往在脑海中留下的深深印记,要我忘,不可能,只能慢慢减少伤痛。从什么时候,你会对我嘘寒问暖了。你总在电话那边用着生硬的普通话说,爸爸想你,然后再没说一句话,而我语气总是淡淡的,要你好好照顾自己。

 

岁月,真的是个残酷的东西。去年,回到家里,才发现你头上的白发已多了不少,眼角边,那皱纹是那般清晰可见。我心里一阵颤抖,低了眉,移开注视你的目光。原来,你也是会老的,原来,你也是会改变的。只是,这种改变,会不会太迟?

 

前些日子,为你买了件衣服寄给母亲,让她带去给你。本想随便买一件聊表心意,只是,到了商场,却东挑西选,总是忍不住担心,这件衣服尺码如何,够不够大?衣料如何,穿了够不够舒服?颜色如何,穿了够不够好看?后来母亲打电话来,我问起这事,声音有些急切的让母亲都没听清。嘴角忍不住上扬,连我自己都没发现,你说:只要是女儿买的,怎么穿都好!

 

 

岁月匆匆,一去这么多年。中间多少风风雨雨,我已数不太清,记着的如何,不记着的又如何。我很努力的活着,只是想让自己在乎的人过得好一些,他们好,我便好。那些苦,那些累,于我而言,根本不算什么,倦了的时候,难过的时候,写一篇文,发泄一番,落两滴泪,哭过之后,给自己一个明媚的笑,一切便也能这般安稳过去。

 

年华是纸,用笔记录,用心回忆,用泪灌溉,湿了白纸,烂了年华。转角的留恋,终被雨露冲成记忆的碎片。梦碎了一地,我颤抖着手,拾起,努力拼凑,而后又碎。再拾起,拼凑,直到流光远去,再也拼凑不起。人的一生,繁华与否,总是太过虚无,一场歌舞,唱尽无数悲喜哀愁,美丽的青春,被刻上殷红的痕迹。岁月散场,人,终将老去……


 

 



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