头顶的风扇还在呼呼的吹着，把头枕在手臂上，做着一个又一个感觉短暂却又冗长的梦。一觉醒来。脑袋里空空如也，忽觉时光短暂而又漫长。耐热能力又增强了，觉得自己能在这里挨过一个又一个的夏天简直就是个奇迹。
不管有多少的百般的不喜欢与不情愿呆在这里，不管曾经说过多少次想要迫切的离开这里，当我离开这里的时候，我想我肯定会怀念这里的一切。
我会怀念一个人呆在西西弗某个角落里捧着一本书一坐就是一整天。
我会怀念一个人拿着相机在沙坪公园里行行摄摄的时光，又寂寞又美好。
我会怀念一个人在夜晚的足球场上塞着耳机跑步的模样。
我会怀念和小议一人一碗丸子米粉在女人新街的凳子上吹着空调一边吃一边呼呼的叫辣，还有跟小搓坐在食堂里，喝一口冰酸奶，吃一口辣米粉。每次照例嘱咐老板只要虾丸少辣。
我会怀念和小搓天天吃了晚饭还去超市买很多水果吃，以至于体重急剧上升。
我会怀念自己一到这学校就每天都嚷嚷着要减肥，却还是每次吃一大碗以至于现在都还未成功。
我会怀念我们一起去峨眉被坑还怪跟着小搓一起出门最倒霉。
我会怀念水果哥家的水果，土豆哥家的凉面，到快递哥家拿快递他那固执的模样以及他抱着他女朋友在店门口的悠闲时光。
我会怀念自习室里，戴着眼镜的黑衣男，看书极其认真的考研哥，总是塞着耳机的猥琐男。以及坐我前面的白衣男。就在昨天他的衣服上有一条虫子。我纠结着要不要告诉他，突然想起当初花千骨不就是变成了一条虫子爬在桃花树上落在了白子画的酒杯里。我还是不要告诉他的好，扰了别人姻缘。却又想起花千骨所遭受的一切心疼不已。还是告诉他吧？纠结了一下午，虫子不见了。我也去吃晚饭了。
我会怀念自己曾经的那一段痛彻心扉的孽缘。
我会怀念食堂里的东北大米，土豆炒肉丝。凉拌豆腐以及每天早上肉卷和豆浆。
我会怀念和宿舍姑娘们一起打地铺，七个风扇对着吹却还是热得一抹一把汗。
我会怀念，热得跑去CSC吹空调看书的我们，却在那坐着吃荔枝喝可乐，一字未进。
我会怀念几人一起斗嘴，几分钟后却又一起笑到不行。我亲爱的姑娘们，其实人人都有缺点。只是心小的我无限放大了那些所有关于你们的不是。我该感谢在这陌生的城市有你们的陪伴，感谢你们一次又一次包容这样一个全是缺点的我。
我会怀念每次说你妹你妹！看到你们憎恨的眼神，高兴我自己还好没有妹。
我会怀念的还太多太多……
昨日的每一寸时光，都会成为今天我怀念的一个故事。所以该珍惜身边的人以及现在的时光，对吗？
我会憎恨自己大学里失败的人际关系。内向会让你更孤独。内心的孤独最可怕。记得张楚曾唱过，孤独的人是可耻的。我是可耻的。可耻了一整个高中。还要可耻一整个大学。
太多时候希望时光的洪流把我卷到另一个地方。那里没有失望。那里没有难过。那里没有孤独。
我像极了一只乱蹿的迷鹿，找不到归途。或许。根本就没有所谓的归途。记得x先生曾经告诉过我：我们都回不到过去的美好。而迎接美好的明天不仅要有表情，还要有心情。这句话说得我痛苦极了。我没有表情也没有心情。
就在今天小妖说，你不要那么文艺整天跟个小女生似的那么哀怨好么？我回他，难道我要整天过得跟一个傻x似的天天傻x的对着别人傻x的笑么？小妖说我看不起傻x，傻x也是很厉害的。那么我要去做一个厉害的傻x么？
一乡问我，你的性格是文静还是比较爽朗的？如果我告诉你那么多素未谋面的女纸汉纸们都以为我是汉纸。你还会觉得我文静么？其实我宁愿你觉得我是文静的，至少你看见了我内心里最真实的我。谢谢你寄来的陶瓷风铃。它也曾把我的思绪带去过美丽的远方——
七月了。我最喜欢的季节。一天天的数着距离八月的日子。觉得短暂而又漫长。给我带来的更多的是欣喜。你会不会对我失望。你会不会觉得自己走错了方向。你会不会觉得像我这样的女子与你所想的根本就是两个模样。你会不会觉得一起决定去的江南只是一个遥远的愿望。我所有的幻想会不会变得很可笑？悸动的风啊，你吹吧，吹乱我所有的构想。
我不再觉得卡农有多动听了。不再觉得西藏有多美了。不再觉得雏菊有多好看了。不再觉得那一池的芙蕖千朵有你一起赏会更惊艳了。不再觉得你对我说的，我们遥亘千里，却思想相依有多动听多感人了。我又想逃到一个无人的地方痛哭一场，然后收起我所有的不安与彷徨。然后拔掉身上所有的刺，做一个美丽的姑娘，自己想成为的那样一个姑娘。她有江南女子的模样。只愿每日琴棋书画诗酒茶。也不畏将来也不念过往。也渴望有人来细心珍藏。
昨晚看到茶韵姑娘写的亲爱的梵高先生 突然想曾经听过的民谣歌曲，梵高先生以及海报里那个孤独的背影。
不管你拥有什么，我们生来就是孤独。
不管你拥有什么，我们生来就是孤独。
不管你拥有什么，我们生来就是孤独。
那些曾一起走过的路，历过的风景。那些看似热闹却孤独的背影。盘旋在脑海里，不肯散去。那些美好的时光已成为一个又一个的过往。
头顶的风扇依旧在吹着，手机快没电了。我也该看书了。
明天虽遥不可及，但必须要努力呵。我总这样说。
